你这么能花钱，一定很穷吧

正当我们还说着“佛系青年”，同龄人“抛弃”你也没过多久，一个新的网络词汇又火了——“隐形贫困人口”。

一些简单的案例↓

能买戴森吸尘器就不用扫帚了；

三个月的工资买了个LV包包；

100块钱一张的“前男友面膜”用起来也不心疼；

一有健身冲动，就非得去办张年卡；

刚发工资老开心了，当天晚上就去玩儿。结果月底蚂蚁花呗每个月都告诉自己不要这样了，可是月月这样。

后来，还有人总结出“隐形贫困”的“细分领域”，比如 ↓

   隐形贫困化妆   

尽管知道Burberry围巾的127种系法，却买不起一条。尽管能叫出四大顶级高跟鞋品牌全名，却买不起一双。唯一一件带香奈儿标志的物品，是一个十元蛇皮袋。

贫穷人口的化妆品，不在化妆包里，在微博抽奖平台上，一天的能量来源于每天转发微博抽奖。贫穷人口化妆，不在家里，而是在商场各大彩妆专柜的试妆镜前完成。只要人有多大胆，在柜姐面前试妆就有多大产。身上喷着价值1000元TOM FORD香水，脸上搽着价值500元的ARMANI粉底，却都不是自己的。

走秀款蛇皮袋 你值得拥有

   隐形贫困健身   

表面上天天晒Tony、Kevin的私人教学指导，实际上还在咨询价格哪家低。办好了卡，表面上手环护膝全套装备，实际上都是商场会员积分换的。不经意间一条朋友圈状态透露出健身房的宽敞明亮，实际上要坐一个小时公交到郊外。

最重要的是在累成狗之前一定要对着健身前的镜子拍照，健身一小时，拍照四十分钟，剩下的时间留给朋友圈，发文一定是“流汗的感觉真好”。

健身房，不仅可以锻炼，更重要的是，还可以洗澡。

  隐形贫困学习  

身为一名隐形学霸，你所必备的技能当然是等室友都睡了，半夜一点躲在被窝，用手电筒照着看书。

但是这么做有风险，万一被室友发现，友谊的小船翻了也就翻了，要是室友也认真学习起来......你班级第一的地位可不能被超越，一定要营造出一种“不经意间”又拿第一的感觉。

因此，建议到教学楼的厕所复习，不仅有24小时照明，最主要的是，还安静。

  隐形贫困社交  

中国人的社交，大都在饭桌上。但是天天在外面吃，难保荷包会日渐消瘦。身为贫穷人口，又想看上去不那么穷，约饭地点起到决定性作用。

要约，就要约Brunch，餐厅桌上一定要铺英伦方格桌布，点餐一定要有鹰嘴豆、培根和烤西红柿等非典型中式食物。吃饭之前一定要让手机先吃，每个角度都要拍一遍，什么“三分线”“对角线”“交叉线”各种摄影构图了然于心，拍完一定还要用VSCO修图，打造出极简INS风，对朋友圈留言“求修图APP”各种留言微微一笑，深藏功与名。

这样，不仅能花一顿饭的钱解决两顿饭，还能体现自己身为一个都市白领的格局。

  隐形贫困恋爱  

对于贫穷人口，男/女朋友就是tan90°——不存在的。虽然贫穷，但我们有想象力。特别是当前任已经在朋友圈晒出新欢时而你不能认输时，如何装作恋爱中是一门技术活儿。

首先，要学会暧昧性语言，比如把朋友称为“某人”或者“某小哥哥”、“某小姐姐”，“今天跟某人去喝咖啡了。”、“小哥哥请喝的奶茶，这段要把我养胖的节奏吗”比如纯文字“今天很开心，谢谢”。

其次，要学会用嘴照相，这样你刚学会的两只手十指相扣的技能才能被施展，商场里搭配得当的模特也成为你狩猎的目标，试问谁不想有一个堪称衣架子完美的男友呢。

总之，朋友圈光鲜靓丽，口袋空空如也，“吃土”是常态，在精致道路上拿出十八般武艺、拼尽全力。看到这里的朋友们脑回路大致兵分两路。

一种：是我本人！

另一种：哈哈哈，这绝不是我，我是真·贫困人口。