那一抹忧伤

　　有多少时候，那些看似习以为常的习惯，却在万籁俱寂的深夜扰人清梦。我们最害怕的，莫过于事物突然的消逝，还有那傍晚时的夕阳。

　　也不知从何时起，能够跟家人在一起的时间逐年渐少，像是分裂的细胞，慢慢成为了一个独立的个体，自然就要开始自立门户了。

　　特别是我的姐姐，自从我上初中，她上了大学之后，近乎是半年才能见着她一次。而到了中专，她已毕业参加工作，便更是一年才会回家一次。我离家较近，回家的机会比她多，每次回来都是只有三个人在一起吃早、中、晚饭。

　　特别是今年，我年前一个多月就已经回了家，而她差不多是到了月底才回到家。我独自一人享受了母亲一个多月的恩宠，那时候才终于可以喘口气，但心里却有一丝丝的难受，和欣慰。

　　但是有个比自己大几岁的姐姐，可以说真的是一件很幸福的事，特别是还能够非常懂我的姐姐。也有很多方面，算是我的指路人，最重要的是，在家的时候就不那么孤单了——挺多时候会跟着她一起画画，或者就是光看着她画;也有时候会跟着她和她的朋友一块出去玩，让我当摄影师。

　　只可惜我每天的上午都是在睡觉，算是浪费掉了大半个月的白天吧，看来我真的算是一个特别懒的人。不过在每天晚上吃饭的时候——因为通常我中午吃不下太多，所以饿得也倒是快——我表现得都挺积极的，母亲还没炒完菜，我就已经先把四个人的碗筷端出来，摆好放在桌上就等着开饭了。

　　也因为她非常爱美，所以在一块儿出去的时候，倒是让我拍了不少的照片，稍微弥补了一下我人像摄影这一方面的不足。但可能是因为基因的问题吧，我有时候也跟着自恋的让她帮我画了个女装。原因我想是因为自己有过多次被人误以为是女孩的经验，所以才想到让她帮我化个妆，看看到底会有多像。但是结果却十分的不堪入目，差评。

　　在她短暂的假期里，我也蹭得了几张面膜给自己做做保养，也十分得意的体验了一番化妆品的味道。

　　但在二十七号那天，我们同时离开了家——确切的说，我比她还早一步——但她却是去那个许久回家一趟的地方，而我只是外出游玩，待我再次回来，家里又将只有三个人了。

　　游玩的那两三天，拉了四五个玩伴。但因为中途陆续加入了玩伴的玩伴，互不相识，气氛僵到了顶点。有遇到因为无聊，急着先一步离开的人;也有遇到被请客，敞不开吃的人;许多时候，因为种种原因，气氛僵到了极致，心态也轮流着崩溃。

　　第一天的时候，费了老大劲，一直到中午才勉强集合完毕——差一个睡觉误车的，多一个后来早退的——那时候的天气，快要把我晒到皮裂。好不容易吃上饭，却又有人敞不开，寥寥几口，便称饱了。

　　到了下午，因交通不便，只有顶着烈日步行至目的地。随后不久，又陪着早退的人回到原来的地方，然后再去接刚到的。

　　晚上的时候，我因为中午没吃够，加上一下午的体能消耗，几乎快要趴到在地。好不容易找了地方吃了一顿，结果气氛持续下降。饭后商议去KTV，要么是不做声，要么是要睡觉，甚至还有说要回家，结果……就快没结果了，至少我已经不知道为什么要来了。

　　到最后好不容易定好了房，也开好了包厢，但是我已经累得，加上崩溃得毫无兴致。甚至喝酒也没喝多少就差点吐了出来。从来没经历过如此折磨人的一天，一整天都几乎处在崩溃中。

　　到了第二天，除了那依旧无法恭维烈日，剩下的情况，相比昨天已经好太多了。直到下午四点，送那两个女孩回家，我们也要回那本地的同学家。突然有种感觉:昨天的一切，都远没有此刻糟糕。

　　随后的时间，我们没有了过多的异议，阳光也开始逐渐变得温和，或许是感受到我真的受不了了吧。

　　回程的途中，我们先在一个还未完工的景区闲逛、拍照，算是弥补了我这一直处在关闭之中的相机吧。太阳下山之后，坐上了过来接我们的，没有弹性的摩托。一前一后的两辆摩托，飞快的穿梭在孤单、幽寂的小道上。路边稻田里的晚霞，比天上的都要鲜艳。

　　晚上自然是几个大男人少不了的酒精，最有意思的还是由我们亲自做的饭菜，居然也能够色香味俱全——当然是只有我做的啦——饭后不多的啤酒，胀到差点呕吐;半醒着的畅谈，持续到半夜。

　　但那最忧伤的时刻，总是无法避免。习惯了身边的聒噪，又该如何适应无声的呐喊;习惯了烈日，又怎能承受微风的吹拂。看着相机里为数不多的照片，心想它算是白来了一趟。

　　回到家里，房间的窗户已经被父亲关上了，看着还停留在前几天的日历，仿佛时间和空气都未曾流逝过。

　　我又来到姐姐的房间，想证实时间确实已经过去了——但是一进门，却发现还有两三瓶化妆品放在桌上，仿佛主人还未离开，正等着被使用。但事实却只是它们被遗弃了，哪怕它们的位置和空气都没变过。

　　还没到吃晚饭的时候，肚子一如既往的先呼喊了。为了速度点吃上饭，我进厨房给母亲搭把手。随后菜都做好了，我打开橱柜，拿起里面的三只碗，转身问母亲:怎么才只有三只碗？不够啊！

　　

　　2018/3/3