熊孩子闹心时，大人请问自己这样一个问题……

几乎没有那个小孩没有让大人闹心的时候。或者是把房间弄得一片狼藉，或者把粮食当成他撒豆成兵游戏的道具，或者把花盆里的绿植花朵折腾得奄奄一息，或者是刚换的床单又被他印上了地图，或者大人说东，他偏要往西……

只是不同的小孩出现的频率有区别而已，但不可能没有。不管出现的频率是高是低，都不会让大人省心。甚至让大人感到疲惫不堪，无法忍受的孩子也不乏其人。

每每遇到这样的情况，大人觉得要是孩子能够按照自己的意愿去行事该多好，该多省心啊！

怎么样才能达到这个目的呢？

于是有的家长选择了类似这样的一些方式：

“你能不能给我老实点！…… ”，

“我跟你说啊，你应该……”，

“来过来，给我坐下，我好好跟你说说……”

“要是你再这样，我就……”

……

诸如此类的话语是不是很熟悉？或许我们自己也曾用过。

用这些方式处理的效果如何呢？

有过类似经验的父母应该有所体会，想必效果不会太理想。即便有时把孩子给制住了，后面也会有反弹，甚至是更大的对抗，于是大人和孩子之间便陷入道魔之争的循环。

以上的方式，都有一个共同的特点：以大人的意愿为出发点，始终围绕大人希望怎么样为中心，然后对孩子采取说教、说服，有时甚至是威胁来达到目的。

而此时孩子既感受不到被尊重，也感受不到被理解，那么自然就更容易选择和大人对抗。

那面对这些熊孩子们干熊事时，大人到底该怎么办才好呢？

《正面管教》一书中说道：

“我们给你的第1个建议是停止告诉，并开始问启发式问题，你可以问，发生了什么事儿？你对此有什么感受？这对你和别人造成一个什么样的问题？你有什么主意来解决这个问题。

最最重要的是，要以平静而友好的语气来问这些问题，并且要对孩子的观点抱有真正的好奇心，而不是试图说服他接受你的观点。

引导孩子讨论，而不是对其说教，将帮助你的孩子培养思考能力，对自己的选择造成的后果的认知能力，以及解决问题的能力。而‘告诉’只会让你的孩子辩解或者甚至反叛。

教给他打扫他所造成的任何脏乱，要用一种和善而坚定的语气说，‘你要把这里打扫干净。你想要我帮忙，还是想自己做？’如果他抗拒，你就说，‘一个拥抱会让你感觉好起来吗？我知道你感觉好起来的时候就会想处理这个问题。’

当某些事情发生时，我们想对孩子表达我们的态度或者对孩子说什么话时，首先要问问自己：‘我是想让我的孩子为他的行为付出代价，还是想帮助他学会在未来做得更好？’”

不要小看对自己的这个发问，很多时候它能够在第一时间极大的缓解自己的情绪，情绪得到平复之后才能更清楚的认识到自己准备对孩子所采取的方式是否合适，从而找到最合理有效的办法。