"我知道，我无知。”——苏格拉底 大约四年前我第一次看到这句话，甚为感动，以至于把它设置成了自己的签名。
然后被人问“你怎么无知了？谁说你了？”
直到今天，我还在一直重复着这句话来提醒自己，有时也会为此痛苦。
人能够意识到自己无知，并且将永远无知，是一件很难过的事情，如果世界是一个开放的地图，我们终其一生都只体验了非常非常小的一部分，我们至死都未曾知晓全部，而人生却没有二周目。
想到这里，恨不得马上背起背包就冲出去，贪婪的在余生去看去听，往自己即将消逝的感官里拼命的填鸭——多么可悲的行为。
而更可悲的是即便如此，我也待在原地，因为还要糊口呢。 经历了各种各样坑的公司之后，我厌倦了打卡上班的日子，开始质疑自己到底要等到什么时候才愿意松开自己的脚镣？
我还需要多少位的存款，才敢开始为自己去活着？
一向保守，害怕不确定的我，却得出了这样一个答案——现在。
命运有时候很有趣，因为我的灵魂在我的躯壳里，我自己就像一个第一人称的RPG游戏，难免会自大的去想“是不是这个世界上，我是主角，其他人都是NPC？”
答案是，每个人都是和我一样的孤岛，只要我们闭上眼，世界就被阻断在外了，孤独又安全。
在我已经快控制不住自己想要脱逃的心时，公司也解散了，我自由了。
回归失业人群的我，第一次觉得无比安心，哪怕接下来分文未进，哪怕未来还一片迷茫，在这样的时候我却任性的想：我要做我想做的事了，不等什么时候赚够了钱，就是现在。
这样一个絮絮叨叨的微博，就是其中之一。
我是一个非常惧怕死亡的人，看了很多书和视频，想了很多生死的意义，也没有解除这种恐惧，因为我真正害怕的不是想要留下什么不被世界忘记这种励志的事情，而是想永远能够感知这个世界——真是蛮不讲理的要求。
因而【无知】这件事，是我一生的恐惧，却也是一生的注定。
小时候我害怕无知的表现，是学习——没错，我是个热爱学习的人，但不是传统意义上的学习。
应试教育非常非常不适合我，就如最初自我介绍一样，我是一个无法理解规则的人，全是规则和套路的考试在我看来，总是没有那么一个确定的答案，哦对了，我读的是文科，但数学很好的【因为答案唯一】。
在上学之前我就爱抱着电视看discovery，不管是讲动物还是破案包括一些奇奇怪怪的鬼怪传说，都拼命的去看，我想要知道很多很多东西，而矛盾的是，我学不好历史，不知为何历史相关的东西总是悄悄从大脑里流失，反反复复看过很多次都一样。 还有一个极端的表现，就是我讨厌被人说【单纯】，七八岁的我就认为单纯是一个贬义词，它代表着无知，至今我也不喜欢这个词，并且喜欢用它委婉的骂人【对不起喽！】。 在避免无知这一点上，趋向成熟的表现就是兼听，在极端的两种观点出来时通常去选择站在中间的结论，即便如此也会被一些理中客带偏，于是人果然还是要有自己的判断才行——这看起来是一句废话。 其实如果我们对一件事连基础都没有，是不可能做到自己判断的，因此我又去追求更多的科普文，在需要的时候去即时学习。 基于自己对【无知】的极端恐惧，我也对很多一辈子都活在蒙蔽之下的人感到无比的难过，社会为我们编织了很多谎言，很多人一辈子都被此操控着，明明痛苦却又不得解，只好劝自己说【大家都这样】，可每个人的人生都只有一次，浪费了就是浪费了吧，想到这里我总是泪流满面，也为自己注定被浪费的生命难过。
谈论这样一件事有时候看起来挺自大的，比如被人问【那你又多有知识呢？】之类的，事实上我非常没有知识，因为如之前所说，我对于一些知识具有完全无法记忆的情况，这一点我自己也不明白。
不仅是人类的历史，哪怕是我自己的人生，回顾过去几乎都是空白，很多事情和感觉我真的一点都不记得了，就像糊糊涂涂做着梦，一下惊醒我在8岁，再一惊醒已经二十年后了。
即便如此我还是饥渴的去了解世界，再“无用”的知识都使我兴奋不已，毕竟人活着尽可能去追求快乐满足自己就已经是一件很奢侈的事了。