五年前的自己(2月9日)

五年前是2013年2月

我那时一直在和自己抗争着,内在存在着很大冲突……

上班2年多,我对工作对环境感到了压抑和不满,感觉我的内在一直有个人打压我,导致我对工作环境也充满不满,工作的新鲜感一过我就心生怨念,即使这份工作让我衣食无忧,可我还是不满足不满意,渴望更高层次的工作环境去展现自己,一旦有点不高兴我就会渴望回到家乡,回到一个安稳且安心的环境,每年春节过后上班我就开始幻想着自己发奋图强,我计划着下班后看书学习,希望通过一场考试回到家乡工作……

每天早上醒来脑海中都是这件事,我日复一日的想啊想,脑海中还幻想着回到家乡暗恋男友身边,我是那么喜欢他,喜欢到不敢向他表白,喜欢到不敢让他知道,因为那时我坚信我只要回到家乡我就算是回到他的身边,我就可以和他在一起,我们时不时的联系中他也会透露想我回到家乡的信息,而我却逃避说以后再说吧,我就是那种有机会也把握不住的人,五年前的我脆弱自卑而反面却是盲目乐观和过度期望,我好像一直活在自己编造的美梦中,同时我又清楚的知道这个梦会碎……

5年前的自己很幼稚不成熟,而且拒绝成长,我不能安住于此,我要回家,我要和我同学们呆在一起,我要逃离……

我很高兴能写到5年前的自己,我很庆幸自己没有跌落自怨自艾的悬崖,我渴望别人的拯救,最终解救自己的是我自己……

现实是我一直安稳在这个城市这份工作中,2014年12月份我接触到了瑜伽,练习瑜伽的过程让我看清和接纳了自己,我不再彷徨和无助,当然过程也会有些纠结,逃避环境的念头虽然时不时的仍会冒出来,可是我已经懂得如何转化他们了……

我懂得了我最大冲突是自己和自己的冲突,我的解脱之路就是减少内耗,勇敢面对内心需求,努力去成为更好的自己……

成长对每个人都不易,我现在不会再羡慕别人的成功和云淡风轻,要知道这背后是不为人知的艰辛!

图片发自App

我要向内在的小孩说,我最亲爱的,我现在过的还好!

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