“爱情的最高境界，是对你无所求”
---回锅肉爱好者
01
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我以前总是不断问当时的男朋友，现在的老公
我：“你喜欢什么样的女生，有什么要求”
他：“没有什么”
我：“长相有吗？”
他：“没啥要求”
我：“性格呢？”
他：“性格温柔一点”
我：“那你觉得我温柔吗？”（问这句话时，我是心虚的，那时的我，把吵架当作沙场，身披铠甲能把他说到尘埃里，英勇无比的元帅）
他：“挺温柔的啊，有时候挺温柔的”
我：“哼，你这样不好，你对另一半没有要求，感觉就是谁都行，入门标准太低了，显得我很掉价！”
他听后不置可否滴冷哼了一声，走开了。
仔细想来，这些早有痕迹可寻，他也是个对自己要求我认为很低的人，这点成了横亘在我俩中间一条很难逾越的鸿沟，我总觉得我要努力抓紧他，他才不会掉下去，由此而生了很多抱怨和争吵。至于他的低要求，比如极度不修边幅
如果你不说他，他可以一个月不刷牙，一张嘴，你甚至能看到本来不整齐的牙缝被不明的黄色物质糊住了…
如果你不催促他，头发一天就会出油的他的头发会瞬间像个锅盖一样罩在头上，上面满布数以万计大小不一片状的“雪花”，此时，如若你轻轻摇晃他，就能看到抖音里那个牛排大师撒盐一样壮丽的名场面…
如果你不反复说他不作为，他可以一整天坐在房间，玩着1995年出品单击版仙剑奇侠传，在2D人物都模糊的游戏界面，重复着盖房子造军队打仗，再盖房子的无聊行为，在一个承重200斤的小折叠凳上，坐着像拳头一样蜷缩在上面190多斤的他，后背中部高高凸起，头和尾骨深深前倾，只能听见敲击键盘哒哒哒滴声音。。。
这样的他在家的状态深深让我恐惧，这一辈子是不是完了，因为我老公没有薪水好的工作，不爱运动，不修边幅，还对另一半要求低，作为从小就标榜要不上进会死的我，在感受到命运共同体危机的第一刻起，就举起了大旗，为他能成为一个上进的人而奉献、努力着。
表现为生活上抱怨和催促、反复提醒，工作上，更是凭着跟他同一行业且比他入行早几年的“前辈”身份，白天他上班，晚上回家经常在家教育他做得还不够好。
很显然，某人并不买账，在家时，他越来越不喜欢提到工作，甚至我逼问也逼问不出什么，而生活上，面对我的鞭策和指责，他也只是不耐烦的听话照做…
日子这样一天天的过着，他有了些积极地变化，有一段时间我一度觉得他能走到今天这一步，大部分因为我对他毫无保留般地奉献—无时无刻的盯着他和鞭策，同时，他的变化在我看来还是微乎其微，我又沉浸在付出200%却收效20%的打击中无法自拔，横生了很多不满和唾弃
说到我，刚才提到了，永远焦虑着要上进的一份子，每天陷入自己还没有上进和成功的焦虑中，尽管如果你问我，我也许并不知道所谓的成功在我脑海里的样子，只是感觉如果今天不努力，如果享乐，天就要塌了
可笑的是，思想上的巨人，行动上的那个矮子也是真实的我，，失意，自怨自艾无以复加，慢慢地，我把更多的目光、注意力、期待和自己高标准审视的目光投向了在我看来不甚满意的他的身上
02
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那天晚上，我又一次坐立不安，在床上躺了一天刷泡沫偶像剧，刷完后心里空空地、有一股热流突然涌起，不断冲撞我的神经，一时间有些头晕，胸口像堵着一个黏黏的东西，呼吸变得虚弱和粗重，带着这样气息的目光再一次投向了也玩了一天游戏准备睡觉的老公。
找着一个话题聊天，就顺利聊到他的工作，我说如果我是你，我肯定比你现在拼命和努力，我说我会不破不立，我说你没有那个欲望，我说一定不会做得好，如果是这个状态…，一通畅快淋漓地吐槽发泄后，我气鼓鼓滴坐了起来，等他的回应。。过了会，我等的反应没有来，于是恨恨地转过头看向他。
这一次我发现他并没有像以前那样自责和一脸愧疚滴望向我，而是抿着嘴，眯着眼，瞪着我说：“我不想听你说的，我也不相信你说的”，然后转头坐在了床那一边，弯腰低头坐着，身体微微抖着，有些急促呼吸的声音传来…
好好的话，我的不安的心情传到他那里落地无声？？！我马上也同样背过身坐在了床的另一端堵着气，过了几分钟，心理燥热的流动慢慢褪去，有些疲惫的我卧倒在床上拿起手机开始刷
随着电视剧明朗的情节，我越玩越开心，大概过了一个小时，我猛才注意到他还保持那个姿势坐在床边，头深深滴低着，一动不动，这时，渴望互动和关爱的我有点儿绷不住了，开始担心他，也尝试叫他的名字。
他听到，又静止了一会儿，然后才徐徐转过身面向我躺了下来，缓缓放下被子，我看到了一张可以用灰头土脸来形容满是失意、挫败的脸，我意识到，他想来想去还是觉得自责和对不起我了。。
可那一刻，我却无法一如之前骄傲地像胜利者一样直视他的双眼，那是一双受伤、害怕、忧愁和无奈的眼睛，我转向看他脸其他的地方，微皱的眉头，泛黄伴着雀斑、略松弛能看到细纹的脸，我发现，他好像老了，但好像又没有，仿佛，不再生动…
一时间，我想到刚认识他时，大家都说他不像80后，稚嫩、神采飞扬的样子说是90后都有人信，跟我讲到他热爱的老游戏，他和寝室兄弟的趣闻，他第一次吃日料，他不敢跟我说话脸红的样子他宠溺得看向我说觉得遇见我以后，萌生了想保护我那个威风凛凛的样子。
不知从何时起，他开始小心翼翼地跟我说话，为害怕失去我而隐忍自己，想到我的种种任性，和他对我无言的包容和不计较任何的爱~
想到这里，我再次深深看向他，脑袋里一直绷着的一根线好像突然断开了，我，我不喜欢这样的他，我想抚平他微皱的眉头，想换掉这双受伤的眼神。
换到以前那个焕发神采的他的双眸，带着浅浅地笑意，温柔望着我的他，开心的他、随时随地都知足的他，那个曾经让我崇拜内心无比豁达的他…
03
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不知道从什么时候开始，或者从一开始，我就是一个索取者，从他身上索取我没有的，索取我想要的，索取到他也拼命努力来迎合我，却怎么也没达到我口中那个能轻松做到的高度…
可笑的是，此时我发现我并不想要他因为到我的那里而折磨自己，我想要看他笑~开心的笑~就够了~~~
同时，透过他，我看到了那个每天喜欢否定、强迫、扮演受害者的自己，满面沧桑的自己，我！我也想活得开心点，真正开心地活着，不为别的，就是从未做到的、很单纯滴开心，刷剧过后不空虚，不扎自己,不会因为自责以至于身体不好，没能有状态去做事。
比如写文章这事儿，我曾设定要写文章的目标，却怎么也没开始，还因为没有开始而责怪自己，而你看到的这些文字，只是我有感而发，不假思索写的，并没有什么功利心，也没有一定要完美做到的压力
我把这个内容给他看了，他只回了四个字：万分感动，这四个字对我来说却有千斤重，这才是我做的事情，努力但是不强求，自己真的喜欢自己，尊重和喜欢别人，开心，才有更好的状态做更多美好的事情~~~
曾经无数次跟他说，虽然你很体贴，对我生活照顾得无微不至，但是我更希望你。。。
也希望你。。。
你应该。。。
你不能。。。
我做这么多，都是为了你好。。。
我没安全感，因为你。。。。
如果你再这样下去，你想早。。。吗？
。。。。。。难道你不为我们考虑吗？
你看看谁谁的老公，人家。。。
你怎么这么做事情，你有病吧。。。
没见过你这么不会。。。的人
从你的行动感觉你不是这块料。。。
04
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事实时，跟他在一起这几年，我是那个变化最大的人，身为一个极度自卑的人，在他的“纵容”下，我的自信心和硬气爆棚，自认为有总些事情比他做得好，跟同事说话可能语无伦次，跟他吵架时总能做到有框架有中心点，有理论和事实依据，逻辑和重点百分百，哈哈~~~
另一方面，因为他的“没什么要求”，几乎不见他挑我什么毛病，我的自我价值感和自尊心都提升了，从来对外表不自信的我，也敢素颜出门，在他温柔的目光里骄傲的抬着头，出去玩从来给朋友拍照或只会比剪刀手的我。
也在他一句句“好看好看”的鼓励下，开始尝试在众人目光下摆拍女人点儿的造型（秀长腿等哈哈），尽管每次
每次和他吵完架，也会回过味地意识到自己的过分和冲动，担心滴问他，你会不会觉得我变不好了…他说不会啊，你一直挺好的~~
后来许久，我又想起那个话题，对理想型没啥要求的他，再次问到
我：“你到底理想型是啥样的”
他：“你这样就挺好啊”
- THE END -
某位哲人说
每一个不曾起舞的日子，
都是对生命的辜负
某位歌手说
人间喜乐，还需自己琢磨
我一直理解前者在迫切等着我
却不曾想
我的春天
已为我而来