对于外婆，我一直是愧疚的

我的外婆很爱我，我是家里最小的孩子，外婆看着我出生，我出生后的第一个澡是外婆洗的。在我妈坐月子的这段时间外婆一直来来回回跑，由于家里的原因，在我八个月的时候外婆就把我抱去老家，这一抱就养了我5、6年。在这五六年里，我甚至会想叫外婆妈妈，每次回家过夜还会和爸妈吵着说这不是我家，我要回去找外婆。到了逐渐该上学的日子，我被接回了家，我被外婆养大的日子虽然过去了，但是外婆还是隔三差五就买东西跑来看我，我一放假也会去外婆家住一小段时间。很长一段时间我每天放学回家第一件事就是打电话给外婆汇报我的一天。

不知道从什么时候开始，很多事情都开始变了，我比小时候安静了很多，比小时候内向了很多。而在面对外婆的时候我开始感觉尴尬了，我不知道该和外婆聊什么，那一段时间，我更希望我能和哥哥姐姐们一起玩，更想挤进他们的圈子，就像是挤进去了就证明自己是个大人了一样。外婆还是一如既往地疼我，让哥哥姐姐们都看不惯的疼。有一年暑假回了老家，我开始不想留在外婆家住，因为哥哥姐姐们都在阿姨家住，外婆家只有外婆一人，爸爸让我留在外婆家陪着外婆，我觉得爸爸很不能理解我小大人的想法，开始抱怨说我才不要，我要去阿姨家住。就这样，我在阿姨家度过了暑假，而外婆每天都会跑到阿姨家给我买吃的。在现在的我看来，真的很想敲醒当年的我，为什么会为了维护那虚无的面子而不去珍惜最重要的人。

高二那年，外婆查出病了，我开始每周和妈妈跑一次老家，外婆一次比一次瘦，越到后面见到外婆的时候就越止不住泪水，我很害怕，我还没长大，还没报答外婆。最后那一天还是到了，我们知道已经没办法了。我一直站在外婆身旁，看着外婆神智不清，她很痛苦，我们舍不得她痛苦，但是我们更舍不得她。老家有很多习俗，因为我那一年的关系，本来不可以留在那里，妈妈就和我说外婆断气前就快点跑出去，然后不准进门，在之后我也不可以参加丧礼。我一直看着外婆，直到亲眼看见她闭眼，我都舍不得出去，最后爸爸拽着我出去，我止不住地哭着，老天夺走了我最重要的人之一。

我的愧疚，一直在内心放大，到了最近，我天天梦见外婆，有时候一闭眼就是外婆断气的样子。我愧疚我小时候的不懂事，我愧疚我还没有报答外婆，我愧疚到最后我都没送走外婆。

“外婆，还没八十呢。”

我知道真正的离去是忘记，我舍不得离别，舍不得最重要的人，连愧疚我都舍不得忘记，真的很想说一句对不起，和我爱你。