雄心万丈，安慰自己

    每次听到谁怎么了，做了什么事，现在是多么成功，然后就觉得好像自己也可以做成这件事。

      别人能裸辞，我也能啊。

      半年前认识了一个老师，成为了我的男朋友，上班都在处于飘飘然的我，当然是泡在恋爱蜜罐中了。加上工作强度的加大以及医务科频繁安排我换科室，感觉自己没有一点归属感。我甚至还认为换个工作对我来说是很容易的事情。因此向家人烦躁且简单地通知了一下我要辞职的事情，然后我就辞职了。

      辞职的时候我是觉得只要我不做这个工作就好了，其他的任何工作我都能接受，甚至是到超市里当理货员我都接受。

      我心想没有什么是我所不能承受的。

      辞职后没有想到的是连这个所谓的男朋友都对我爱搭不理了。气氛冲昏了我的头脑，不理智的想法占据了我的大脑。我觉得我最后不能一无所有啊，不能连男盆友也没有了。于是乎我天天找他聊天，只要他对我不搭理了，我就想他是不是觉得我不温柔啊，我是不是应该更温柔一点。之后就是一天到晚频繁找他聊天。老师嘛，寒假很闲的。只要他不理我时，我就有一大堆内心直白对他说，把我所思所想毫无保留地告知他，也许是内心独白的真诚感动了他，让他不久之后就给我放话，“2020年我们还在一起就结婚吧。”这个烟雾弹给得猝不及防，让我这个没有谈过恋爱的人的花痴心脏扑通扑通跳个不停，看来我真是春心荡漾啊。现在想来依然感觉很美好。原来有个人那么喜欢自己和在乎自己是那样一种体会。我时常会想他在干什么，我在他身边就好了。吃了个板栗觉得很不错，然后就想和他一起分享。

      感情的事情都有个过程，先开始心动吧，然后是爱恋，之后有各种恋爱中的吵闹让感情进一步升级穿梭入恋爱的的金字塔顶尖期那就是热恋期，也总有火花慢慢消去进入了平淡的时候，殊不知平淡的生活才是最后的归属。

      一心想要得到爱情的我，这个时候觉得爱情能给自己什么呢？精神的依靠？好像没有？生活的保障？好像更没有？时间让我得到了什么，得到了我恋爱的经历。还有自己处事的懒散态度的糜烂生长，让大脑长期处于的迟滞期，适应了这种循环无出路的怪圈中。

      为了让自己内心变得心安理得，然后给自己找个理由，说自己是为了理想，为了爱情，于是所有的雄心壮志都是发生在躺在床上的时候。只要稍微早点起床，稍微少睡一点，大脑都会强烈反抗，于是只要心内有壮志，就觉得自己很了不起，因为那样的我是独一无二的。

      经历了才知道，有些雄心壮志，只是安慰自己。这些雄心壮志在我胸，在焦虑症病发的时候会去朝壮志前行，当焦虑被一时的努力掩盖的时候，壮志依然只是躺在床上时的一种大脑电波活动。是不是有很多人也像我一样呢，有雄心万丈，却只是在安慰自己罢了。