我坐在中关村的写字楼里想回家放牛

我说出我想要回家放牛这句话的时候，总觉得自己有一些矫情。

可是，我就是坐在中关村的甲级写字楼里想着回家放牛。

今天中午，在满座吃完午饭回公司的路上，突然来了一阵风，整个人身心舒畅。

我跟同事说："要不在楼下坐一坐吧？这风也太爽了。"

然后走着走着又突然来了一句：“我想要回家放牛，我为什么要读大学。要是不读大学，这个时候没准我就在家里放牛。”（我高中的梦想是回家养猪，结果现在不让养了！）

每天都吹着这么自由的风。

我同事问我：那你为什么现在不回去。

我：其实我对生活的期待不高，物质欲望也不是很强烈，可能是想要满足别人的期待吧！

说完这句话之后，我把这句话一直记在心里。

我又转头问另外一个同事：你女朋友对你期待高嘛？

那个同事来了一句：她可能对你只有50%的期待的时候，你不能只满足这个50%。(不愧是有对象的觉悟。)

等到晚上吃过饭又吹了一会儿风，我再次想到这个事情。

我所谓的不自由，到底在满足谁的期待？

我所想要的回家放牛没有办法实现又到底是在满足谁的期待？

脑子里面第一个蹦出来的是父母。

可是仔细想一下这个锅好像他们不能背。我爸妈巴不得我早点回南方去，找个对象给他们生个娃抱抱。

然后，我再想了一下。是想象中的另一半嘛？

那位估计还没出生吧~ 怕不是想得有点远。

后来下班的时候，看公众号老钱说钱里面讲了一对办留学中介的夫妇的故事。

故事大概就是讲：

这段夫妇本来在长沙有两套房两个娃，拿着北京的工资在长沙生活，一家人整整齐齐殷实富足，舒服得很。

可是疫情来了之后，留学相关的业务减少，两个人甚至有裁员的风险。工资也下降了大半，还贷压力瞬间暴涨。

后来，评论区里面有个评论讲：时来天地皆同力，运去英雄不自由。

可能，很多人所奔忙的东西，其实并不是因为自己有多想要，而是有另外一个极大的不想要。

而我之所以坐在中关村的甲级写字楼里面，想要回家放牛，但是不得实现。

可能并不是我有多想要一个什么东西。只是在害怕。我在害怕运气远去的时候会变得更惨，更加的不自由。

我的蝇营狗苟并不是在满足谁的期待，也不是在满足自己的欲望或者是期待。

只是在缓解一份焦虑而已，对未来不可知的焦虑，对“运去英雄不自由”的焦虑。

如果蝇营狗苟是每一个人命里注定的东西，那奔着一个可以有的期待去是不是会比为了消除某个巨大的焦虑去更幸福和快乐一些呢？

所以，总得满怀期待着去放牛。

又或者内心有期待的时候，放牛和坐写字楼其实差不多，没准后者会更舒服些。

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