原来死亡离我那么近

世界上每秒有1.8人死亡，也就是每分钟有106人死亡，一小时就是6360人死亡，一天就是152,640人死亡，一年就是55,713,600人死亡。

全世界每年约有124,0000人死于交通事故；全世界每年约有880,0000人死于癌症；全世界每年多达650,000人死于流感。

越长大越觉得生命的可贵，随着身边熟悉的人突然的离去，除去刚开始的惊愕，我们更多的在思考自己，思考自己面对死亡的无力感，思考自己人生的意义，思考自己生命终结的画面，思考自己与这个世界的羁绊，这个过程可能是痛苦的，可能是震撼的，可能是我们无法接受的，但是最终我们必须经历它。

以前一直觉得死亡离我很遥远，从不知道生命的脆弱，琐碎的生活，未来的不确定，面对死亡的无奈。小的时候奶奶因为胃穿孔住院，那时候也不懂得死亡是什么，直到后来我再也没有见过她，我才知道她是真正的离开了，无论我怎么找都不会找到她。我渐渐明白了死亡的意味着什么。

近几年经历的事情也算不少了，但依旧无法释怀死亡带来的痛苦，无法理解身边的亲人为什么突然地离开，我不能接受，但被迫接受，现实不管你的接受与否，只管发生着接下来的事情。

我的表哥在18年的时候遭遇车祸，那时候我高三，很突然的交通事故，伤到了头部，做了开颅手术，当时表格家里也没有很多的存款，全部拿去做了手术，但是手术之后几乎就是植物人，在医院一天住院费就几千块，呼吸机，流食，药物等等，已经坚持了一个多月还是没有醒来的迹象，当时很多人就劝嫂子说放弃治疗吧，打官司也不一定有很多的赔偿金，如果把钱全放在治疗上，还有很多的外债，以后还有你跟两个孩子该怎么生活，但是嫂子依然坚持治疗，但是最后哥哥突然发高烧，体温降不下去，只能物理降温，涂酒精，放在冰床上，还是没有扛过去。

当时我知道这个消息之后很接受不了，我不能接受以后他再也不能做好吃的给我，我不能接受我还没有给他买他最喜欢的礼物他就不在了，我更不能接受以后我永远见不到他了。

人生看似很长，但生命无常，很多事，我们总觉得来日方长，但当无常来到时，生命突然被划伤了休止符，突然惊觉，留下的是太多的来不及。

生命的脆弱在那时候展现的一览无余了，我们内心的无力感，生命的脆弱感，内心的孤独感，心中的惆怅感。

昨天小姑跟妈妈打电话说，三姑住院了让我们去看看，病情不是很好，三姑身体一直也不是很好，瘦瘦小小的，我们到的时候姑姑排队准备做电子支气管镜，姑父让我们别去，害怕见到我们姑姑心里压力过大，我们远远的看着，整个人瘦的皮包骨头，坐在轮椅上，姑父说姑姑现在脑子越来越糊涂，老忘记事情，也不记得自己吃药没有。

在癌症面前，以前因为高血压高血糖不能吃的东西，现在都成了不值一提的小事情，医生说肿瘤长在肺部中心附近不能做手术，化疗也不敢做，只能保守治疗依靠药物，我们每个人也都心知肚明碰上“癌”这个字，生命好像就被宣判了死刑。

以前他们两个老是吵架，今天姑父在跟我们说话的时候眼角红红的，一直闪着泪花。想把一切最好的都放在她面前，想对她好一点再好一点。

人真有趣，只有知道某个人的生命在倒计时的时候，才会对他释放所有的善意。

但是谁的生命不是在倒数呢？从我们出生那一刻开始，我们的生命不就是在倒数么？

所以与其等到最后那一刻才想着要好好珍惜，不如从现在就认真的对待身边的人，花时间好好的陪伴。

收一收自己的坏脾气，无谓的争吵，谩骂，甚至攻击，最终在死亡面前都不值一提。

我们在面对死亡时，或渺小或伟大，或脆弱或坚强，或无奈或淡定，但是死总会来临的，不是现在，就是将来，不是将来，就是现在。