洪水淹没我

今天无意中翻到了我前几天随手写的诗。

今天有多浪漫呢？

一切都太安静了

太静了

街上没有人群

没有车流

没有一个碗摔在地上的声音。

希望我还可以找到这样的自己。

你也可以找到你。

我是一个非常容易自责的人，在这点上我想我不同于其他人，我总是认为所有的错误都是我应该承担，而即使有的时候我无法承担。他们告诉我有责任感是男孩子最好的品质，但是当我自责到无法呼吸的时候，我便不想再拥有所谓责任感带来的庞大压力。

这份压力让我蜷缩在床上，双手抱头，默默流下眼泪之后开始惶恐，开始不安，开始幻想不可预测的未来，甚至开始害怕我的所作所为在未来每一秒钟所带来的影响，一声风吹草动都足以让我产生暴怒的苗头，而当我真的决定起身去面对，我却就不知觉的成为了一具行尸走肉。

之前有人提醒我，言语是最基础的表达，它是最无力的，它也是最没有用的，它不及行动的力量，远远不及，我在那时还相信语言的力量，直到我亲自否定了我所讲的每一句话，我做了错事，我陷入了自责，我的堤坝溃堤，我被洪水淹没。

你们一定以为我会在接下来的文章里告诉你，我是怎么走出来的，我也许又重新面对了生活，然而我想讲的是，不，我还没有走出来。

它可能会在这几天内都持续发酵成为我这一生都解不开的心结。这就是我的自责。

有时候一旦开始结束就只能的等时间将他抚平，却留下了永恒修补的痕迹。

然后当我在数年之后回首人生，我会看到远方的此刻有一处显眼的痕迹，它是我犯过的错，它是我本身。

四月的我已经不相信我相信了一辈子的左眼跳财右眼跳灾了，因为灾祸成为了我最近生活中的日常，它赶走了幸运，成为了我最亲密的朋友，我也赞叹它的忠诚。我在这些天里也看了无数的文章，看了无数洗脑的东西，我意识到我在将自己刻意把自己变得与我所爱的自己背道而驰，为了得到些什么，为了得到金钱，为了得到我不该拥有的。

原来我之前的日子没有迷惘，而在此刻我才真正的迷惘了，我丢失了自己，原来这才是最可怕的事情。就像小时候我们每一次的起跳，我们越跳越高，越跳越频繁，我们看到了十分诱人的果实，然后我们重重的砸在了地上，开始抱头哭泣。

哭过之后，就要重新找自己。

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