【发脾气是本能,控制脾气是本事】
1、“非暴力沟通”是一种沟通方式,也被称为“爱的语言”。它是一种持续不断的提醒,提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它希望达成的是:帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
2、“非暴力沟通”的四个要素:
3、“异化的沟通方式”是指带来负面影响的语言和表达方式,包括:
4、如何挖掘别人的感受?
不论别人说什么,我们只听到他们此时此刻的(a)观察,(b)感受,(c)需要,(d)请求。把注意力放在对方需要什么。
在非暴力沟通中,倾听他人意味着,放下已有的想法和判断,一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。
当我们给人反馈时,如果语气很肯定,仿佛是在宣布他们的内心世界,那么,通常不会有好的反应。然而,一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会,而非对他们下结论,他们一般不会产生反感。
一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要,我们就有能力迅速调整好状态,来倾听他人。
对方抱怨的时候,关注他的感受,理解他。
在一个生气的人面前,永远不要用“不过”“可是”“但是”之类的词。越是专注于他的感受和需要,你就越会把他看作因需要没有得到满足而感到绝望的人。
对大多人来说,有机会说出自己的心里话,并得到他人的倾听和理解,是一件很幸福的事。
举例1:太太:“你从不好好听我说话。”我:“听起来,你很失望。你需要体贴,是吗?”一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳,一般来说,他会觉得很惬意。
举例2: “妈妈,看起来你有一点生气,你希望他耐心地与你谈话,是吗?”听到女儿的话,劳伦斯大为惊讶,气也消了。倾听他人的感受和需要,并给予反馈。
掌握再多的沟通技巧,也应该要有沟通失败的心理打算。
不是所有的人都可以沟通,挑选一个好的聊天对象,比掌握更多的聊天技巧重要。
沟通可以帮助我们更好的理解问题,但并不能帮助我们百分百的解决问题。
想象这样一个场景: 妈妈对儿子说:你去给我把窗户关上。 儿子不去。
学了沟通技巧之后的妈妈这样对儿子说:亲爱的,你可以帮忙把窗户关上吗?我有点冷。谢谢你。
在这本书中,作者似乎表达了,只要妈妈用后一种方式说说话,儿子就一定会去关窗。
假如儿子真的就不想去关窗呢?她可不可以不去? 但用后一种方式沟通了,母亲可能会觉得:我都这样跟你说了,你怎么还不去? 她会比在第一种情况下被拒绝更生气。
这背后有一个被忽略的问题是:沟通是帮助我们更好的表达自己的诉求。
注意是诉求而不是命令。 诉求和命令的差别在于,诉求是应该允许对方拒绝的。
在我看来比较理想的沟通是:母亲表达好自己想得到帮助的诉求,儿子表达好自己不愿意提供帮助的请求,双方互相理解。
比如,我想在北京,因为我觉得大城市会有更丰富的资源,是有益于个人发展及未来家庭的。
但逯结合她的现状,当下她来北京不是最优解,最直接的就是没办法找到比现在更好的工作。
希望双方都能理解对方的需要吧,随着时间推移,能够找到双方整体的最优解。
书籍内容延伸案例
知乎上有一个热门问答:还记得父母对你说过最伤害你的话是什么吗?有一个答主的回答获得了高赞。
她说,自己从四岁到十二岁,在家里活得恐惧和小心翼翼,因为母亲总是会因为一点小事对她发飙。
书桌上有几本不太整齐的书,母亲会说,“我从来没见过你这么邋遢的女生,窝囊废。”
弄掉了一个东西,她还没来得及弯腰捡起来,就会被母亲骂,“拿个东西都拿不好,手跟废了有什么区别。”
诸如此类,只要她不小心做错了什么事情,就一定会被母亲嘲讽、鄙夷。
在现实生活中,很多父母只顾着自己一时嘴快,急于宣泄自己的情绪而不顾孩子感受,这种语言伤害,不仅会让孩子觉得窒息和难以承受,更有可能要花上他们一生的时间去疗愈。
在美国心理学家马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》一书中曾说,也许我们并不认为,自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
作为与孩子最亲密的连接,父母的语言尤为重要。
例如:
1、找不到合适的实习特别困扰,就打电话想跟妈妈吐槽,结果妈妈说,谁叫你当初要选这个专业?一下子什么说话的欲望都没有了。
2、有次站着在看手机,我妈就到我身后想看我的手机屏幕,然后我藏了一下,我妈说你在看啥?我说我刷朋友圈呢。我妈就:哟,你还有朋友啊!
这些话并不是最可怕的,更可怕的是父母的这种表达方式早已潜移默化影响了她。
父母的习惯性否定可能不会立刻带来很大的伤害,但会慢慢浸入到孩子的内心深处,最直接的影响就是,从这样的家庭环境中长大的孩子,很有可能会从一位受害者,慢慢变成施暴者。
他们会将这种表达方式延续,继续伤害自己的下一代。
我们的某些言语和表达方式会忽视他人的感受和需求,以致彼此的疏远和伤害。
父母本该是孩子最依赖、最爱的人,但如果他们说话不注意方式,肆无忌惮用言语伤害孩子,很容易破坏孩子的安全感,打击孩子的自信心,让孩子变得敏感、脆弱,甚至是叛逆、暴虐。
人们常出现的四种语言伤害:
第一类是道德评判,比如孩子不爱分享,有些父母脱口而出的“你真是太自私了”,这类语言直接从行为上升到了人品攻击,父母如果轻易否定孩子的人生价值,孩子只会更容易产生挫败感;
第二类是进行比较,比如“你看看隔壁李阿姨家的孩子,成绩那么好,你再看看自己,你好意思吗?”这类话会打击孩子的自尊心,让他产生自卑和逆反心理;
第三类是回避责任,很多父母在孩子没有达到自己预期时,喜欢说“你太让我失望了”这类话,这种表达方式其实是回避了自己在养育过程中的责任,将全部压力都施加在了孩子身上,孩子会因此产生内疚、自责的情绪;
第四类是强人所难,这种表达方式其实暗含了父母对孩子的高期待,他们会用命令或威胁的形式,要求孩子去做一些事情,比如“我为你付出了那么多,你为什么就不能好好学习?”
正确表达有以下三个步骤:
第一步,观察而非评论。尽可能表达你看到的、听到的事实,而非基于事实之上的评论或者批评。
观察他人及其行为,而不评判、指责或以其他方式进行分析,对于普通人来说都很难做到,更别说是父母对孩子了,遇到任何事儿,父母总是会忍不住要说道几句。
所以当父母跟孩子交流时,一定要先在心里掂量一遍,即将说出去的这句话,是事实的观察还是对孩子行为的评价或者批评。
第二步,表达感受,说出需要。很多父母会焦虑于孩子不愿意学习,沉迷于打游戏或者看电视,与其批评、吼叫孩子,不妨诚实坦率地表达出自己的真实感受,并提出自己的需要。
比如“这么多天以来,我看你都在玩游戏,我真的很担心。因为我希望你能花多一点时间在学习上。”
第三步,提出具体的请求。这里需要搞清楚请求和命令的区别,如果父母提出某种请求,孩子不答应,父母就大发雷霆,那这就不能算是请求。
在书中有个案例,一位母亲对卢森堡博士吐槽说,觉得非暴力沟通的表达方式根本没有用。
因为当她回家看到房间很乱时,她没有责备孩子,只是跟孩子说,“当我看到你没有做你答应做的家务活,我十分失望。因为我希望回家后有个干净整洁的环境。”
接着,她向孩子提出了请求,希望他把房间收拾干净,可他什么也没做。卢森堡博士问,“接下来呢?”
这位母亲说,“我和他说,像他这样懒惰和不负责任的人是不会有什么前途的。”所以不是表达方式没有用,而是这位母亲用错了方法。