婚姻的真相不是改变对方，而是改变自己，从而影响对方。
我和老公算是朋友圈里的恩爱夫妻，人到中年，依然觉得能和对方结婚是一件幸运的事。
我是心理咨询师，帮助过很多夫妻挽救了他们的婚姻。
在《婚姻与家庭》杂志工作十多年，似乎也积累了一些夫妻相处之道。
所以，朋友、读者、粉丝经常问我的一个问题是：你是怎么经营婚姻的，有没有什么技巧？
但我想说，技巧只是锦上添花的东西，并不是万试万灵的。
比如，同样送给妻子精心准备的礼物，有的丈夫可以收获一个甜蜜的吻；有的丈夫得到的却是“你怎么又乱花钱”的唠叨和抱怨。
抱怨丈夫的妻子显然有错，她没有肯定丈夫的付出；但丈夫或许也犯了一个错：他不了解妻子的需要。
事实上，礼物只是他想给的，并不是她想要的。比起礼物，妻子更希望他能帮忙做做家务，照顾孩子。
所以，我今天不想聊什么技巧，而是想和大家聊聊：那些年，我在婚姻里犯的错。
因为无论你是男人还是女人，这些错误的观念，你也可能会有；
因为只有先知道自己错在哪里，才能学会在婚姻中做正确的事。
1
“你怎么可以和我不同”
我和老公真的有太多不同：
冲完厕所，我习惯把马桶盖盖好，老公从来不盖，我觉得他卫生习惯不好；
我重视生日、结婚纪念日和情人节，他却认为平时好好过就行，没必要在节日里特别庆祝，我觉得他不浪漫；
我认为糯米粽子是天经地义，他却喜欢吃黄米粽子，我觉得他简直是个怪物；
穿衣服，我讲究搭配，他却随心所欲，土得掉渣，让我很没面子；
……
因为这些不同，结婚第一年，我们几乎天天吵架。我看他全身都是毛病，他觉得我太挑剔。
有一天他气急了，冲我大吼：“你是你，我是我，凭什么非让我按照你的要求做？你以为自己高人一等吗？”
我猛然惊醒！是啊，我们的地位是平等的，凭什么他一定要向我看齐呢？就因为他爱我？难道我不爱他吗？为什么我就不可以迁就一下他？
我开始允许他和我不同：
他可以不盖马桶盖，我看着难受就帮他盖上，但绝不抱怨；
他不过节日，我就给自己买礼物买花，学会自己让自己开心；
每年端午节，我都准备两种米包粽子，其实也不费事；
当他穿得邋邋遢遢站在我旁边时，我一遍遍告诉自己：他穿得好坏，关你什么事？你觉得丢人，那是你的事！只要他舒服就好，他的感受最重要！
我改变后，老公也渐渐变了。
他会用心地给我准备生日礼物，会主动接我下班，有时出席重要的场合，还会请我帮他搭配衣服……我们的感情越来越融洽。
没有什么技巧，我只是学会了尊重而已。
2
“结婚了，两个人就要在一起”
曾经，我要求：
我逛街，他必须陪着；
我在家，他也得在家；
他去哪儿，都得带着我。
有一次，老公去参加同学聚会，所有同学都不带家属，我当然也不方便参加。
从晚上8点到11点，我给他打了3个电话。等他回家的时候，我烦躁不安，担心他会不会喝多，会不会被车撞到？
去洗脸时，在镜子中看见那张惶恐不安的脸，我忽然觉得害怕：我的喜怒哀乐好像全绑在他的身上，那个自信淡定的我哪儿去了呢？而被我这么黏着，他会不会感到窒息？
老公的反应也印证了我的猜测，他委婉地说：“下次不要给我打那么多电话了，同学们都笑我。”
渐渐地，我开始松绑，放过了他，更放过了我自己。
我开始关注自己，培养了很多爱好，可以享受一个人的时光，给他自由；我唤闺蜜一起逛街，不再强迫他时时刻刻陪着我。
现在，我们在一起时觉得很轻松，不在一起时也没有不安。
没什么技巧，我只是学会了给彼此空间。
3
“我只要按照自己的方式爱他就好”
在爱情里，我曾经自以为是，完全看不到老公的存在。
有一次老公过生日，我给他定做了一个蛋糕，图案是他的Q版头像，我觉得他一定会很惊喜。
没想到，老公说：“你不知道我讨厌吃甜的吗？给我下碗长寿面吧。”
我精心准备的蛋糕，他一口没吃，我因为他的不领情委屈得要死，和他大吵一架，冷战半个月。
还有一次，我花了很多钱给他买了一块名牌表，老公只戴了一次就收了起来。
后来我发现，他不喜欢在手腕上戴东西。
明明知道他的好恶，但我更希望剧情完全按照我的脚本演，所以下意识地选择了忽略。
我开始放下自己的期待，用心观察他的喜好，拿不准时还会和他沟通确认，根据他的喜好和需要给他买东西。
后来，我送给老公一套钓鱼竿，非常便宜，但他一直用了好多年，因为他很喜欢钓鱼。
有一次，他还美滋滋地对朋友说，能钓上大鱼，都是因为老婆送的钓鱼竿好。
给他想要的，而不是你想要的，就这么简单。
因为优越感，因为不安，因为面子，我们在婚姻中制造了很多难题。
其实，只要我们把心用在婚姻上，察觉到自己的错，并且及时改正，那么难题也会迎刃而解。
知错能改，善莫大焉。或许，这也是夫妻相处最重要的技巧之一。
4
“难道男人就没有错？
男人就不用改？”
很多人看完我的文章，常常觉得我是在替男人说话。
她们说：“难道男人就没有错？男人就不用改？男人懒、什么也不干、大男子主义、不懂得心疼老婆、偏心他那个讨人厌的妈、臭毛病一大堆……男人才最需要学习和成长！”
在婚姻里，男人当然也会犯错，比如我老公。
他从来只讲道理，不关心感受和情绪，当然也不懂得关心我，照顾我的感受。
我生病了，他的第一反应是把我送到医院，而不是问问我难受不难受。
他是个实用主义者，购物只看有没有用；
情人节，别的男人送老婆玫瑰花、钻戒，他送我一台扫地机器人；
他很少和我吵架，但是钟爱冷战，半个月可以不和我说一个字；
他不喜欢热闹，拒绝出席我的所有朋友聚会；
……
我有时想，也就是我吧，可能换个女人早跟他拜拜了。
男人和女人一样在婚姻里犯了很多错，为什么我却只说女人，不说男人呢？
首先，我强调的是必须改变自己，我自己是女人，所以习惯从女人的角度来谈改变。
如果你是男人，也要学习、改变和成长！
认识自己，改变自己，从而让我们自己的内心更喜悦平和，让我们与他人的关系更加和谐亲密，这是所有人都要修炼的一门功课，不分男女，也不分老少。
其次，心理学上有一句名言：谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。
我强调女人改变，是因为我所接触的求助者中，女性占了80%。只有感觉痛苦，不愿意维持现状，才会改变。
要知道，任何一种关系，哪怕是畸形的关系，想要改变都要付出很多努力，要忍受很多不适，还要面对和解决因为改变而产生的新问题，不是那么轻松的事，痛苦是改变的最大动力。
男人不求助，一方面是因为他们习惯自己解决问题；另一方面，也可能是因为他们自己不觉得痛苦。
比如，丈夫大男子主义，妻子在家中完全没有地位，非常压抑。
这时候，妻子感觉痛苦，但丈夫不觉得痛苦。
妻子邀请他做咨询，他骂骂咧咧：“日子过得这么好，你还在那里瞎折腾！你吃饱了撑的吧！”他完全没有改变的愿望和动力，怎么可能改变？要求他改变，有意义吗？
让女人改变，也是因为改变会让女性少走弯路，终身受益，我更心疼女同胞。
有一次，我接待一位女性求助者，她离婚了3次，每次和丈夫过不下去，都是因为她犯了一个相同的错误——不懂得换位思考，以自我为中心。
外出吃饭，只点她自己喜欢的菜，不管老公的口味；装修房子买家电，必须按照她的喜好；老公加班回家累得要死，她还要他陪她看韩剧；婆婆一句话说得不中听， 她就摔摔打打，完全不考虑老公的感受……
她找到我时，第四次婚姻也岌岌可危了。我真心疼她，假如她懂得改变自己，就不用走那么多弯路了。
如果愿意改变自己，让自己更加懂得尊重、理解、接纳别人，你就会变成一个主动积极的人，一个可爱的人，一个受欢迎的人。
你的婚姻关系，甚至是你的人生就进入了一个新的境界，你的路会越走越宽。
而如果你只会拽着老公的问题不放，成天唠唠叨叨，你就会变成一个怨妇，老公不愿意回家，小三趁虚而入。
因为一个男人，把自己搞得面目可憎，亏不亏？
再者，让女性改变，也是因为女性在情感沟通领域具有得天独厚的优势。
中科院心理所的关梅林教授说，男女大脑结构和功能存在很大差异：
胼胝体中掌管视觉信息的部分，女性比男性大，所以女性比男性更能注意到细节；
与本能行为和情绪活动有关的前连合，从胎儿期开始，女性就比男的大，所以女性的情绪活动又多又复杂；
在认知机能方面，女性的言语机能强于男性。
综上所述，女人善于观察、注重细节、关注情绪和感受，具有很强的语言表达和沟通能力。
所以，女人喜欢倾诉，善于发现问题，勇于求助，这些都为改变提供了条件和契机。
能者多劳，我们女同胞比男人拥有这么多优势，先改变一点儿，等等他们后进生。
最后，嘿嘿，你们希望我数落男人错误、写让男人改变的文章，是不是想转发给老公看？
对于少数善于反省和乐于学习的丈夫而言，转发这招或许有用；但是对于大多数丈夫来说，是没什么效果的。
原因很简单。
当你转发给他时，就是在用行动明确告诉他：你不好，你有缺点，我不满意你。他会感觉自己被否定，被指责，被排斥，感受不会好。
想想你小时候，当妈妈对你说：“隔壁的小明从来不看电视，每天学习到12点，你怎么不跟他学学？”
你是会开心地马上学习，还是讨厌死小明，进而讨厌那个无论怎么做都被妈妈嫌弃着的自己？
记住，你不是这个男人的妈妈，也不是他的老师，你是他的伴侣。如果站错位置，就容易招人烦。
他可能懒得和你吵，但是他会不愿意回家，频繁地加班、找朋友喝酒、看球、打麻将，最后和你分居、离婚。
想影响男人，首先要改变自己，完善自己，在家里创造一个温馨美好的氛围，让男人愿意回家；
然后，不指责，不抱怨，看见男人做的好的地方，哪怕是微不足道的小事，都及时、真诚地肯定。每一个人，无论男女，都喜欢重复让自己感觉好的事，这会让人喜悦。
在婚姻中，一个女人最快的成长方式，就是把心放在婚姻里，用心察觉自己犯了哪些错，及时和伴侣沟通，然后一一改正。
成长是自己的，改变也是自己的，所以，别急着改造伴侣，先从改变自己一点一滴地做起吧。
当伴侣看到你的行动，他对你就重燃了爱与希望。
（1）在婚姻中你会明白，最不缺的是激情，最难得的是两个人的共同进步。
那些婚姻美满幸福的爱人，其实也并没有什么秘笈，所有的不过是两人的持之以恒，愿意为了对方让自己成为更好的人，并且能够彼此坦然地和对方站在一起，肩并肩齐步向前走。
因为我爱你，所以我才要变成更好的自己。因为你爱我，所以我要支持你变成更好的你。彼此成全，相得益彰，既让对方成为激发自己的动力，也能在婚后变得更加出色。
（2）《傲慢与偏见》里说：“婚姻生活是否能幸福，完全是个机会问题。一对爱人婚前脾气摸得非常透，或者脾气非常相同，这并不能保证他们俩就会幸福。他们总是弄到后来距离越来越远，彼此烦恼。你既然得和这个人过一辈子，你最好尽量少了解他的缺点。”
是啊，婚姻不是改变伴侣，而是学会忽略和弱化伴侣的缺点，彼此磨合，融合，变得完整。