卡夫卡《变形记》

可能是调剂志愿都没有回应吧，我的心态很不好，昨晚就失眠，白天时刻盯着手机申请界面看，在微博上看大家的动态，发现只有法律专业有复试通知，文学类基本没准信，等待的过程很煎熬，心情也时好时坏，会自我怀疑，一边盼望着复试通知一边又在想我得抓紧时间复习专业课，会很害怕所有申请都石沉大海，为考研付出的回报都没了。

在家里五个月了，和家人的关系越来越淡漠，一天下来说不上几句话，他们也感受不到我的焦虑和无助，我们之间像是有一道屏障阻隔了心与心的沟通。在家里大部分坏心情都是爸爸带来的，上次因为一只老鼠，这次因为“打扰”，他的话语有时像一把利刃深深地刺进我的心。

今天黄昏我在楼上背书，弟弟上来了坐在课桌前，妈妈在楼下喊吃饭，爸爸随后也上来了，告诉我不要在这里背书打扰弟弟学习，我把笔记读完了正好也下来吃饭。晚饭是煎豆腐和油麦菜，不是很好吃，等我扒拉完一碗饭爸妈都吃完了，我就把碗筷洗了。吃完饭在床上躺了一会儿，不是休息而是关注qq群和微博里有关调剂的消息，越看越休息不好，手机里单曲循环着《明天你好》这首歌，伴随着还挺舒缓情绪的。

天渐渐黑下来，我知道我该上去学习了，可是身体懒得动。最后我走上楼，迎面碰见老爸他对我说“不要打扰他”，我说我又不背书，他说我只是提醒你一下。我很难过，吃饭之前明明是我先在楼上背书的，就因为弟弟晚上有数学考试他上来准备学习我就成了打扰他的人？这个时候我只是走了上来而已，你就对我说不要打扰他，难道我发出噪声了吗，还是去扒拉他了？为什么就这样呢？弟弟的学习很重要，那我的学习呢？每次我们两个人学习场合发生冲突时被打扰的那个人只会是弟弟，谁在乎过我的感受？

我说了几句话他就以为我生气了。我不是生气我只是很伤心，我觉得自己无依无靠，我靠在窗前泣不成声，对面是大伯家在炒菜还有对话的声音，我在想幸好我这里灯光是暗的不然得多狼狈啊。我想起这一年考研的时光，想起调剂的各种心理煎熬，想起爸爸对我的满不在乎，想起我在家越来越小的存在感，我发现我拥有的只有我自己，我多么希望此时的自己能变强大啊，我真的很想上研究生学校，我才不管家里有钱没钱，我的未来把握在我的手中。不管家人怎么说我不懂事，我接受。

哭着哭着就变坚强了呢，好像更有勇气去面对各种烦心事，我把课桌搬到了自己的卧室，我就在这里学习，谁也犯不着谁。