看完《以家人之名》，我终于明白自己为什么喜欢老男人

前两天，我拉着老乔一起看《以家人之名》，讲的是三个在原生家庭遭遇伤痛的孩子。而在他看来，我在择偶观和爱情观上也很明显受到原生家庭的影响。老乔除了是我的爱人，同时也是我的“医生”。

老乔一直觉得我“有病”。我并不是成长在一个正常的家庭，爸爸在我三岁时得癌症去世，妈妈后来找了男朋友，也就是现在跟我一起生活了十年的“叔叔”。

还记得小时候，总会有小朋友来问我“你的爸爸呢”，我不知道怎么回答他们，只好默不作声。虽然妈妈从来没有告诉我爸爸到底去了哪里，但我逐渐明白，他已经不在了。

爸爸去世的时候我年纪太小，所以我对他的记忆几乎一片空白。而后来，妈妈找到了现在的“叔叔”，我理所当然地把他放在了爸爸的位置上。

可是事情并没有像我想象中完美。叔叔不是一个性格很好的人，在我的成长过程中，我们发生了无数次争吵。妈妈左右为难，努力地想融合这个家，这也让我感到愧疚。

很多时候我觉得叔叔对我只不过是出于责任，而不是发自内心对女儿的爱，后来也就逐渐接受了事实，虽然血缘关系不是衡量亲情的唯一标准，但我们或许真的没有成为父女的缘分。

这就是我的成长环境。

从很久以前我就发现，我是个有“恋父情结”的女孩子，童年缺少父爱，后天就要努力弥补这种感觉。所以我喜欢老乔，这个离婚并且有一个女儿的中年男人。

我们认识的时候就很清楚对方的情况，我并不介意自己要接受“前妻”这个角色，但我始终没办法面对任何和他女儿有关的事情。他要去陪女儿玩，他要和女儿打电话，这些都像一把把刀插进我的心里。老乔知道我会不开心，所以基本很少在我面前给女儿打电话。

但那天他在阳台上，虽然关着门，我还是听到了。打完电话后，他走回房间，轻轻抱着我，他知道我心情不好所以想安慰我，但我接下来的两个小时里都还是闷闷不乐。

老乔跟我说，他可以理解甚至接受我的这种情绪，但他希望我越来越好，逐渐尝试走出童年时期带来的伤痛。我能理解他说的话，处理亲情和爱情是大脑里两个不同的分区，他对我的爱不会因为别人而减少。

我开始反思自己情绪的来源，这和我的原生家庭有关。心理学家弗洛伊德提出，人们寻找伴侣，其实就是在寻找自己的另一个父亲/母亲。仔细观察，或许你会发现伴侣身上的某些特质其实和自己的父亲/母亲类似（比如很会照顾人，很温柔…）。心理学上把这种现象称为“俄狄浦斯情结”。

而我是一个从小缺乏父爱的孩子，并且对“父亲”这个形象的认知非常模糊。长大后我的择偶观一直是在寻找“父亲”的替代品，并且要符合我内心完美父亲的形象（即使这种形象并不存在，我的亲生父亲可能也一点都不完美），所以我永远处于一种认知模糊但又努力追寻的状态。这种状态使人漂浮，也找不到爱情的根基。

我很清楚，处于这种状态的我没办法谈正常的爱情。

那么作为和我一样被原生家庭所影响的人，应该如何从阴影中走出来，获得心灵真正的自由和纯粹的爱情？

在我看来首先要独立。老乔时常在“医生”和“爱人”两种相反的角色之间矛盾，一方面作为“医生”他想要治疗我，治疗我的方法就是让我一个人呆着，学会独立生活，不再把希望寄托在别人身上，而如果他一直在我身边，我便会不由自主地希望他承担一部分“父亲”的职责；

另一方面，他也希望作为我的爱人，爱人最重要的不就是陪伴吗。这两者势必会冲突。老乔常说，如果让我完全与世隔绝呆个一两年，所有事情都会迎刃而解，我的病也会被治好。

为了不让他感到为难，我开始丰富自己的生活，并且尝试不一样的东西，希望可以找到自己能全身心投入的事情。

我开始去做短视频、写小说，可是发现那些并不是我感兴趣的东西。我还在逐步探索中，而这个时候我只需要老乔陪在我身边和我一起经历。

他不是一个经常鼓励我的人，甚至更多时候在“打击”我，但我相信这是他爱我的方式之一。他让我加速长大了。

其次，爱自己很重要。老乔是水瓶座，水瓶座的爱情观是，首先要会爱自己，才会爱别人。在我们的相处中，他也一直在给我灌输这个理念。但我还是忍不住为了对方改变自己，我努力表现得成熟，因为觉得或许这才是他喜欢的样子。

这个时候，老乔都会发现我的不对劲，他把这时的我形容为“装大人的小孩”，别扭。

 “所以当你觉得你为了对方变得完全不像自己时，要不就是这个人出了问题，要不就是这份爱出了问题。”

保持自我或是追求梦想都是爱自己的方式（男人没那么重要！）。

有时候我看见那些失恋的女生都觉得很心疼，就好像看到以前的自己。而不知道从什么时候开始，我已经不会在分手后把自己喝醉，也不会在夜晚撕心裂肺地大哭，只是会在经过某条街道和小店时，感觉心脏使劲收缩了一下。

任何现在发生的事情都可以回溯到童年时期，既然没有办法改变过去，我希望可以对未来充满期待。