这个世界对母胎solo的恶意

我是一个母胎solo。今年本命年，24岁。我可以，在这里，没有任何人认识我的地方，大大方方、无所畏惧的承认这一点，毫不避讳。

然而，在职场，我没有这么坦然。在酒肉朋友圈，我无法淡定表态单身贵族的骄傲。

为什么？我一直在问自己。

是因为一进职场和同事闲聊时：听闻他们议论一个着实讨厌的女上司，说道：你们知道吗？她还没有男朋友，是那种一直没有过的，你们肯定不可能吧，缺少男人的滋润，所以她那么分裂。那鄙夷的眼神、嘴脸，难以忘怀？

是因为被人询问起：有男朋友吗，我的回答是没有时，对方会一脸得意的说，哎呀，我男朋友如何如何，还是有个人陪好，你要抓点紧，的尴尬？

是听朋友谈论大家恋情时，论起单身的女同事，开始各种过度调侃和剖析没人与之交好的极度不适？

我一直自认为足够理性和勇敢，能够强大做自己，没有合适的人没有合适的时间没有合适的遇见，没有就是没有，不强求，事实就是如此。

但是，我没有承认，相反，别人一问，我说没有，二问，我说有，真真假假。就在我彻底发现这个世界对solo 特别是母胎solo的人怀抱恶意的时候，我开始带上面具，我告诉他们，我刚分手，请勿追问。

单身丢人吗？？？今年年初开始，连父母对我的交男朋友论调调侃逐渐转变为认真的催促。因为隔壁某某家的姑娘又找了一个男朋友，对她特别好。其中价值观的battle我另篇再议。

为了逃避这种自我矛盾和避世感，我开始同意父母的相亲洗脑并第一次见了一个陌生的男孩。说实话我们的第一顿饭没有尴尬，也能自如应付对方的交谈，但饭后当对方提出再去哪里玩的时候，我没由来的想逃开，这种社交式的强制性自我介绍和人生解剖真的让我极度疲惫、不快乐。24年来，我暗恋过、单恋过，虽然没有结果，但是毫无功利性，纯粹且随心随性，我喜欢自己曾经的故事，它们属于我一个人。

所以我不喜欢这样的自己，为了应付这样的恶意和期望的枷锁，和别人对自己说的“你不可能没有谈过、骗人”的莫名定义，否定自己的骄傲，去做讨厌的自己，甚至说服自己去将就。

自我矛盾一直持续，直到我在微博看见了一个陪着飞屋环游记的版本《往后余生》翻唱，奶奶和爷爷相伴一生，那么温暖，我发现那个才是我真正理性的生活，是我的向往，那个我姗姗来迟的ta。

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如果这个世界注定是有恶意和偏见，那我更要内心坚定，面具是保护色，但一定鄙夷他们的肤浅，用我的往后余生。