我是个年轻人，我心情不太好

    我上一次不开心是在一个小时前。定的四道闹钟没有起到效应，一睁眼正值迟暮，天色夺目，漫天的云霞。房间里却漆黑一片，静悄悄的空无一人。我便觉得喘不过气来，就像是被整个世界遗弃。

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    我有时会躺在窄窄的木板床上，整宿整宿的失眠。我不喜欢未知，我想从蛛丝马迹中探寻些我未来的可能，比如我桌子上一排安妮的散文小说，或者是昏睡过去的每一个清晨。但我没有获得一种凡事都有意义的感觉，这让我很沮丧。很长很长一段时间，我觉得做任何事都没有意义。我为什么要在无聊时听歌？为什么要不停的写下无病呻吟的句子？为什么改变不了熬夜的习惯？每天耗费在手机上的时间都去哪了？等我死去很久以后我一生的痕迹也消散，那我是否算白活？

    一个体重70千克的人，体内包含45升水，足够染白一个鸡棚的钙，做成2200根火柴需要的磷，70块肥皂用的脂肪，打2寸钉子所需的铁，9000根笔芯的碳，一勺镁。我不想把生命和这些物质等同，可事实就是如此，就像时间受重力的影响。那我们现在所做的一切又是否受某种具象的牵引，抑或是在世界之外已被安排好了一生的故事。想到这些可真让人难过。所有的热情和冲动都熄了火 。

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    安妮以前说，当你比同龄人更早的注视深渊时，你就走在了他们前面。是不是人越长大越不开心？

    或许是我一个人待太久了，我应该找个人聊聊天或者散散步，可是找谁呢？还是睡觉吧。

    我在梦里回到了那个天空被缠绕的电线分割的小地方。梦里妈妈念叨着说我小时候总喜欢跟在姐姐们身后，小小的个子，晃晃悠悠的。人家把皮筋盘成四四方方的，我就在站在里面看着，可以开心一下午。然后又拿出了一张老旧的照片，里面齐耳短发的妈妈张开双臂紧张的看着正咿呀学步的我。妈妈说，你刚出生时，我抱着你，头发就被你揪的生疼，然后就学了别的妈妈剪断了头发。我趁妈妈低眉的瞬间，悄悄抹了眼泪。然后醒来，也湿了枕巾。

    不喑世事时多开心啊，不知道念面朝大海春暖花开的海子最后选择了卧轨自杀，不知道人的最后一个童年是在十一二岁，不知道牛顿力学四定律热力学四定律相对论四定律以及量子力学四定律。每天只要有小伙伴有零食就高兴得紧。

    越长大越孤单，抽屉里一张张摸得着的车票承载了所有的记忆，印象里的老房子再也没有升起过炊烟，回头望一眼留在原地年岁渐长的父母，转过身去，仍要大步向前。

    月下的你已不复当年模样，太多的伤，难诉衷肠，叹一句当时只道是寻常。

    敲完这篇稿刚好是十点差三分，想到还没有洗澡，淡蓝色的塑料盆里满满的都是衣服，薄荷绿色的T，雾蓝色的长裙以及月牙白的背心。揉了揉乱糟糟的头发，心情又差了起来。