前几年一个游戏很流行，叫做“那是当然”。游戏规则是：不管对方问什么问题，都要回答“那是当然”，并给对方提供新的问题，如此反复。任何一方回答的不是“那是当然”就输了。
李佳琦和金婧在直播间也玩了这个游戏。
李佳琦对金婧说：“你是不是体重从来没下过三位数？”
金婧对李佳琦说：“说实话你是不是真的秃头？”
被问到的人无论如何都只能给予肯定的回答，就算事实并非如此。
这个游戏细想一下很有意思，它与即兴喜剧的核心原则“YES， AND”类似。YES是指接受队友在舞台上创造的一切设定和台词里包含的所有信息。在这个基础之上，再用AND把故事延续下去。比如说，一个演员先上场演了一通独角戏。接着他的搭档上场了，对着他就喊”儿子啊！“这时第一个演员也只能顺着演下去，认下这个爸爸。
它的有趣之处在于，“YES, AND”这个核心原则其实道出了沟通的真谛。
沟通是个很难的问题，无论如何我们都会在沟通中遇到各种难题、或者是摩擦。生活中有太多这样的时刻：甲方说：“给我一个沉稳中带着活泼，最好还透露出我们品牌智慧的黑色！” ；妈妈说：“别天天想些有的没的，安安稳稳的不好吗？”；同事说：“这个你上次没跟我说清楚，反正不是我的责任！”；甚至楼下卖水果的大妈都可能说：“一袋水果里有几个坏的还不正常？你肯定是没及时吃！”
每当这个时候，我们好像陷入了一个非此即彼的选择：要说服他人，观点必然发生碰撞；而要避免摩擦，就只得顺从他人的观点。于是问题就出现了：我们要么顺从他人，要么忠于自己，无论怎样都会痛苦。
另一种更为深刻的痛苦发生在和自己沟通的过程当中。我们时不时会陷入对自己的否定当中。无论是我们真的做错了什么事，还是仅仅只是想要自己变得更好，大部分人都会指责自己。似乎好像愧疚真的会化为一种动力，或是竟然能帮助我们解决问题。
有没有一种选择可以避免这种痛苦，与人与己都顺滑沟通呢？
如何与他人沟通
“YES，AND”其实就是很好的解决方案。与人的沟通可以大致分为两类，一类是：说明一个新事物，或提出一个新方案，另一类是：反驳对方观点，或是说服对方某事。
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我们先说第一类。当我们想要对方弄懂一样新东西，或者新观点的时候，肯定要建立在对方的思维体系之上。换言之，就是用别人已知的东西来说明全新的未知的东西。否则对方很难凭空想象一个全然陌生的新事物。
打个比方来说，假如要向一个人介绍一个全新的物种——四不像。就需要先将其分解为对方已知的动物部分进行描述。《哈利波特》里有个典型的例子——鹰头马身有翼兽。如果仅看Hippogriff这个名字，很多人都无法理解这是一种怎样的生物，但是罗琳将它描述为鹰的脑袋、马的身体、再加上一对翅膀，都是我们了解的东西。甚至中文翻译直接就使用了这种叙述方式。这些已知的碎片就能够在脑海中拼出一个全新的动物，我们也就理解了她想描述的是一个怎样的东西。在这个例子中，鹰头、马身、有翼，这些元素就是YES，把他们拼在一起这个操作就是AND的部分。
这个YES，AND是说者要从听者那里得到YES（说他们已知的东西作为背景），才能说AND（进一步的信息）。这样才能一步步搭起沟通的房子，避免平地起高楼。
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第二类就要麻烦得多，是要说服别人抛弃旧观点，接受你给的新观点。这一类之所以麻烦是因为存在”逆火效应“。
逆火效应是一种认知谬误，是说当人们感觉自己的观点被挑战的时候，他们会忽略与自己观点相反的资讯，只选择性地回忆、搜集支持自己立场的信息。因而当你越努力说服别人的时候，对方不但不会被你说服，反而愈发坚定自己的想法。
比如说，你大概想象不到，一群温室效应的反对者会专门研究年轮等事物去反驳气候变化论。更夸张的例子是，如果向反疫苗的父母讲述疫苗的好处，反而会让他们更加相信疫苗会导致自闭症，从而更加坚定自己的孩子一定不能接种疫苗的决心。一个更为常见的例子是，有些粉丝在看到偶像的负面信息之后，反而会更加支持他。
这个时候你越是给出NO，对方就会越发坚定自己的立场。因此我们要遵循“YES, AND”的原则，在说服别人的时候，先给出YES, 再说AND，让对方更容易接受观点，而不产生心理反感。
因为直接否定是任何人都听不进去的。就算要解释，也不要采用直接反对的方式。而是先肯定别人的意见（即便是部分的），如果你不支持大部分，就挑出边角料去肯定，或者找出双方都认同的部分作为开始。这时你传达的不只是信息，更重要的是一种情绪。直接否定就是直接传递了负面的情绪，就会激起对方的防护心理和行为。这样别人的重点就在于如何防御自己和抵御你的攻击，而完全听不进去你在说什么了。说YES就等于向对方迈进了一步，再接着说AND，这样别人更能接受你的观点。
如何与自己沟通
相比与他人沟通，与自己沟通或许是个更大的难题，而且是无法逃避的。
与自己沟通的时候，纠正自己时也要给出YES, 再说AND。因为我们的潜意识并没有那么理智，直接反驳旧概念，或者直接灌输新概念都难以理解和接受。总是在否定自己其实并不会帮助我们进步，反而会激起严重的负面情绪。学会肯定自己是个人成长的必修课。
在YES还是NO的观点上，心理学家阿德勒与弗洛伊德的观点截然不同。弗认为我们是由自己的过去决定的，你要做的是找出过去的那个原因，解决它才能解决问题。这基本相当于对过去的自己说NO。而阿德勒则认为我们是由自己的目的决定的。现在的问题无关过去，是你现在的目的引发了你的行为。这与弗洛伊德那种不管三七二十一先给自己一个大大的NO的理念完全不同。
在此基础上，阿德勒提出：一切烦恼都源于人际关系，要彻底解决烦恼，就必须与他人组成共同体感觉。共同体感觉是把自己与他人看做一个整体，并且在这个整体中找到自己的位置。组成共同体分为三步：
1. 接受自己。
2. 信任他人。
3. 为集体做贡献。
由此你可以看出，阿德勒不但不强迫你对自己说NO，甚至鼓励你对自己说YES，并且不仅如此，他竟然还希望你对其他人也说YES。
组成共同体的步骤就是“YES, AND”的过程。前两步就是YES，第三步就是AND。不知道你留意过没有，生活中大部分烦恼来自于我们对自己的不接受，和与他人交往中对彼此的不认同。而组成共同体感觉的过程是会有效消除一个人大部分的烦恼和痛苦。
事实上，对自己说YES并非那么容易，实际上可以说很难。我们对自己往往比对他人更加刻薄。
我理解的接受自己并不仅仅是接纳自己。“接纳”这个词听起来也有些许勉强的意味，好像是被强迫的、被逼无奈的、不得不做的放弃。这代表说我们并没有全然的认同自己，而是仍然向往着一个所谓的更好的状态，只是因为现实不可改变而选择逆来顺受。
就比如说，你接纳了不完美的自己，但你仍然认为自己是不完美的，仍有一个你梦想达到的所谓完美状态。你只是被迫接受了自己无法达到心中的理想，这也表示你对目前的自己并非全然满意。我想说的“对自己说YES”，不是一种无奈下的退让，而是全然的认同自己，不做价值批判，不设定另外的标准，甚至完全忘记所谓的标准。对全部的自己说YES。你就是你，没有好与不好。
我们大部分的痛苦其实来自于对现状的不满和想要改变的心态，这种心态就导致了痛苦与焦虑。更为重要的是，这种改变其实是无休无止的。因为要改变的目标是虚无的，它不是一个，也不是两个三个，它是很多很多数不尽的。因为它来自欲望，而欲望是层出不穷的。所以我们总在追求改变，总不承认现在的自己，总对自己说NO。于是这种痛苦就是无休无止的。
要消除这种痛苦最根本的办法就是承认那份痛苦，对它也是对你自己说YES。这时那痛苦就烟消云散了。这很难，说YES的确是一件很难的事。但这是消除痛苦的唯一途径。
当我们无法与自己沟通，就是因为对自己说了太多NO，这些NO把你和自己的心分离开来。这种分离带来了隔阂、不解、和痛苦。但当你真的学会对自己说YES，这所有的痛苦都消散了。你和自己不再是对立的，也就不存在沟通的困境。
说NO是一件很容易的事，无论是对他人还是对自己。因为我们都被一些象所蒙蔽，任何概念都是附着在事物本质上的表象。它们是扣在我们眼前的哈哈镜，把事物的本来面目扭曲了。就像“语言表达的含义不是语言本身”，我们需要去分辨被遮掩下的事物本质。说YES就是不被象迷惑，靠近事物本质的第一步。
只会说NO的人鲁莽， 只会说YES的人懦弱，而会说“YES,AND”，甚至能把“YES,AND”说的炉火纯青的人才是真的有勇有谋。
“YES，AND”不是一个简单的游戏，但是绝对值得我们用心去玩好它。