我原来觉得这里都是比较年轻的朋友，没想到东西写出来，还有很多同龄人浮现了出来，挺好的。现在写的关于情感的事情，我估计反馈就会比较复杂了，估计会有多半的人骂我，没事儿，心里有数，也有心里准备，因为我对自己也没有一个好的评价，只是有些东西憋着很难受，说我矫情也好，说我装孙子也好，说什么都行，没关系，毕竟这个年龄了，能说出来，必然是能承受的。写出来不是为了被骂，也不是为了被理解，就是想写出来自己的一点感受。毕竟都快四十岁了，不是港台电视剧了，以后可能再也没有情感的期许和寄托了。
我是2011年结婚的，和娃他娘交往了两年多的时候领的证，领证那天是交往的999天，其实还挺有意义的。在结婚之前，有一个交往8年的初恋，跟初恋三分三合，主要的原因是初恋的家里没有看上我，我感觉就是觉得我学历一般，能力也一般，看不到一个好的发展前景吧。第一次分开以后，我瘦了大概有30多斤，然后复合以后都到了聊结婚的阶段，然后还是不行，第三次分开的时候，两个人好像已经接受了这种无奈的情况，都变得沉默冷静了。因为时间真的太长了，很多之前的棱角都磨平了，太难了。
我跟娃他娘是跟初恋分开一年后认识的，是公司同事，也是好不容易度过了感情的创伤期，总结了很多之前的失败的经验吧。其实丈母娘家和初恋的家庭背景特别相似，只不过是大家的理念不同吧，其实我个人觉得我结婚的时候和我跟初恋的时候没什么本质不同，土著，房子车子都是爹妈赞助的。确实是没什么出息的那种。结婚到现在也快十年了，小孩都快上学了。其实现在想想，度蜜月的时光还是挺美好的，那十天，的确是时间长度，放松程度，都比较完美的假期。
其实娃他娘这个称呼差点就没有了，因为她当时是很不想要的，我呢，其实是没有太大的所谓，但是我妈催的比较紧，结婚第三年要的，小孩15年出生。当时也是找了很多有小孩的朋友同事过来劝她，才同意的，我们俩都喜欢女孩，结果5个月知道是男孩后，都很失落。不过现在儿子还是挺可爱的，脑子也算够用，爱说话，爱表达，挺招人喜欢。
娃他娘的身体不好，我结婚以后，认识了很多不同的药品，治支气管炎，治颈椎的，各种消炎的，各种治过敏的。。当初之所以不想要小孩，也是她身体不太好。总吃药。生完小孩以后还做过一次阑尾炎的手术。但是娃他娘对娃是没的说的，从当初哺乳开始，到一直以来买各种东西，现在辅导学习，绝对没的说，我想，娃有这样的娘，学习应该不会差到哪去。我的成长环境是我妈负责我的教育，而其比较简单粗暴，不知道我为什么现在变成了一个心思比较细腻的人。我一直觉得在我的小孩的教育中，我会是那个唱白脸的，结果现在，我成了小孩心中害怕畏惧怵头的那个人。
说了半天了还没说到情感上，有点啰嗦了。记得上一篇写的时候，有个哥们儿问我分房睡的问题，我说可以单写一篇，现在就开始说这个事。小孩出生以后差不多一个星期吧，我感冒了，怕传染小孩，我就去次卧睡了，结果一睡就到现在了，中间小孩当家去奶奶家或者姥姥家住的时候，我们也没在一起睡过。带孩子度假的时候睡过一张床，但是中间也隔着娃。我和娃他娘，上一次有夫妻生活是三年前，再上一次是怀我儿子，再上一次我不记得了。不是有了小孩就没有，怀孕之前就已经很少了，之前到现在一直身体不好，以前也有试探过，被拒绝后也就觉得挺没意思的了。想想如果没有小孩的话，可能不在一起的可能性就很大了。
我去年在公司里认识了一个女孩，对，又是同事，初恋同学，娃他娘同事，这个也是同事。专吃窝边草。我想了一下为什么，我这人，外形没什么优势，普普通通，可能平常比较爱聊天，勉强算幽默，所以可能接触的时间长了会有一些好感。这个同事女孩比较小几岁，据她说，从我入职公司的那天她就觉得我好，但是看我戴着婚戒，就觉得没希望了。我们俩是一次在外地出差的时候在项目上遇见才开始第一次聊天的，那天吃了一次夜宵，现在想想大晚上的能把姑娘约出来，如果人家对你没什么好感，是没什么可能的。那天聊了很久，后来回总部以后，交集其实也不多。但是之前那公司确实奇葩，没多久就开始调架构，我的领导，我的部门，包括我，都一时间风雨飘摇。这个姑娘是HR的，所以就经常打探一些消息，也吐吐槽什么的。一来二去就聊的比较频密了。也知道了她的一些个人的情况，家里父母亲人都不在身边，单身，自己一个人在环京有个房子。
我会跟她开一些玩笑，比如她加班太晚不能回家住酒店我说我去陪你这样的。我对姑娘真的动心是一次我们在公司楼下咖啡厅聊天，说着说着她用手把我挂嘴边的纸巾屑扒拉掉，我一下觉得，这感觉太久违了。我一下就觉得这是感情了。。当然，在这之后我们也心里矛盾了很久，她知道我已婚，不想破坏我的家庭，我可能是情感和下半身都特别上头了，就老想着跟她在一起。我觉得她一个人太不容易了，每天上下班单程2个多小时，天没亮出家门，天黑了回家就睡觉。终于一个多月以后的五一之前，我去她家了。然后过了五一假期的结尾又去了一次，五月中旬的一个周末，又出去玩了两天。那感觉真的太好了，就是很长时间没有过的感觉，感受到了爱与被爱，感受到了得到的满足和被体贴的温暖，无法忘怀。其实在这期间，我们吵过很多次架，她因为半夜有人砸门害怕给我打电话我没接到，出去玩的时候我不想让她给我种草莓。WX置顶改备注名这些。。基本上每周都会吵架，我留着所有的聊天记录，几乎没有连续七天风平浪静过。
但是我们还是一直坚持着在一起着，按她的说法，是我一直包容她，是我一点一点的爱让她觉得自己幸福着。但是在我看来，其实我的包容是最基本的，我没法全身心的投入给她这份爱，所以我只能尽我所有的做一些我能作的事。她过生日的那天，也因为一些事情吵架，好在最后也过去了。8月中旬，我被外派，那时候因为我提前答应去陪她住一个星期但是爽约导致我们又吵架。结果我就带着失落出差了，想着是反正一下分开两个多月，可能就真的会分手了。结果到了一个陌生的城市，我开始理解一个人在一个陌生城市的孤独，我给她打电话，她心疼我，我们又和好了。我们有的时候晚上开始聊天，一聊就2，3个小时，如果是周五，就互相开着视频睡觉，一直到早上醒来。那感觉真的特别美好，她也觉得我出差的两个多月，是她最开心的时候，因为可以随时随地的给我打电话，视频，可以大声说话，可以撒娇。（我们这不到两年吵架最多的源头就是我晚上回家不方便接电话，视频）中间她利用周末的时间来看过我一次，那个周末在逛街的时候也吵架了，真的挺后悔的，但是总的来说还是美好的吧。
但是中秋节，我回家了，她本来想我中秋节能陪她的，但是我还是回家了，这让她特别难过，我们整个中秋节都没说过话，假期结束我回到出差的城市的时候，她给我发了她割腕的照片，说自己在家坐在地上哭了三天。我当时觉得自己太造孽了。然后，十一，她让我陪她三天，我说能不能是后三天，她说要前三天，挣扎了很久很久，最后我哭了，我真的哭了，我都十几年没哭过了，她还是迁就我了。她是一个特别注重生活仪式感的人，喜欢过每个节日，喜欢节日的热闹，喜欢在节日里收礼物，送礼物。我很愧疚，除了她的生日以外，我一次公众节日也没有陪过。
转折点是在11月，由于家里每年都有度假的计划，其实就是带着孩子散散心，她不同意，她觉得我会跟娃他娘睡一个床，不管发生没发生什么，她都接受不了，我告诉她我会去，但是后来我还是骗她了，我说不去了，要在家里照顾家人。她其实一直都没那么相信。今年的春节前的两个星期吧，她被我那个奇葩公司优化了，结果当晚我由于要接孩子下辅导班就没有能安慰她，她再一次崩溃了。一直不接我电话。直到我带着家人出去玩的那天，她以为我在医院照顾病人给我打电话，我在飞机上所以关机了，她有娃他娘的电话，打过去也关机，女人真是敏锐，这就真是报应，她是出于关心我。。她一下就知道我最后还是出去玩了。整个玩的这几天，要么诅咒我，要么委屈，要么半夜打电话，发微信。真的，是我玩的最最不放松的一个假期，我真的觉得自己做错了，真的觉得自己太不是人了。我跟她说我们是睡一个床了，但是没有发生任何事。嗨。。现在想起来，当初要是知道玩去是那样的一个情境，倒找钱我都不会去的了。。
然后回来就是疫情了，她本来能入职的公司也没戏了，在老家多待了几天以后就回她自己的家了。中间，我们的WX还是那些情感的事情。直到4月，我才又去找了一次她，那天我在她家门口敲了两个小时的门，我所有的关节后来都肿了快两个月才好。再然后就是今年她生日，冒着北京二次疫情爆发的情况，去给她过生日。到现在，5个多月没有再见面了。其实算算这一年，马上就快过去了，我们见面的时间，加起也就十几面，按小时算的话，都不到200个，浑浑噩噩的过了一年，浑浑噩噩的耽误了人家一年。
在这段感情之初，我想的是，我是一个心里逐渐空落的人，她也是，我们相互陪伴一段，也许她后来找到了合适的，我就离开了，我追的人家，最后我被抛弃，我来承受离分的痛苦，毕竟我癞蛤蟆吃天鹅肉了。但是在一起的时间越久越不舍得分开，越觉得对方特别特别的好。她开始会介意我周末带着家里人去看我爸妈或者去看丈母娘，后来她就一门心思想我能离婚然后跟她一起生活。她跟我一起没有什么经济上的利益，除了吃饭出去玩这些以外，我也的确没有给她花过什么大钱，或者买什么贵重的礼物。可能就是潜移默化的陪伴，在她家给她做顿饭，陪她做一些事，干一些家里面男人应该干的家务等等。最最简单的一些事吧。姑娘没图我什么，我也没什么可让她图的，按她的话说，一直都有人追求她。她觉得喜欢跟我一起的生活，会憧憬我们未来的日子。。
这样的事终究是瞒不住的，她趁我睡觉的时候翻我手机，知道了娃他娘的电话，知道了我家的地址，也知道了我们家很多人的电话。我这么多次的不回家，特别是在外国度假的时候的那些电话，娃他娘也察觉了。最后终于变成了他们两个女人的直接撕扯(不是见面的，一直没见过面)，直到我今年给她去过生日，娃他娘知道那天是她生日，终于忍不住，把这个事跟我妈和丈母娘都说了。丈母娘就是离婚的，所以她很敏感，她跟我妈聊过以后，主要是我妈来跟我说这些事。我知道在老人心目中这是一个很错误的事情，他们也不会接受我离婚。我的想法是我有小孩，小孩需要妈妈，也需要一个完整的家庭，需要完整的爱。如果我为了我自己的情感，牺牲了我小孩的爱，我会觉得我有点自私，而且抚养权大概率是妈妈的，对老人来说也比较残酷。真的，人到中年，像我这样的，没什么经济基础的，再想在婚姻以外有一段感情，就是老房子着火，最后可能就是灰飞烟灭。。自己再怎么想也做不到两全。
我对姑娘的伤害真的太大了，之前割腕过，后来因为心思一直在我这，工作也是没怎么稳定过，我给她过生日的那次，还让她怀孕了，但是最后没有发育，种种的打击吧，这期间我也一直没有出现过。很人渣是吧，嗯，我承认的。她的朋友圈会经常发一些只有我能看见的内容，我之前离职她也知道，还在为我着急。我知道她心里还有我，只是知道我不会离婚以后，觉得自己想放下但是放不下。我也很惦记她，想知道她过的怎么样，离职在家的两个月，真的无数次想找她，想说说话，想得到一些安慰，但是，人家最需要我的时候，我没出现，我怎么能舔着脸再去找安慰。而且，从我狠心不去找她，我就觉得，我们如果再继续，真的没有好的结果，除非闹到最后我真的离婚了，但是，即便我离婚我跟她在一起了，这段感情也就让我彻底站在了家里所有人的对立面了。我不敢想我妈会是一个什么状态，也不敢想以后我去看我儿子他会怎么看我。
简单说一下我跟娃他娘的感情，在我看来，我们之间没有爱情了，只剩亲情。我跟她想说的话越来越少，除了涉及小孩的。我们曾经是同事，之前还是有一些话题的，但是现在就是没什么可说的。分房睡，我经常忙完小孩的事我就回我的房间了。这事爆发以后，她也没想过跟我离婚，我不知道她是对我还有感情，还是自己接受不了离婚的状态，反正没提过。姑娘觉得我跟她睡过以后就不许我再跟娃他娘有接触，睡一个床也不行，我现在虽然已经分开了，但是我觉得，每次在家有意无意的触碰到娃他娘的时候，我都会觉得心里咯噔一下，有的时候会刻意回避，心里会觉得对不起姑娘。。在他们两个人互撕，家里老人都知道了以后，我说过我跟娃他娘三年没有上床这个事，但是几个月过去了，依然没有，我自己也不想，她也没有任何的表示过。可能人家心里已经觉得我脏了，也可能就是牙疼，颈椎疼，支气管不舒服这些，导致没什么兴致。反正无所谓吧，没有也好，我也不知道怎么面对了。
我知道我自己很混蛋，很人渣，也准备接受各路的唾骂。但是如果要我为自己说句话的话，我想说，可恨之人也有可怜之处吧。没有人是本来就渣的，都是被各种事情，各种情况碾成渣的。也许当初找一个能聊天的人结婚，或者不要小孩，或者不分房睡，或者更轰轰烈烈一点，都不是现在这委曲求全，相互折磨的结果。
感情生活还是美好的，不管你在感情的哪个阶段，试着享受感情，享受爱与被爱，享受情感带来的酸甜苦辣，但是，最好，在道德和法制允许的范围内。最后奉劝大家一句，不要做自不量力的事情。如果要做，趁年轻做，越早做越好，因为，自不量力的事情，小时候做，是伤害自己，成年了做，是伤害别人，或者害人害己。