两边晚霞

        我的高中，是市里的唯一一所重点高中。相传只要进了这个学校，一只脚就已经迈入了大学。

        高中时，教室是六边形的，每一层教学楼就由六个教室并排连接而成。

        我的班级在五楼，缺点是爬楼太累，优点是天空广阔。

        高三，一日傍晚，下过一阵雨，五楼的天花板咚咚声越来越小，我抬头，看到左手边窗户透出的天空天空是紫色的，右手边的天空却是粉色的，好美啊，好美啊，我心里默默想着，痴痴看着，我幻想教室上方的天空，紫色和粉色是如何交融，它们是如何商讨，你在这边，我在另一边，像俩个口味的盒装冰激凌 ，这边是香芋味，这边是草莓味，中间是一种神奇的味道。我突然很想要分享这个奇妙地感受，我环顾四周，大家都在低头看着书，做着题，有的人匆匆抬头瞥一眼，便迅速又垂下了头。我悲哀地记起来，我在这里，是没有朋友的。在此时此刻，我是一个内向，少言，学习不好的边缘生。就算是这样有趣的美景，在优等生的发现下一定是诗情画意，在我的提议下，不过是我的神游与意淫罢了。我悲哀又沮丧，我恨这个高中，我讨厌我的父母，老师和同学。愚蠢！何其愚蠢！你们在干什么？为何为了没有感情的白纸黑字，而忽略了天空中奇妙的调色。这辈子我们也许再也看不到这个奇景了呀。愚蠢！你才是愚蠢。你这个边缘生，不过就是想浪费我们的时间。高考在即，你去不了好的大学，不要耽误我们。还情操绑架我们，可笑至极。那种景象有什么好看的，网上一搜一大堆呢。高考才是最重要的。愚蠢，何其愚蠢，高考是愚蠢的，考试是愚蠢的，强塞的知识也是愚蠢的。我歇斯底里地呐喊，却没有人再理我。我目送着“冰激凌”融化，最终也低下了头。

        在高一下学期开始，我从一个开朗天真的女孩，成为了一个孤僻少言的路人甲。

        也许是我住校以后，爸爸去外地上班，妈妈学校店铺俩头跑，还要照顾妹妹，没有人再关心我。

        也许是我第一次住校，吃不好也睡不好。五楼抢不到热乎饭，很多时间为了节省时间多睡一会儿，我会直接去人比较少的经济窗口，每天和白菜土豆过活儿。

        晚上下铺的女生会和她异地的男朋友打很久电话，几乎到凌晨一俩点，并且她故意压低嗓门，用扭捏做作的啜泣嗓音和他男朋友打情骂俏，内容极其露骨。这对于没有熬过夜，从小一个人睡，睡不好第二天就死机的乖乖女我，非常致命。我试过和她沟通，甚至希望别的舍友也能帮我说几句话，然而谁都清楚，这个女生是花钱进来的，以前是一个中学混混中的女老大，不好招惹。在大家明哲保身的态度下，我学会了闭嘴。我向妈妈求救，妈妈那边不是打不通电话，就是敷衍的咿咿呀呀，或者在麻将声中匆匆挂断的嘟嘟声。为什么不和班主任说，班主任是一个情商极低，靠花钱进来的，第一次当班主任的木纳中年男性。原本以为同是老乡的他会帮到我，在他的“帮助”下，我下铺的同学非但没有收敛，反而在宿舍光明正大地指责我告状。我不仅晚上要忍受她哭哭唧唧地向男友倾诉我的恶行，还隐约听到她男朋友要派人来收拾我。同时，还被宿舍的人不耻，因为 我是一个告密者。

        这些我都能忍受，因为我知道，我擅长的，是学习。我要说我是一个在学习中能找到快乐的人，恐怕很多人会狠狠地嘲笑我。我喜欢新鲜的事物，包括新鲜的知识，他们打开着我的眼界，让我觉得世界丰富而有趣。对，我是幼稚且天真的。我浑然不知，高中以至于高考意味着什么。我只想好好地再去感受学习的快乐，像以前一样。

        可一切都不一样了。每晚被迫熬夜的我，早上要在五点半起床集合去操场跑三圈。这对于平时缺乏锻炼，体质较差，遗传性低血糖的我，简直是雪上加霜。学校说，跑完步，大家会精神一整天，学习效率也会很高。对于我这种人，却是在跑完步的早自习晕倒三次，整个白天都昏昏欲睡。无论我怎么努力克服，我都没有办法，像其他同学一样，精神矍铄地完成这一天的学习。于是，入学摸底考试还能超过全年级二分之一的我，快速地掉落到了年纪排名的深渊。

        我是一个深知自己智力平庸，勤能补拙的人，现在我这个笨鸟，既不能享受和欣赏知识，更不能消化理解它，我痛苦地疲惫地维持着自己身体的基本需求，可精神上的折磨，却让我痛不欲生。我当时自信唯一的来源，我的学习，也崩塌了。我试过努力挣扎，却无力回天。这下更不会有人同情我了，我这个普通的差等生甚至不如倒一倒二，没有压力，愚蠢洒脱地混混女更受大家欢迎。

        压死我的稻草中，我不得不提的，是我的各科老师。