16年，高考制度太过残酷，好似一幕幕永不停歇的悲喜剧。
高考结束后学生自己先估分，参照往年大学录取分数，然后填报志愿，最后出成绩，等待各大学校录取分数线出来。
很多人低估了分数，或是报考学校失误，只能去差强人意的学校，开始她们的大学生涯。
填志愿那天，依依是希望和我报考同一个大学，但是考试结束后，她和同学们对比答案，发现考试结果不尽人意，所以不敢冒险。
那时候，我最大的愿望就是，和认识的人在同一个学校，再不济，同一个城市也好啊。
最终，我们没有在同一个学校，而是在同一个城市。
去学校报道的那天，我在高铁站等她，到站后，我们分别前往两个不同的方向。
起初，我们每天晚上都要打上一个小时的电话，说说今天的趣事，不管多晚，这是必不可少的。
放假的时候，她会坐上一个小时的车来找我，我会带她参观我的学校，同她说说自己的近况。
后来，我们不再天天打电话，不知道是因为学业越来越繁重，还是我们身处不同环境的原因。
或者说，没有那么多身不由己的理由，只是渐渐没什么想要联系的欲望了。
以后，分开的时候还是选择悄无声息比较妥帖。
因为任何告别的仪式，都会加剧人离开时难过的错觉，还会产生“以后的某一天我们还会再见”的错觉。
不过，等你要离开的那天，你恍惚发现，在这个地方拥有过的人，比想象中的要少的多。
在某一年的田径运动会，我被赶鸭子上架参加了长跑项目。
长跑赛道，难免会有肢体碰撞的时候，有同学后来居上，于是肩膀相撞，我只觉得眼前景物一歪，膝盖处传来火辣辣的疼。
我忍着痛跑完长跑，觉得自己的小命快没了，弯着腰，喘着粗气，连和室友庆祝的力气都没有。
一百名长跑运动员，我跑了第49名，不是最后一名，我觉得挺好。
小时候，我走路常常会跌倒，身上总是青一块紫一块，但我并不觉得疼，几乎从未因为跌倒失声痛哭过。
在我看来，如果有一天我流泪的话，那一定是因为心灵受伤了，我笃定自己不会因为身体伤痛仓惶落泪。
所以医院里，护士含笑问我疼不疼时，我笑着摇头，其实还好，我说过我身体上的疼痛，我都能承受。
擦伤比较严重，伤口出血，需要把运动裤纤维从上面清理干净，护士拿着棉签消毒清理。
但我没想到会这么疼，护士轻声对我说，“我很轻了，你忍忍啊。”
于是，我忍得脸色煞白，棉签在我破皮的伤口上不知轻重的刮动着，那滋味还真不是一般的疼。
我就不看她，也不看针，就盯着左上方的时钟，直到结束。
如果不是看到前几天受伤的伤口，或许我还记不起这件事，就算想起了，也不会觉得难熬了。
或者说，渐渐一切就算再糟糕透顶，我也能处理妥当。
你要相信，成年人的障碍，是可以一件一件一件一件，渐渐被无情绪处理的。
昨晚回家的时候，坐在出租车上，侧头看着窗外，才发现，以前那种喜欢的感觉，也会渐渐被遗忘。
比如，我也快忘记自己喜欢陈奕迅这件事了，听歌似乎只是一种经年累月的习惯。
前天在朋友圈看到朋友分享他的新歌，不像高中那会，无论在多喧闹的场合，都要立刻连上耳机。
那时候等新歌就像是在等一次约会，曲是期待他今天会是什么装扮，词是期待他今天见到我说的第一句话是什么。
心跳的是很快的。
而现在他的新歌，我得等我有时间，找到一个安静的地方，保证不会被人打扰，像一个稳重的大人。
前两年陈奕迅被传出准备退休的消息，在歌迷十分恐慌的时候，他说，假如有一天真的退休，也不会宣布，就让一切慢慢的淡出就好了。
就像是他在《渐渐》这首歌里写的一样:
“渐渐我离开都不想宣布，怕记忆最后变话题，太俗套。”
讲真，我也希望那些喜欢过的人啊，有天想走的时候，不要说出口，悄悄地走就好了。
陈奕迅这首《渐渐》就像是雪中送炭，来得特别及时。
我渐渐学会不把太多的情绪表露在外，渐渐能原谅以前原谅不了的人和事。
我渐渐明白，不管能否成功的事情，都不要只停留在口头上，一定要学会去行动。
倘若没成功，就当作是一种经历好了。
渐渐听到某些名字的消息，我也不想知道了，是真的不想知道了。
听到某些噩耗，经历多次的失败，也是不痛不痒。
我渐渐觉得，有天回到家里过安逸的日子，攒钱买便宜的房子，好像也没什么不好。
此刻我正坐在前往湖北的高铁上，看着窗外一闪而逝的风景，旁边还夹杂着朋友打游戏的声音。
忽然发现，那些《绵绵》的想念，都被《渐渐》的浑噩所取代了。
就像这首歌里，陈奕迅像个认识多年的老友一般，轻声的在耳边告诉我:
“渐渐我什么都不想知道，我觉得迷失竟比醒觉好。”
Eason于我来说，比那些救死扶伤的医生还要好的多。
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