在这段时间里，有朋友总是问，大部分的育儿书籍都说父母的爱对孩子的成长和发展非常重要。
但是有时候我无能为力，我只能假装在孩子们面前非常融洽。在孩子们面前吵架真的不好吗？
夫妻之间的吵架，就好比生病。我们都知道“生病不好”，但并不意味着“不能生病”。而且如果利用好生病这个阶段，免疫力也就提高一步了。
家庭关系“三足鼎立”
如果父母之间共同生活的基本目标仍然是相同的，只是因为某些事情的需求没有得到满足，他们当然会吵架。
但是有一件事情要提醒大家。我真的不禁在孩子面前争吵。不要在孩子面前这样说：
你怎么这么凶你吓到孩子了吗？
孩子快到了，你这样说后注意了影响吗？
这似乎很自然和正常，但这是禁忌，对儿童的影响更大。
美国心理师、系统家庭理论奠基人Murray Bowen曾经提出过一个理论，家庭关系三角化，意思是通过第三方的介入，将双方的冲突转移，但其实并没有真正解决冲突。
而家庭环境里，孩子是最容易成为这样的“第三方”。它不仅让我们要解决的问题失焦，也让孩子不自觉地进入“补位”状态，陷入了“受害者”心理。
我真的很受伤；
是我的错，爸爸妈妈才吵架的；
我需要帮助哪一个（因此也会产生“背叛”另一个的内疚心理）。
老实说，经常在吵架中谈论孩子并不是真正爱孩子，而是从不同的角度攻击对方并让对方承担道德责任。
这样的话可以说，是事后说，私下说，复盘的时候说，而绝对不是在孩子面前吵架的时候说。
在家庭三角形关系中，每次三角形不稳定时，孩子都不应成为“联结者”。儿童没有义务，也不应对解决两个成年人之间的问题负责。
确实，一次一次拿孩子来补位，这是真正的为人父母的不负责。让成人先成为成人吧。
争吵的三个原则
在争吵的背后，实际上是一种渴望，就是我的需求没有得到满足，这是“我们如此爱的人不了解我”的愤怒。
因此，争吵是一把双刃剑，它可以破坏亲密关系并促进亲密关系。
在争吵期间，当我们不顾自己的漠视而简单地表达自己的需求时，我们的情绪就宣泄了出来，与此同时，另一方可能只了解我们长期以来所忽略的事情。
任何亲密关系中的争吵都是不可避免的，没有人能逃脱这种经历。孩子们自己会和朋友吵架。
不要掩饰，让孩子们看到，让他们明白，即使亲密的关系也会产生摩擦。争吵也是人际交流的一种形式。尽管有更好的选择，但这并不是完全不可能的。
但是我们需要始终牢记以下三个原则：
1.不屈辱
我的一个朋友以前告诉过我，尽管她看上去很“辣”，但她自己知道底线。
争吵的目的是解决问题，而不是侮辱对方，为争吵而争吵。
我真的无法解决这个问题，实际上没有必要吵架。因此，不要攻击自己，口头上的侮辱或争吵中的羞辱。
2.表达您的需求
由于争吵的目的是让对方看到他们的需求，因此他们必须学会表达自己。
最糟糕的争吵是他的情绪陷入混乱，另一方感到困惑：“你为什么要这样做，你想做什么？”
学习表达事实，“到目前为止您还没有做任何家务”
学会表达自己的感受：“你不理我和我的孩子，我很不高兴”；
要学会表达需求，“我希望您可以带您的儿子每天做作业，给我一些时间呼吸。”
每个人的风格都不同，但是无论吵杂如何，事实，感受和需求都必须清楚地表达出来，才是有效的吵架。
3.没有冷战
争吵也是一种沟通，沟通必须是双向的。
有些人习惯在吵架时不说话，这不是大问题。但是要确保吵架之后，每个人都不冷战。
如果在吵架时情绪太强烈而无法平静地表达出来，则可以按暂停按钮。重新思考并弄清需求和想法后，让每个人有时间冷静下来，继续进行有效的沟通。
但是要避免生气，请忽略对方，甚至故意做使对方不舒服的事情，以迫使对方先讲话。实际上，您和我都知道这是没有用的，只会导致双方之间更大的不满。
每次争吵结束时，第一次正常沟通越早开始，就越有助于将争吵转变为解决问题的模式。
有时候对双方来说这一步都不容易，因此同意每日密码来代替难以言喻的“抱歉”。
在孩子面前吵架
只是在孩子面前和解
与成年人相比，儿童对事物的感知更为简单直接。我们的大人们可能已经吵完了，我们应该做我们应该做的事情，什么也没说，每个人都觉得彼此宽恕。
孩子们不怕我们吵架，他们怕父母不会坠入爱河。当他们看到我们吵架时，他们需要看到我们和解。
爸爸，我原谅你~
对不起妈妈~
互相拥抱。
这些看似天真，但只有这样，家庭的行为才能使孩子真正发现爸爸妈妈没事。老实说，尽管天真，但您还是要说声对不起，一个拥抱，事实上，彼此之间会感觉更好。
如果您真的遇到了一件大事，您会感到暂时无法通过。然后，让孩子们承认我和我父亲都需要冷静下来。情绪稳定后，找到解决方案。
不必担心让您的孩子看到您的“缺陷”或失控。言语教学不仅向孩子展示了完美的一面，而且即使它是“不完美的”，它也可以让孩子向您学习以应对这种“不完美”的思维和心态。
最后，您可以向孩子道歉并向她解释。我经常对孩子说的是：
爸爸妈妈就像一个团队，在合作的过程中会出现矛盾，就像您和好朋友一起玩一样。
它会不高兴的有冲突，但只要这个问题解决了，每个人都会不甘心。我不爱我的父亲，但是他的举止让我不高兴和不舒服。
当孩子意识到最爱的人也会吵架时，不会因为担心冲突而故意使他高兴。
这有助于形成人际关系的界限，对他们形成健康的友谊和爱情观具有积极作用。
健康的家庭生态
写这篇文章并不鼓励大家吵架。
斯坦福大学的一项研究指出，当一个孩子感到压力和恐惧时，他的大脑会释放一种有毒物质，该物质会损害记忆区域的大脑神经。
让孩子有安全感，让他们感到放松和焦虑是促进大脑健康发展的关键。
这就是为什么我们会强调父母的爱，也强调不要对孩子起誓。因为孩子的焦虑和紧张程度越低，大脑就会越健康。
但是，就像学习任何育儿方法，了解“最佳”标准一样，您不能得出结论，并认为失败就没有好处。
总是给自己很高的要求，忍受和奋斗，这种状态不会持续很长时间。
我总是提醒自己要注意“家庭生态环境”的问题。只要家庭的主要语调是健康，温暖和爱心，那么一两个吵架就不是大问题。
我理想的家庭，看起来像每个人都会受到影响，但是，回到家后总会感到安心。
那么“真实“的自己就包括了，我们是被允许表达自己的负面情绪，只不过我们都要学会一点应对策略。
当我们都达成这样的共识，将建立一个良好而健康的家庭生态环境。
写在最后
简·尼尔森说过：“没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力，但最美好的愿望却不一定给孩子带来最好的结果。“
做了父母以后才明白，要想成为好的父母远比我们想象得难得多。尤其是当我们面对孩子的各种小叛逆和有点“作”的挑衅时，往往冲动和暴躁战胜了理性，我们会忍不住呵斥孩子，甚至体罚孩子。但是过后，我们又会忍不住自责，“我们怎么会这么狠心，对孩子下手呢？”
今天，典书君给大家推荐的书是《正面管教》。
这本书倡导的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。传递的是一种科学而理性的教育方法：在和善而坚定的基础上，培养孩子自我控制能力及各种社会技能，同时让孩子感受到归属感和自我价值感。
尼尔森“正面管教”绝对不是一本说教类的书，它更像是一位久经沧桑的老奶奶和善地向年轻的父母们传授育儿之道的手记。父母们不需要对书中的教育方法死记硬背。
只需要在遇到问题时翻出这本书对应寻找解决方法即可，此外，这本书不仅适应于育儿，同样适应于自己与其他成人之间的关系，最后读者们会发现其实在育儿的过程中，最应该成长的是自己。
好了，敬请期待明天的共读。
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《文章来源：微信典书》