作者是马歇尔·卢森堡博士，1984年成立非暴力沟通中心，指导人们在工作何生活中运用非暴力沟通，消除分歧何争议，实现高效沟通，帮助解决许多世界范围内的争端何冲突。
情景A：在家庭中，老公喝酒应酬回来，老婆说“几点了，还知道回来，一点都不顾家”；
情景B：在课堂上，老师说“这道题讲了多少遍了，你怎么这么笨，从没见过这么笨的人”，学生委屈的哭泣着；
情景C：在工作中，员工一次有事迟到了30分钟，老板说“你总是迟到，是不是我给你送给闹钟”；
。。。。。。
指责，嘲讽，否定，随意评价，贴标签，说教，任意打断等这些场景让我们感到不陌生，这对于听者造成多大的伤害，也都违背了当初沟通者的沟通目的了，让彼此之间的关系更加恶化。这些就是暴力沟通。
为了摆脱我们生存在这样一个痛苦的暴力世界中，请让我们用爱的语言——非暴力沟通；
什么原因造成了暴力沟通
道德评判
平常生活中，我们经常会对不熟悉不了解的人轻易的给予道德评判，比如在开车时候，突然有人开车横冲在车前，不禁说了一句“你混蛋”；对于熟悉和了解的人，遇到敏感的事情也会轻易的给予道德评判，如“你从来都不关心我，都不尊重我”；我们平常容易把价值判断与道德评判混为一谈。如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的。这就是道德评判
进行比较
“你看看别人家的孩子...”，“你看看人家...”，等等这样的比较在生活听得比较多，这样产生很大的伤害；比较是评判的一个最常见的形式。
回避责任
“我不得不这样做...”，“孩子，你这次考得不好，你让我很伤心”等等这些话语忽视情感的内在根源，淡化个人责任。而一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
强人所难
“你要是再不听话，我就不管你了”“你要是不把工资卡给我，我们就分手”等等都是暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。
非暴力沟通的步骤
一 观察描述事实，而非评论
不带评论的观察是人类智力的最高形式，首先先区分观察和评论。讲事实更让人接受，更不会引起反弹。
情景观察（事实）评论（观点）反思
情景B这道题他没回答上来，但他不是一个笨小孩从没见过这么笨的人请在说笨之前，想想他是笨小孩，还是他的行为被我们称之为笨
如果老师这么说的话，那个孩子会不会就不这么难受和委屈呢？结果显而易见是的。
二 体会和表达感受
体会和清楚的表达感受，会使沟通更加顺畅。但是平常的沟通中我们很容易混淆感受和想法。
情景想法感受
情景A一点都不顾家感到很难过
当我们说到“我觉得”时，常常是表达的想法，而不是感受。另外为了更清晰的表达感受，最好使用具体的语言，而不是“很好”，“很差”等模糊的语言
三 找到感受的根源——需求
我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，形成了我们的感受。指责、批判、评论暗含着期待，间接的表达出我们尚未满足的需求。当听到不中听得话，通常会有四个选择：
A 责备自己 B 指责他人 C 了解我们的感受和需求 D 体会他人的感受和需求
而后两者是有利于非暴力沟通，通常我们要做到后两者主要还需要我们管理情绪，做情绪的主人。
四 请求帮助
找到了需求之后，要清楚的告诉对方我们希望他们怎么做。最近网上有个段子，男生看到女朋友不开心，说“你怎么了，我要怎么能帮到你”，女生说“我没事”男生就睡觉了，然后女生默默地发了一条朋友圈“终究还是一个人扛下来所有”，后来俩人都不开心了。如果女生具体说出她想要怎样，可能两人相处的会更好。
另外请求帮助的时候不要说帮我不要什么，而是我要什么并且具体的描述来提出要求，这样才能更好解决问题，满足需求。
每当在每个关键时刻，深吸一口气，真诚的倾听、反馈，用到“我观察到...我感觉...是因为...我请求...”这样的非暴力沟通的公式，相信我们会发现我们的人生境界豁然开朗。