一， 选择何处的光？
我和Charles先生的争执，起因于非非马转载的一篇文章《一诺：力量从哪里来？》
昨晚吃饭的时候他问我刚刚在看什么，我说看一个人物的演讲，对我触动挺大的……话没说两句，他就直接一句话打我脸上，说，现在80%的演讲都是讲话人自己掏钱去宣传自己的，你还真信哪？
我顿时气不打一处来，问他，你不了解任何情况、不了解讲话人，何处来的这个评论？然后他给我列举了身边有这样的例子，接着说到自己工作中遇到的一些人，包括自己的老板，都是用“忽悠”的方式在招揽业务，总结出来一句话——他目前工作中遇到的人，踏踏实实做事的真的没有会忽悠的人赚的多、过得好。
后来问我一句话，如果给你两个选择：一个是勤勤恳恳地写作，作品很好，但是因为没有营销和宣传，一直无人问津；和通过一些包装和“忽悠”，让你的作品得以让更多的人看到，对更多的人有益，对自己也有利，你会选择哪个？
我毫不犹豫的回答说，前者。因为我不会说谎，也不愿说谎。
他接着说，如果现在父母或者孩子治病需要500万，而你没有这个钱，选择后者可以立马解燃眉之急，你会怎么做？
我想了一下说，那我可能会选择后者，但是过后一定会告知公众真相，把我之前包装自己说的谎话全部讲明白。
他没再说下去，而是跟我说同事跟他说起同样的话题，同事的选择是，现在就用后者的方法去努力挣钱，然后拿着钱带着家人离开去更好的环境，比如移民。
我看着他的脸，没有说出下面的话——那，然后呢？长久的未来依赖什么过下去呢？
现代社会，钱，貌似就是光的来源。而为了挣更多的钱，不同的人也努力奔向他选择的光。
我不觉得自己的选择多么高尚，也不觉得他同事的说法多么功利，自己选择自己承担而已。
但是我在一诺老师的演讲里看到，我自己想追求的东西。
二、光从哪里来？
我跟Charles先生说，你不要跟我说什么营销不营销，真假不真假，我不在乎，我在乎的是，一位演讲人的故事给我的触动和思考。
我从十几岁的时候就在想三个问题：我是谁？我想要什么？现在我应该做什么？一直到三十来岁也没咋弄明白。
不过最近突然开了点窍，起因是工作忙碌折磨得我纠结万分，恨工作、恨自己、恨过去。突然有天一个闪光提醒我，我就是这样的人啊，总是想改变，不承认自己的特性，这不是自我割裂吗？
然后我就咬咬牙耐心地工作，接受自己就是这么忙、这么烦，什么事儿也就不再是事儿了。这种转变总结起来就是一句特别俗的话——接受真实的自己。
接受自己到底有多难？多不可能？
过去的我也不清楚，直到今年的元旦，我和他聊天的时候解开了一个长久的心结，才发现过去三十多年，自己根本没有真心接纳自己。
这个心结就是，我小时候被猥亵过，也遇到过露阴癖的变态，加上家里父辈在婚姻道德方面不检点，造成我对隐私的性、婚姻的忠诚和道德有很高的敏感度。年纪渐长，过去的阴影扩散到整个人格的影响，我的自我评价就是：我是个不洁净的女性，我不好，我不值得爱，我很差劲。
此处说到的猥亵，用的是法律术语。我之前和他聊过遇到变态的事，他也说自己小时候被猥亵过，但是我一直没有说过自己也遭遇过猥亵。其实回想起来，所谓的猥亵，并没有给我造成任何的身体伤害，但是对于一个没有性意识的孩子来说，等他长大后意识到一些事情，哪怕最浅表的暴露和言辞欺骗，都是一种巨大的精神伤害。
我是个很敏感的孩子，这个事件对我的影响因为我的敏感而愈发加深。单单一件事肯定不至于太严重，但是青春期的时候撞上父母感情不好、我爸对我们脾气不好，孩子的敏感神经在各种事情上产生无法解释清楚也巨大的后续影响。我童年时候的乐观、天真渐渐崩塌，取而代之的是自卑、思虑过多。
他说，你遇到的事很多女孩都遇到过啊，有太多比你更坏的经历。我说，但是小时候我不知道这是概率很高的事情啊，我不知道我不孤独啊；何况，我的父辈在婚姻中的不检点，让我很小的时候就萌发一个意识，性是一个很隐私、很肮脏、见不得人的事情。我对它的评价自然而然会影响对其他事情的评价，比如，我不能随便谈恋爱，要自爱，否则别人会看不起我；比如，我一定要找一个真心爱我的伴侣，否则他一定会介意我经历的事情。
就像一个曾经被嘲笑个子低而对身高特别敏感、一个曾经被嫌弃家里穷而对金钱特别敏感的人一样，我的软肋就在于觉得自己不干净，从而对自身的道德要求非常高。
人的思想会随着经历的增多、年纪渐长而逐渐变化，我的变化就是从自身道德要求渗透到各个方面的要求，觉得自己成绩不好非常自卑，觉得自己能力很差很绝望，觉得被父母管的太严没有自我意识而痛苦。
我一边看书去接收文字带给我的力量，一边去和身边世俗的粗俗相对抗；一边努力去学习争取离开那个环境，一边又因为思虑过多过消极而得不到想要的进步。
我一直都知道自己想要什么，是什么样的人，但是身边的一切都让我对自己充满了怀疑。
当其他女孩有更多能一起玩一起说笑的朋友时，我为自己的内向封闭而犹豫孤独过（后来觉得，因为有那一个心结，我很难打开心扉与人相处，因为我无法与人分享几乎任何秘密）；
当跟着大人去饭店吃饭，看着他们对女服务员百般调侃，我只是执着地对着她说一句“谢谢”，而被父亲戏谑时，我为自己的正义感而悲哀过；
当喜欢上一个男孩，而人家对我没有什么意思，好像只沉醉于被拥戴的感觉时，我为自己的执念和真诚而悔恨过。
我一直想象着自己是一个孤独的路人，带着一腔孤勇独闯人间，自闭、自卑，会笑，但是心里却很苦。因为知道自己学不会欺骗、圆滑、虚伪，所以一直强硬地坚持着自己的处事原则。
我心里有爱，所以对一切弱者充满着怜悯和慈悲，看到被孤立的同学总想和他站在一起；我心有正义，所以看到任何的黑暗和自私自利都血脉偾张；我心有荣耀，所以看到所有关于尊严和荣誉的新闻，都能哽了嗓子。
这就是我，但是过去的三十多年，却没法接受真实的自己。要学的东西，学不会，也不想学；自己有的东西，不认可，也不愿承认。
我心里的光，一直都在，但是一直都不亮。因为我没法接受自己经历的一切，没法去彻彻底底地做自己想做的事说想说的话，所以一直都活得特别别扭。
就在今年的冬天，随便几句话把自己的心结打开后，我才第一次完全放下心理包袱，从而意识到过去自己是多么嫌弃自己。因为嫌弃而自责、自卑、自我抱怨，所以从来没有意识到自己心里的光，一直陪伴我这么多年，免我被同化、被惊扰、被改变。
三、向光而行
一诺老师的演讲里说：“当你对现有体系不满，认为自己坚持的东西是对的时候，希望让自己坚持的东西成为更普遍的现实，那唯一的路径，就是在现有环境里自己‘成功’。”
这都是自信且成功的人说的话吧，反正对我来说，因为自己不能成功，所以没法去坚持自我，所以只能保证不被同化，这也是我会痛苦的原因。力量不足啊，怨不得别人。
但是我这样的小人物才是生活的主流吧，那我这样的小人物，又怎么去坚持自我而不被洪流裹挟呢？
我想，选择、承担、甘心吧。
今天看连岳的文章《世上无快钱》里写：“常有人抱怨，我太单纯、太善良、太理性、太有理想，所以赚不到钱。不、不、不，一个真正善良理性的理想者，根本不会发出这种抱怨，一棵梅花不会抱怨自己太梅花。很多人在商业与人生上的失败，正因为他们不够单纯，不够善良、不够理性，也没有理想。”这些话真的挺治愈我的。
不知道别人看连岳的文章是什么态度，有什么收获。对我来说，就是因为十几年前开始看《上海壹周》，买了我爱问连岳的几本书，才让我看到他专栏里那些爱恨情仇和悲惨哀恸，才意识到自己的经历只是众多悲惨经历中微乎其微的部分，甚至可以称之为不幸中的万幸，才找到一种平凡普通而有坚持的人的精神支柱，才让我变成现在的我。
前路会继续自我怀疑吗？会的。
前路会坎坷曲折吗？会的。
但是因为我真正看到了内心的光，也终于能够做轻松自信的自己，所以对未来不多渴望，顺势而为，努力即可。
我对Charles先生说，看完一诺老师的演讲，我最大的感触就是——将来我们的孩子是没机会上一土学校的，但是我想，我曾经经历的教育背景比现在要差得多，我还能长成这样，我们的孩子会拥有更好的教育条件，和我这样更好的父母，他也一样会成长为一个更好的人。
另外，一诺老师的演讲，让我看到，无论何时、无论哪里，总有些人在坚持着自己的理想。这种感动就像看到晴妈郝景芳写自己“穷则独善其身，达则兼济天下”时的感动一样。
我只是一棵小草，只能仰望这些大树，但是大树伟岸的身姿告诉我，任何人都有值得坚持的东西，都有资格坚持理想。
因为，光不会灭。