《高效能人士的七个习惯(30周年纪念版)》
史蒂芬·柯维
在适当时候的积极回应（习惯一：积极主动）
怎么用手上的资源让尽可能多的人受益（习惯二：以终为始）
重点（习惯三：要事第一)
（习惯四：双赢思维）
（习惯五：知彼解己）
（习惯六：统合综效）
（习惯七：不断更新）
我们不能满足于校园教育，要不断接受继续教育和重塑自我。
有多少人在弥留之际，希望自己花更多的时间工作或看电视？没有一个人希望这样。此时，人们想到的是爱人、家人和他们付出过真心的人。
只学不做等于没学，只知不做也等于未知。
谁也无法说服他人改变，因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，不论动之以情或晓之以理，我们都不能替别人开门。
秉持自己的信念而活，就能产生自尊自重与自制力，并且内心平和。你会以内在的价值标准，而不是旁人的好恶或与别人比较的结果，来衡量自己。这时候，事情对错与别人是否发现无关。
当你不再介意别人怎样看你时，反而会去关心别人对他们自身、他们所处环境以及与你关系的看法。你不再让别人影响情绪，反而更能接受改变，因为你发现支撑现实的内在规律是恒久不变的。
美国建国初期政治思想家托马斯·佩因（Thomas Paine）所说：
得之太易者必不受珍惜。唯有付出代价，万物始有价值。上苍深知如何为其产品制订合理的价格。
品德成功论提醒人们，高效能的生活是有基本原则的。只有当人们学会并遵循这些原则，把他们融入到自己的品格中去，才能享受真正的成功与恒久的幸福。
没有正确的生活，就没有真正卓越的人生。
——戴维·斯塔·乔丹（David Starr Jordan）｜美国生物学家及教育家
要改变现状，首先要改变自己；要改变自己，先要改变我们对问题的看法。
不同的人对同一件事会有不同的看法，并且都很正确。这不属逻辑范畴，而是心理问题。
大多数人都早就知道另一种可能性的存在，只不过不愿意承认。
梭罗（Thoreau）曾经说过：“一棵邪恶的大树，砍它枝叶千斧，不如砍它根基一斧。”行为和态度就是枝叶，思维方式就是根基，抓住根本才能让生活出现实质性的进展。
原则适用于任何个人、婚姻、家庭以及公私机构。如果我们把原则内化为习惯，就能够用不同的实践方法应对任何局面。
原则不是价值观。一群盗匪可以有相同的价值观，但却违背了良善的原则。
原则不是价值观。一群盗匪可以有相同的价值观，但却违背了良善的原则。
原则是人类行为的指南针，历经考验，长盛不衰，不证自明。要抓住它们的本质，最简捷的方法就是设想一下反其道而行之的后果，不会有人以为可以靠欺骗、不公、卑鄙、无能、平庸或者堕落来换得持久的幸福与成功。
如果你想拥有美满的婚姻，那么就做一个能产生助力而非阻力的人，不要一味强求对方。如果你希望青春期的子女更听话，更讨人喜欢，那么先做个言行一致、充满爱心且懂得体谅的父母。如果你希望在工作上享有更多自由与自主，那么先做个更负责尽职的员工。如果你希望获得信任，那么先做个值得信任的人。如果你希望才华不被埋没，那么先修养自己的基本品德。
只有先信守对自己的承诺，才能信守对他人的承诺。
我们的思维方式，无论正确与否，是我们的态度与行为的根本，归根到底，是我们的人际关系的根本。
——史蒂芬·柯维
我们看到的世界并非客观世界本身，而是我们在条件限制之下所看到的世界。
的行为总是一再重复。因此卓越不是一时的行为，而是习惯。
——亚里士多德（Aristotle）｜古希腊哲学家、文艺理论家
“思想决定行动，行动决定习惯，习惯决定品德，品德决定命运。
本书将习惯定义为“知识”、“技巧”与“意愿”相互交织的结果。
知识是理论范畴，指点“做什么”及“为何做”；技巧告诉我们“如何做”；意愿促使“想要做”。要养成一种习惯，三者缺一不可。
依赖（Dependence）期以“你”为核心——你照顾我；你为我的得失成败负责。
独立（Independence）期以“我”为核心——我可以做到；我可以负责；我可以靠自己；我有权选择。
互赖（Interdependence）期以“我们”为核心——我们可以做到；我们可以合作；我们可以融合彼此的智慧和能力，共创前程。
依赖期的人靠别人来实现愿望；独立期的人单枪匹马打天下；互赖期的人，群策群力实现最高成就。
生理上无法独立（瘫痪或残疾）的人需要别人帮助；情感上不能独立的人，其价值和安全感都来自他人的看法，一旦无法取悦别人便会极度沮丧；智力上无法独立的人需要他人帮忙思考和解决生活中的大小问题。
相反地，生理上独立的人可以自食其力；智力上独立的人可以有自己的思想，兼具想象、思考、创造、分析、组织与表达的能力；情感上独立的人信心十足，能自我管理，不因他人好恶而影响自我价值评价。
埃莉诺·罗斯福（Eleanor Roosevelt，美国小罗斯福总统的夫人——译者注）曾说：“除非你愿意，否则没人能伤害你。”圣雄甘地（Gandhi）也曾经说过类似的话：“除非拱手相让，否则没人能剥夺我们的自尊。
太多人只是坐等命运的安排或贵人相助，事实上，好工作都是靠自己争取来的。找到好工作的人往往积极主动解决问题，而不是坐享其成。
生活是一本书，而你就是它的作者。你决定了它的情节和步调，而且你——只有你——在一页一页地翻着它。
——贝丝·蒙德·康尼
太多人成功之后，反而感到空虚；得到名利之后，却发现牺牲了更宝贵的东西。因此，我们务必固守真正重要的愿景，然后勇往直前坚持到底，使生活充满意义。
如果我凭借工资的多少衡量我的人生价值，那一旦工资出现变化我将不能认可自己。工作和薪水本身，只能提供有限的力量和安全感，却无法带来方向和智慧。这些要说明的是，以金钱为中心会给我和我爱的人带来危机。
必须靠名利与物质来肯定自我的那些人，必定终日忧心忡忡，患得患失。面对名气、地位或者条件好过自己的人就觉得相形见绌，面对稍逊自己的人又趾高气扬。自我评价和自我认识如此飘忽不定，起落频繁，却还要固执地守住自己的资产、所有物、有价证券、地位和名誉不放。
休太长的假，看太多的电影或电视，打太多的电子游戏，长期无所事事，都等于浪费生命，无益于增长智慧，激发潜能，增进安全感或指引人生，只不过制造更多的空虚而已。
“你为什么让他成了你生活的中心？”
如果以原则为生活中心，智慧和人生方向的来源就是正确的地图，反映事物的真实历史和现状。
一个人的思维方式能决定他的态度和行为，就好像“透镜”能影响一个人对世界的观察一样。
以原则为中心的人会保持冷静和客观，不受情绪或其他因素的干扰，综观全局——工作需要、家庭需要、其他相关因素以及不同决定的可能后果，深思熟虑后才做出正确的选择。
以原则为生活中心的人总是见解不凡，思想与行为也独具一格，而坚实、稳定的内在核心赐予他们的高度安全感、人生方向、智慧与力量，会让他们度过积极而充实的一生。
重要之事决不可受芝麻绿豆小事牵绊。
——歌德（Goethe）｜德国诗人
成功人士习惯去做失败者不爱做的事。他们当然也不喜欢干这些事，但他们让这种不喜欢服从于对自己目标的追求。
——阿尔伯特·E. N. 格雷
了解自我才懂得分寸，也才能真正爱护自己。
如果父母能把孩子身上出现的问题看作联络感情的机会，而不是麻烦和负担，那么两代人之间的关系就会大大改善，父母会更愿意，甚至是迫切地理解并帮助孩子。当孩子带着问题来求助时，父母不会大呼：“天啊，又怎么了！”而是想：“瞧，我又有机会帮助孩子了，我们的关系会更进一步。”于是交流成了促进感情的工具，而不是简单的敷衍。当孩子感觉受重视的时候，亲子之间就建起了一座爱与信任的坚实桥梁。
学校的等级制度只强调竞争和比较，完全忽视学生的潜能和天赋，而这种等级又是社会价值的载体，它可以让你一路畅通，也可以让你处处碰壁。教育的核心就是竞争，不是合作，即便有合作，也往往少不了尔虞我诈。
成熟 这是敢作敢为与善解人意之间的一种平衡状态。 “成熟就是在表达自己的情感和信念的同时又能体谅他人的想法和感受的能力。”这是赫兰德·萨克森年（Hrand Saxenian）教授多年研究得出的结论。
如果我的内心不够成熟，情感有些脆弱，为了弥补这些不足，我可能要借助地位、势力、证书、资历和关系来获取力量。
如果我体贴有余，而勇气不足，我的交往模式就是输/赢。我事事以你的想法和愿望为先，却羞于表达和实现自己的想法与愿望。
敢作敢为和善解人意是双赢的必备条件，其间的平衡点是成熟的重要标志。如果我足够成熟，我就会乐于聆听，善于沟通并勇于面对。
知足 即相信资源充足，人人有份。
一般人都会担心资源稀缺，认为世界如同一块大饼，并非人人得而食之。假如别人多抢走一块，自己就会吃亏，人生仿佛一场零和游戏。难怪俗语说：“共患难易，共富贵难。”见不得别人好，甚至对至亲好友的成就也会眼红，这都是“匮乏心态”（Scarcity Mentality）作祟。
抱持这种心态的人，甚至希望与自己有利害关系的人小灾小难不断，疲于应付，无法安心竞争。他们时时不忘与人比较，认定别人的成功等于自己的失败。纵使表面上虚情假意地赞许，内心却妒恨不已，唯独占有能够使他们肯定自己。他们又希望四周环境都是唯命是从的人，不同的意见则被视为叛逆、异端。
并非所有决定都一定要以双赢为目的，即便是情感账户储蓄充足，认识这一点也很重要。
通常情况下，问题都源于体系，而不是人。再好的人置身于一个糟糕的体系中，也不会有好结果。想赏花就要先浇水。
若要用一句话归纳我在人际关系方面学到的一个最重要的原则，那就是：知彼解己——首先去寻求了解对方，然后再争取让对方了解自己。这一原则是进行有效人际沟通的关键。
心灵世界自有其理，非理智所能企及。
——帕斯卡（Pascal）｜法国哲学家、数学家及物理学家
一个不诊断就开药方的医生怎么能信任呢？
我们总是喜欢这样匆匆忙忙地下结论，以善意的建议快刀斩乱麻地解决问题。不愿意花时间去诊断，深入了解一下问题的症结。
移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维方式和感受。
我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”（Autobiographical Response）的倾向：价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。
追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。
好为人师——以自己的经验提供忠告。
自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
如果你真正爱一个人，那么花时间了解对方将有益于今后的坦诚相待，这样一来，很多困扰家庭和婚姻的问题都将被扼杀在萌芽状态，没有发展壮大的机会。即便有这样的机会，充足的情感账户储蓄也会让问题迎刃而解。
如果你真正想寻求理解，就要丢掉诡计和伪善。
——史蒂芬·柯维
缺乏安全感的人认为所有的人和事都应该依照他们的模式。他们总想利用克隆技术，以自己的思想改造别人。他们不知道人际关系最可贵的地方就是能接触到不同的模式。相同不是统一， 一致也不等于团结，统一和团结意味着互补，而不是相同。相同毫无创造性可言，而且沉闷乏味。统合综效的精髓就是尊重差异。
人生最值得的投资就是磨炼自己，因为生活与服务人群都得靠自己，这是最珍贵的工具。
工作本身并不能带来经济上的安全感，具备良好的思考、学习、创造与适应能力，才能立于不败之地。拥有财富，并不代表经济独立，拥有创造财富的能力才真正可靠。
微不足道的小事也会引发惊人的结果，每念及此，我就认为世上无小事。
——布鲁斯·巴登（Bruce Barton）｜美国前众议员及广告业者
对自己投资，对我们用来处世和做贡献的唯一工具进行投资是我们在一生中做出的最有效的投资。
垃圾食品和缺乏锻炼会毁掉运动员的健康。同样，淫秽、粗俗或色情的东西会使我们的灵魂陷入黑暗之中，削弱我们的判断能力，不再关心是非对错（自然而神圣的良知），只在乎自己是否会被“社会良知”揭发。
哈马舍尔德（Dag Hammarskjold）说过：
把玩内心兽性的人，早晚会变成真正的野兽；整天弄虚作假的人，终将失去获得真理的权利；暴虐成性的人，头脑的判断力会日益减退。如果真的要保持花园整洁，就不能让杂草有立足之地。
修身励志没有捷径。收获法则始终发挥着支配作用——种瓜得瓜，种豆得豆，不多也不少。公正的法则也不可动摇，我们越是靠近正确的原则，就越能对事情做出明智的判断，我们的思路也就越清晰明了。
七个习惯浇灌出来的最高级、最美好和最甘甜的果实就是齐心协力，就是把自己、爱人、朋友和同事合而为一。
七个习惯浇灌出来的最高级、最美好和最甘甜的果实就是齐心协力，就是把自己、爱人、朋友和同事合而为一。
正如有人曾经说过的那样：“我们能赠予子孙的永存遗产只有两种——根和翅膀。”
生活不会是井然有序的。不管我们怎样努力想让生活有条有理，意外总会发生：恋爱、死亡、受伤、祸从口出。
——纳塔利·戈德堡
学会安静、沉思和在沉默中生活。
不断磨刀，每天花时间在四个方面让自己休整更新：身体、精神、智力和社会／情感。
在关键的人际关系情感账户中存款，向与你关系密切的人追加存款。家庭中的成功与和谐要高于其他一切。
花更多的时间于第二象限（重要而不紧急）的事务。
确定自己的使命宣言是完整无缺的。努力开发家庭的使命宣言。
负起责任为自己的家庭做出各种判断。然后，按自己的优先顺序安排计划并付诸实践。
定期复习七个习惯，并向他人讲授。例如 向家庭成员和工作同事讲授。
在这个过程中对自己要有耐心。
正直是比忠诚更高层次的价值观。更明确地说，正直是忠诚的最高形式，正直意味着以原则（而不是人、组织甚至家庭）为中心。你会发现，人们有待处理的大多数问题的根源是“这样做只是得人心（可接受，明智）还是正确合理？”如果认为忠诚于某个人或者某个团体比正当合理的行为更重要，那我们就丧失了正直。
七”并不神圣，只不过先有三个个人领域成功的习惯（选择的自由、选项的自由、行动的自由），然后是三个公众领域成功的习惯（尊重、理解、创造），接着是一个补充性的习惯，加起来就是七个。
一位有智慧的领导者所言：“工作再大的成功都难以弥补家庭的失败。”确实如此，你在家的功课是你所做的最伟大的工作。家庭的重要性值得我们相较过去给予更多时间和关注。人们愿意花上百个小时思考工作策略的细节，但是却不愿意花几个小时计划一下怎么加强与家人的联系。
此外，我不相信在家成功，工作上就会不那么成功。如果仔细计划，两样你都能做好。事实上，一方面成功会带动另一方面。如果你以前忽略了家人，那么现在和他们弥补关系一点都不晚。
默婧
于广州天河