周记，被CJ老师在群里艾特，已经到了不得不写的状态，不写我会有不称职、不负责的感觉，我还是顶不住我对不写周记这样的解读对自己的定罪。
我也体会写周记的目的是啥？
1、给家长看，我就会带着一些表功、讨好，这个感觉让我很难受，很多地方有失真实，甚至故意回避。如果是为了让家长知道孩子在学校干了啥，啥样，我会觉得QQ爸爸在学校，平时跟QQ妈妈的沟通也到了一种“平民化”的语言方式，我自认为没有这个必要了。
2、为了我自己回顾，这个目的会有，但是我又不想费脑去想很多过去的事情，我对我自己的认知是，进入了我内在的事情，我会在脑子里反复想，反复琢磨，已经把我占满了。没有进入我的事情，我再去用力想，就特别的累也特别的“分析性”，写出来的连我自己都不想看，我更想周末就在自己家安静地休息、清空，上周做到的没有做到的都归零。
3、如果是为了配合教学，的确会有这样的作用，而且作为陪伴老师会有这样的义务。我曾经以这样的目的写过一段时间的周记，当时我心里产生了一个动力——被需要，可是这个被需要就产生了需求，就是我的有用感，当这个有用感没有被满足时，就出现了卑微感，不被需要了，我不想让我自己再次进入这样的轮回当中。
4、在我想以上这些时，我发现一个目的已经自然呈现，那就是表达我自己的想法、感受，这个是我现在的动力，也或许我这是在为我自己找到一个解释，不写周记没有完成作业被艾特，缓解一下被要求写周记的尴尬。
先说一下老师之间的事，
第一：我们的读书会，希望启动了就一直持续，我主要想说的是不要因为有一点事情就停止。说这个事在我身上发生了两件事情。
第一件事情，是CJ不参加读书了。我说“不参加就不参加呗”，被传话给CJ，我很受伤，很生气，假象是很委屈，感觉大家背地里形成了一个小团伙，我被排挤。产生这个感觉，是我把这件事情的责任下意识地推给别人，是别人犯的错，这是自我保护。这不是我自己真正的原因。
我为什么会对传话这么在意，我的原因到底是什么？我一直问我自己。
CJ老师想约着大家一起聊一聊，我拒绝了，我的直觉是，和当事人一聊，就会形成我要去理解当事人当时的行为，这对于我是无济于事的，因为我自己的原因没有找到，理解别人是没有用的。也让我把归罪别人做实，而我自己的问题就蒙蔽过去了。
经过这段时间的沉淀，我不断地问自己为什么那么害怕这个传话？
首先给自己的一个解释是语言在环境中被拿出来了就有了别的意思，这个解释也无法让我觉得可以传话，这个解释还是在说别人传话就是不对的或是他有他的道理。有了这个解释，我还是害怕传话。语言被从环境中拿出来有了别的意思，我就害怕，我是怕误解吗？怕误解成什么意思让我产生恐惧？
当我去这样问自己时，答案出现了，我害怕的不是传话，而是我在说这句话（不参加就不参加呗）时，我就有另外一个意思，没有CJ我们就不读书了，我们就不活了，至爱就不办了？？？是的，这是我话背后最真实的意思，我害怕把这个意思传达给CJ，所以我害怕传话，我是害怕把我语言最真实的我心里隐晦的意思给传出去。我的这个害怕的产生是长久以来在至爱我对CJ的依赖，我潜意识里会觉得至爱没有CJ就活不下去了，至爱就办不成了，我受这个害怕的折磨，总是小心翼翼，在这个没有她的场合里就自然反应说出来了。这个依赖是在说我无能，需要依赖CJ，这是我不想见光的心理底色。
我面对了自己的阴暗，就真的无需再去和传话的人沟通了，也不觉得传话是什么事，我的话说的就是这个意思，有没有CJ在场都是这个意思。我释放了自己，就同时释放了对方。
第二件事情，就是周四CJ生病了，QL问我下午读书会是否要继续？她问我的那一刻，让我知道我想让读书会继续。
然后，我回答权力，下午读书会继续。我发现想做这件事情，就不会被困难挡住了，CJ没有翻译的部分，我们可以用GC书上的版本，不明白的地方，其实即使CJ在，会帮我们梳理很多，我还是有很多不明白的地方，有些不明白我都提不出问题，提不出不明白啥。CJ在时会让读书更清晰很多，但是我们不能因为我们的需要就抓住CJ不放。
我的回答我看到了当时QL的迟疑，后来也看到WW在群里艾特QL，要读书，我联想是QL又问了WW，WW问了CJ，回复要继续读书。给我的直观感受，我们还是在依赖一个人。
通过第二件事情，也让我更加明确地表达出来，大家要一直保持着一起读书的氛围，包括周五有老师生病，又停止了，我还是再次表达，读书这件事情要一直做，有困难或时间不合适时，可以有很多灵活的办法。
第二：也是我很想推进读书会的原因，就是感觉平时大家闲谈的事情很多，而且是工作时间里工作之外的闲谈，身体的，孩子的，新闻的，疫情的等等，等等的，每个人都有自己的道路，有自己的所能，有自己的哲学思想，有能说的，有能听的。我想推进读书，是想让大家时间长了就有了至爱的共同语言，至少在工作的时间里，聊起来就聊治疗教育，聊观察到的孩子。长时间积累下来，就会形成至爱的核心生命力。
2022年6月13日星期一
周一，要去徒步，老师多孩子少，让GC陪KX，GD就说他陪QQ，那一刻我愣了一下，不是我陪QQ吗？我还是去理解GD的想法，以前骑车时他陪XK，今天GC陪XK他就去接过来GC陪的孩子QQ。我还是回到自己的不舒服，因为我觉得我没有孩子陪了，是的，我在至爱的价值是来源于孩子，没有孩子陪我就没有事情没有价值了，我还是问了大家一句，老师多孩子少？看看大家都没有任何反应，我还有下句话就是要不就安排一个老师休息就没有说出口。带着这种没有安放的感觉我去桃林接孩子，到了地点，CJ老师说要在过程中带谁谁谁，我也一直看着，我不知道跟谁，如果没有孩子跟我就跟着走着玩吧，能干啥就干啥，开始走了，看到LL自己走，我就跟着LL。 我感觉已经很久没有跟LL有接触了，在跟LL的一上午，我跟他学着自洽我自己，只是他在池塘那里我去接触了他，L对语言的明了度已经好了很多很多，我说要走了， 他说一会，我说一分钟，他说一分钟，到一分钟我说走了，他说不走，我说一分钟了走了，他站起来说走了。他不再只是模仿语言了，而是知道语言表达的行为而去执行这个行为。能够清晰地对话，意识清晰有了很大的进步。
周二
一直跟着QQ，我特意强度是跟着QQ，我对QQ现在的态度是下课时间，空闲时间尽量不去打扰他，除非他去摘果子吃，去破坏什么，他就是玩土，跑呀什么的，拔一下无关紧要的草，我都不会管他，我还是相信孩子的一些行为还是有他内在的需求的，就如QQ把泥撵在裤子上，我会产生一种图景，他的脾就是需要这样的撵来运化，里面的需求没有满足就在外在用手撵泥来弥补。
就这样陪着他时，责任这个感觉在我的内在有了新的理解，责任并不是要去为孩子负什么责（如孩子的行为不当，老师要负照看不好的责任；孩子没有做到什么，老师会自责没有能力帮助他做到，等等吧，责任不是这个），责任是一种内在的感觉，我无需为他负责么，而是看着他我心里有了一种要为你的感觉，这是责任感。这种感觉产生了，我心中有一种喜悦。虽然我依然没有带他做什么。
周三
早上和QQ一起搬椅子，特别安放我的心，否则他早上来的早，我不知道要带他干啥，他四处跑，我心里也特别抓不着谱，我想和他形成这样一个节奏稳定他也稳定我。和QQ帮厨，我们两个已经形成内在的对应关系，我不会让他吃菜，他也知道我不会让他吃，就是这样算是一种默契吧，帮厨我们会做到很好。
上主课，QQ依然不愿意做，就是一种烦的感觉，有那么一秒钟他放弃了烦，双手就会有自己拍手的动作和意识，两只手拍不到一起就松了还是需要我支撑一下，脚下还是没有和诗歌的节奏对应上，他是会自己左右交换抬脚的，单独抬一只脚就完全需要我拉他。
下课时，QQ、XK都在沙坑里，我也跟他俩在沙坑里，我就随意地哼哼夜莺啼绿柳……，XK非常神在地看了我一眼，然后笑了，我接着唱，他笑眯眯地又看了我几眼，就不好意思地转身到一侧，我发现我再唱就是去讨好他了，我就不唱了。
周四
早上晨诵，这个月的带领人我是混乱的，我是个事不关己高高挂起的姿态，其实是在看到底要怎么发展。周四就更混乱了，WW是之前设定的，GD是自愿行动的，ML是周三邀请的，看到这个景象有个词从我的脑袋里冒出来，不在自己的位置上，我瞬间想起那天在群里CJ说我这样一句话，我连字都没看完就带着情绪反驳，我不接受，今天我投射给了身边这些同事。我反复在想群里的那些对话，是的，我当时接收到的是没有看好QQ就是“没有在自己的位置上”这样一顶帽子，我立马形成了防御心态去否定这样的认定，想为自己辩解，我是在照顾到QIANQ呀，其实我的内疚已经告诉我了，我就是这样认定自己的“没有在自己的位置上”，别人把我说破了我就直接火了。看到自己这些，我把自己拉了回来，就看QQ，我对关注也有了更深的理解，专注首先是一心一意心无旁骛，然后是对孩子浸入式的感受他的一个行为一个动作一个表情一个眼神……。
CJ不舒服，她陆续把上课的安排发到了群里，我也是基于对自己的看见（对她的依赖和不在自己位置上），CJ没来我心里没有乱，即使WW带课有些生，即使XK很闹，我心里都没有乱，我稳住自己感觉QQ也没有受影响。
下午读书，我觉得自己和读的内容有了一点和现实的链接。
周五
WW和QL都生病了，CJ好了一些，我反复感受自己，对生病我是有跟风特质的，别人生病我要是不生病就感觉亏了啥一样，然后就会跟着不知道哪里就不舒服了，今天我反复确认我自己，我的身体没有问题，似乎有一个独立自我的感觉。今天老师少，我那天教育了我自己要一心一意，我对老师少就没有知觉了，就看着QQ，大家说这里混乱那里混乱，我只是听到XK叫了，别的啥也不知道，我感觉QQ也没有啥问题。上课时，GC进教室，GC很有意识了，他没有去带QQ，QQ有想抓爸爸，但是我们两个都很坚定，QQ就再没有想法了。
午间的莱雅琴音乐会，我陪了一会JB，他哭闹撞墙我一直在感受自己去感受他，这时他又撞墙时妈妈提醒我别把耳机撞坏了，我对自己起了批判，他坐在地上我想让他就坐一会吧，然后被CJ拉起来，我一直看JB的反应，我也感受着自己的失败。
写了一天的周记，我也明白自己一个不写周记的原因，我还没有学会很简捷地写周记，今天这样写我还有很多东西没有写，太多了，我写的好累。