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课前几个小时，微信群里大家就最近的一些改变和问题进行了交流沟通，经过四周的相处，彼此都熟悉了些，也愿意敞开心扉诉说自己的疑惑了。这两天婆婆晚上八点才回来，所以放学后由我来照看两小只。不到五分钟两小只就会争吵起来，谁也不让谁，尝试用非暴力的语言跟兄妹俩沟通，他们可以稍微平静下来，不过几分钟又起争执，反复了好多次。如果在之前的话我会强行把他们两个分开，谁也不玩了，冲他们发个火，然后收到小家伙们惊恐的眼神，默默地哭泣。而现在学着去接纳他们的争吵，允许他们“不听话”。试着让自己平和下来，虽然做得依旧不好，但自己会坚持下去。
开课前清场，宝贝们去找奶奶，爱人去休息，然后伴随冠老师的引导进入冥想。这次的冥想并没有特别的放松，因为老师有一句话中让我想到了一次不愉快的经历。“这真的是你的意思吗？”记得孩子快上学前才记起有作业没写，赶紧补，写得字非常潦草，眼看就要迟到了，而自己是一个非常守时的人，就开口道：“你能不能好好写，一次写完写好，你看看你写的是什么？”语调如此生硬，而且还点着他写的字，一直念叨，儿子终于忍不住了，“你滚！”“你说什么，你再说一遍，反了你了。”越想越气，甚至动手打了他一下。然后就是伤心一整天，这是怎么回事嘛，儿子好像越来越讨厌我了，他想要远离我吗？当天晚上回家我问儿子知道妈妈为什么会生气吗？儿子说不知道，好像自己说错话了。我跟他说滚是骂人的话，你跟妈妈说了之后妈妈特别伤心。儿子不解，妈妈你有时候也会说这个字啊？“是妈妈不好，以后我们都不说了好不好？”“好。”母子拥抱，我们和解。孩子的世界是那样的单纯简单，自己的误读让双方都受伤。痛苦的根源在于自己。
冥想结束后娄娄做了分享，我们可以欣然接受别人的给予吗？别人的给予是有目的的吗？由此我们开启了对赠予者目的的讨论。他们是想跟我们建立深层的链接还是为了满足自己的需要达到自己的目的。有时候我们身体的反映是很准的，一眼就能识别。不必苛责自己，关注自己当下的感受。把主动权放回到自己的手里，我们也可以拒绝别人有目的的给予。
回顾上节课的内容，区分命令与请求，要看对方的反馈，听者的感受。我们要调整说话的方式，学着随时关爱生命。虽然学习了非暴力沟通但在实际运用过程中是不容易的，我们选择来学习，就已经有了觉察，觉察是改变的开始，不要着急。我们从批评到申辩到关注观察感受需要，一步步地精进非暴力沟通。OFNR，不需要对方学过，我们坚守非暴力沟通的原则，其他的交给时间就好。
还有老师提到了非暴力沟通一定要确保安全，在过马路时，孩子如果有危险的情况下，我们是需要先干预先把他带回安全的地方再进行沟通。正当的防卫也是必需的，例如最近发生的车主争吵事件，该打回去也不能手软，非暴力沟通不是让自己被欺负，而是为了与对方建立链接，建立强链接。没有人可以影响我的情绪，我们要学着接纳外在所有的事情，让整个生命流动起来。
接下来冠老师讲了《非暴力沟通》作者提到的一个例子。在车站旁有一个牌子“青少年不要跟陌生人谈话”，当时毒品泛滥，经常出现拐骗事情，要求青少年要学会保护自己。老师讲了一个65岁的老人跟小孩子的故事。老人手里有桔子，小男孩一直盯着老人手中的桔子，老人看着孩子，然后一点点地走近孩子身边，妈妈用手示意不要给他，而老人用情地吻了一下桔子后把它送给了男孩。不是特别了解这个故事的含义，是老人由衷地给予感动了自己，男孩还是妈妈呢？有时间要去网上搜一下这个故事。老师由这个故事引出了一句话：‘除非是由衷地给予，否则永远不要给他。“
第一次小组讨论环节，1.举一个你由衷地给予别人，或者别人由衷地给予你的例子，谈谈当时的感受。2.讨论让爱融入生活时想到什么，怎么做？冠老师这次给我们明确了讨论的时间，真好。春菊分享了在老公出事故住院期间由衷地给予老公不管是经济上还是精神上的安例，让已经结婚的我们都感同深受，如此地爱着对方，别无所求，只需要对方能够好好的，这样于我们而言就是最大的幸福。韩同学分享了因为父亲身体不适所以自己去学习了中医推拿，进而给身体不适的其他朋友去分享去治疗，能帮助到别人感觉很开心。我分享的是工作上的例子，初入职场时什么都不懂，在公司只有我一个人做外贸，但我刚毕业而且没有学过国际贸易，第一次开展会的时候，我们销售部的经理合同陪着我，从机场接客户到跟客户一起吃饭到后续的跟踪服务，他一步步地交给我怎么做，我只需要按照他说的跟老外交流就好。我们没有任何利益关系，他只做内贸，我做下来的业绩也只算我的，但他却像一个大哥哥一样无私的帮助我，我非常非常地感激他，感觉他真得是一个伟大的人。
接下来冠老师让我们继续讨论：”是什么需要妨碍了我们由衷地给予？“
我分享了推荐朋友学习投资理财的案例，从格局学习后我感觉受益匪浅，而且认为课程适合我们所有人，所以分享给朋友们。因为担心学费太贵，朋友不接受，我就买了《传世书》送给我最好的闺蜜，但是她从来都不看，还说我被洗脑了，我太天真太幼稚。渐渐地就不喜欢再分享了，想学自然会找到，何必强加给别人呢？还有一个就是关于英语学习的分享，自己两年前遇到了一个挺有效的英语学习APP, 有一个达标返费。因为我每次都达标，而且效率分100，所以很多朋友咨询我如何做到的，为了提高效率我组建了一个200多人的学习分享群。拉人进群，然后让大家修改群昵称，提出问题，提前做分享做整理就花了近一周的时间，大家听完后都感觉非常受益，我提议大家有好的内容可以一起分享，教是最好的学。但是后来有一些朋友会在群里发链接广告，有的甚至卖课程，我性格太直，我会直接警告提醒，第二次就踢出，因此也得罪了不少人，后来觉得分享的也差不多了，大家基本上也知道怎么返费了，没办法持续分享更多有价值的内容就在建群一年多后解散了。我的需要就是理解和尊重，让大家受益。春菊分享的是家里重男轻女的例子，韩同学分享了学校捐款道德绑架的例子。大家的需要好像都是围绕着理解和尊重，当被误解的时候，本意受到破坏的时候就不会由衷地给予了。
冠老师跟我们说我们有权利选择不由衷地给予，满足自己的需要。OFNR没有评判，我们需要了解此时此刻双方关注的是什么。从正反两方面倾听他的请求。表达自己倾听他人，专注彼此的观察和需要，互相尊重对方。接下来老师带我们了解了异化的沟通模式。如果爱人总缠着你，我们可能会觉得他非常粘人，如果爱人不搭理你，我们可能会觉得他非常冷漠。一个工作没做好，我们可能会抱怨对方抠细节有强迫症，我们也有可能指责他人粗心大意。我们可能习惯了把冲突归咎到别人身上。而暴力的根源是忽略了别人的感受和需要。冠老师也给我们举了国家跟国家之间战争的例子，对这些不是特别敏感记得不太清了，总之暴力的根源是内在的需要没有被满足，感到焦虑与恐惧，然后引发了异化沟通。
小组讨论环节，小组成员一个举身边道德评判的例子，其他同学分析当事人的感受与需要。时间如此宝贵，想得到更好的效果就需要深入地剖析，冠老师这样设置感恩老师的用心。春菊举了侄女高考后想学主持的例子，侄女本是感兴趣想好好学习一下，而大哥却指责她不去打工，减轻负担，只想玩。或许侄女只是想更好的适应大学生活无意偷懒，或许哥哥是因为担心支出问题，怕耽误侄女时间。
紧接着冠老师又讲述比较沟通，想要过上悲惨的生活就去比较吧，比较会导致低落，没有成就感。孩子本身喜欢写作但是父母作总拿天才写作家跟孩子作比较，结果孩子就不写了。比较会蒙蔽自己的爱。
然后我们小组讨论比较的案例。韩同学分享了毕业后女友将自己跟其他同学比较的案例。我分享了自己小时候妈妈把自己和妹妹比较的案例，从小妈妈就说我五音不全，身体僵硬，跳舞难看而妹妹声音甜美，舞姿优雅。导致以后我什么场合都不愿意参与，一开口就害怕被别人嘲笑。
第三种异化沟通是回避责任。我不得不做什么，你做了什么让妈妈 非常伤心。公司有规定我们不得不去做，我不得不做饭等等等等。长期做自己讨厌的事会难过。但我们有没有想过如果我们不做饭对方会不会庆祝呢？也许对方也已经厌倦了我们不得不做的事情呢？这时候老师让我们尝试换一种思维方式”我选择做XXXX,是因为我想XX".在这个小组讨论环节，我分享了一个自己工作的案例，毕业后因为公司需要我做了外贸，但是我一直是排斥的不喜欢，第一我不是学习这个专业的，很多东西不懂，怕出错。第二我不喜欢做销售，不喜欢强买强卖，不善于沟通。换成老师教授的语言“我选择这份工作，是因为它能给我带来不错的收益，能让我承担家庭的开销。我选择这份工作，因为我可以时间自由照顾好孩子。我选择之份工作因为客户跟我是非常好的朋友。用了老师的思维方式后，心里就不再感觉压抑或委屈了，反而感激这份工作给我带来的回报。
最后一种异化沟通是强人所难。强人所难是强者惯用的一种手段。我们没办法强迫孩子按我们的要求生活，他们早晚会想办法对付你。我们要允许别人不合作。我们的目的是追求幸福而不是逃避惩罚。
小组讨论里韩同学分享了自己的案例，韩同学是英语老师，在遇到学生不好好完成作业的时候，会要求他们抄写更多遍，如果不抄就只能双倍惩罚。仿佛回到了小时候，又感觉这是自己常对孩子的态度，错了就罚做10遍，结果换来的是孩子讨价还价，坚决反抗。出来混的都是要还的，哈哈。
最后一次小组讨论环节，老师让我们模拟一个场景，找出其中异化沟通的语言，看能不能看到对话过程 中所有人的需要。这次还是由我来分享，自己做业务整天冲突不断。着急装船发货，车间迟迟生产不出来，剑拔弩张，非要分出个是与非，结果基本上是不欢而散，解决不了任何问题。而当我们站在对方的角度去考虑气氛就会缓和下来，我知道现在生产很紧张，订单多，工人不够，我也希望客户能把交期拖后，但是客户说他一点库存都没有了，着急发货，让我们尽早发一下，你看看能不能让工人加个班，咱一起把这个货按时发了。当我们这样说了之后，对方也会变得柔软下来，我们也知道客户要得急，我们也想按时发货，你尽量再跟客户商量下能不能往后拖两天，实在不行我们再想办法。当我们站在对方的角度去思考，对方真的也会给我们正向的反馈。刚入职场时，心急气胜，吃过很多亏之后也渐渐学会收敛了。发脾气没用，解决问题才是根本。
主会场里陈同学分享了其他同学的案例，也是经常发生在我们身边的例子。”快点去睡觉，我数到十就必须睡觉，否则我就关灯。“经过小组讨论挖掘对方的需要。爸爸是担心孩子的健康问题，而孩子需要的是陪伴。当修改了自己的语言：”爸爸知道你想让爸爸多陪陪你，现在已经很晚了到睡觉时间了，我再陪你十分钟然后去睡觉好不好。“不用说孩子，就是我们作大人的听到这样的语言也会感觉到一股暖流，被感动到。语言有时候真的可以是一扇窗也可以是堵墙，关键在于我们选择哪种方式去表达。愿不愿意与对方建立更深层的链接。
课程最后冠老师给我们分享了一个案例，一对农民夫妇养育了六个孩子都是博士生，他们怎么做到呢？他们其实什么都没做，但是他们能看见孩子的需要。孩子难受的时候就感受孩子的难受，孩子想超过谁就超过谁，孩子想学就学，想玩就玩，让他们做自己的主人。孩子是天生的智者，我们真得不需要过分焦虑。好好地爱他们，由衷地给予就好，生活就是这么简单，为什么要让他变得复杂呢？学着放下吧
八节课，就这么不知不觉地课程过半，冠老师说学非暴力沟通要像竹子的生长过程一样，前几年播种下种子，不用着急，静待它地野蛮生长.....