每个人的羞愧和他的能力天赋和潜力、智商是有关系的。羞愧，是我们内在的一个真实的一个感受。那我们为什么会羞愧呢？其实一个最深层次的就是害怕被别人抛弃。
比如，在小的时候，家里来了客人，父母亲就会在亲戚朋友面前就说，这孩子学习不好，这孩子又不听话，反正家人就是会引用一些贬低的方式给客人说，这个时候就让小孩感觉到非常的羞愧。所以说，现在孩子的教育最重要的是要给孩子建立自尊。如果你是家长的话，从现在开始照顾到孩子的这种自尊。我们不能用那些尖刻的语言去伤害孩子的心理。要用多一点尊重、接纳、赞美、认可，让孩子充分建立他的自尊。这样长大以后遇见任何的挑战，他就会没有羞愧感。
羞愧和我们小时候童年的内在自我价值有关。
生活在一个从小就被规范的社会，我们很怕别人对我们的不认同，不满意、或者没有符合别人的逻辑、常规、标准时，我们就会陷入不安全感，无法自如地做自己。
它基本上是指一种对自我感觉、自我想法和核心观念，即：觉得自己有缺陷、不够好、会失败，觉得自己无能、表现糟糕，名不符实、难以成器，这是一种基于道德的想法。
它会让我们有一种特别低自尊的感觉，会严重觉得自己不够好。
羞愧感是怎么形成的呢？未开悟的社会要求社会化统一价值观——对、错、好、坏采纳社会的标注，变成自己的标准，自己成为自己的“检察官”从此眼里只有一件事：做个“好”孩子。好，意味着需求会得到满足、会被爱、会有归属感。不好，意味着需求无法得到满足、不被爱、被惩罚、被放逐。羞愧感由此开始：每当自己触犯了自己采纳的标准，就感到“羞愧”。永久性羞愧的折磨：自己的内在真相与所采纳的社会标准冲突——一直感到：自己是不足的、不够的、不值得的、很差的、不适合这里的、无法融入的。有的人不自重、不爱自己、没有自尊心，根都在这里，羞愧感。最受羞愧感困扰的人的共同遭遇：小时候，做错了事，家长管教的时候对你说“你是错的”而不是“这件事你做错了”。儿时的你为自己的“存在”而抱歉，羞愧——不同于内疚。
羞愧感的强度是其“失当”行为与他的道德水准的乘积。一个人如果出现了低于自我价值形象的行为，但他采取无所谓的态度，则不会产生羞愧感，至少不会产生应当强度的羞愧感。
认为自己不够好、不值得爱与关注，为自己不好意思，为自己的需求感到抱歉，认为自己不应该占据空间，不应该存在，为自己的存在感到“羞愧”。
下面大家可以测一下，你有愧疚感吗？这里有9道测试，请回答“是”和“否“！
1、你总是担心别人怎么看你。
2、别人对你的想法真的很重要吗？
3、当有人批评你时你很难应付自如？
4、你经常注意到自己的不足和缺陷。
5、你很难相信别人会夸奖你。
6、你事先就会担心自己可能做不好。
7、你不认为自己和身边的人一样有能力。
8、你为别人的行为感到羞愧。
9、和做傻事的人在一起也会感到羞愧。
如果这9个问题里面，你的答案里有3条以上是的话，那要在羞愧上面需要做一些更深入的探索和释放。
为什么她自顾自美丽却被爱人捧在手心里？为什么我贤惠持家却屡遭爱人冷落、嫌弃、背叛？费劲努力，也很优秀，就是感觉不到爱！
羞愧，不喜欢自己，于是不敢把自己给别人看，关闭自己，于是很孤独，又渴望归属，渴望连接，渴望认可，渴望爱。
脾气大，先攻击别人，让自己感觉“对”，别人如履薄冰，远离我们。喜欢埋怨别人，转移自己的不安全感。对“轻视”、“蔑视”很敏感，生怕别人看不起。
而羞愧就是一种无力感，会深深觉得自己是错的 ，不够好的，或是无能的。当内心有羞愧时，我们会摆荡在自己很棒和很糟的感觉之间。在生活中，当别人对我们有所认可、赞同、成功或接受时，我们会觉得自己很伟大；但当我们遭受失败、拒绝、感受不到尊敬和欣赏时，又会觉得自己很糟糕。我们的自我感靠外在的环境堆砌，相信如果得到渴望的认可、爱、尊敬、赞同、名声、财富或是期待已久的接纳，日子一定会好过得多，羞愧感也会自动消失。在了解羞愧以前，我们会永无宁日地努力证明自我价值，没有意识到还有别的生活方式，也没觉察到，那些试着让自己好过些的方法，其实都是缘木求鱼。
处理羞愧情绪的突破口
必备工具：写下来。写下来是情绪处理中最有效的工具，无论是咨询过程还是自我情绪处理，都可以使用写下来工具。它可以帮助小我快速分离，具体见CORE & SEE 技术。
对于来自于内心的羞愧：
了解，觉察自己的羞愧情绪；不要急着否定自己，先给自己几秒钟的时间，接纳自己，让自己平静下来；深刻体验、认识自己，去感受自己的内心；说出来，向值得信赖的人倾诉；用自己喜欢的方式发泄出来，比如说，喜欢爬山的人就去爬爬山，喜欢和朋友喝酒的人就约一下放松放松；自嘲一下，任何错误的发生，谁知道它是不是一定是坏事儿；不要以偏概全，要认识到犯一个错误不会让你成为错误。
对于外在强加的羞愧：
调动自己的勇气，例如，有人故意侮辱你，羞辱你，你可以义正言辞地回击。如果他出于恶意，你甚至可以起诉，告他侵犯名誉权。
对于来自于内心的羞愧：
了解，觉察自己的羞愧情绪；
不要急着否定自己，先给自己几秒钟的时间，接纳自己，让自己平静下来；
深刻体验、认识自己，去感受自己的内心；
说出来，向值得信赖的人倾诉；
用自己喜欢的方式发泄出来，比如说，喜欢爬山的人就去爬爬山，喜欢和朋友喝酒的人就约一下放松放松；
自嘲一下，任何错误的发生，谁知道它是不是一定是坏事儿；
不要以偏概全，要认识到犯一个错误不会让你成为错误。
对于外在强加的羞愧：
调动自己的勇气，例如，有人故意侮辱你，羞辱你，你可以义正言辞地回击。如果他出于恶意，你甚至可以起诉，告他侵犯名誉权。
那么跨出对羞愧创伤的第一步，就是从了解觉察开始。比如当我们又一次感受到情绪低落，沮丧，自我批判时，请停下来去感受身体的变化，这种感觉像什么，它在身体的哪个部位？这一刻，有什么样的念头升起？当留意到这些的时候，进一步为自己做工作，看看你糟糕的情绪和自我批判是因为什么？那个触动的扳机是什么？然后再追溯过去，这种声音曾经在什么时候出现过？当时是一种什么场景？你经历了什么？你都说了什么？别人说了什么？如果你试着和过去的自己对话，你会发现那种羞愧的情绪慢慢得到缓解，你也得到了放松。当然会有很多疗愈的技巧让我们穿越这种情绪，比如NLP中的“重塑印记”，就是一个很好的工具。工具是其次的，主要的是在羞愧感觉升起时，我们学会去觉察它。
三方面的建议：
1运用自我同理心。善待自己和愿意原谅自己，可以减轻羞愧感的负面影响。想像你正在给与你相同处境的另一个人提供建议，比如一位好几个项目都进度落后的某位朋友。你很可能会愿意告诉别人，应该让自己休息一下。你也应该给自己相同的建议。
2专注在已完成的事情上。当你把焦点放在已经完成的事，以及你想要达成的某个成果之间的差距上时，就会感到不满意。这种能量可能会激励人们采取行动。假如你无法采取任何行动，不如就专注在你已完成的事项上，对自己的成就感到自豪，这样就能排除内疚感。
3练习宽容接纳。接受现况，提醒自己，在那个时候感到内疚，其实毫无帮助。当你所处的情况可以让你完成工作时，就应善用内疚感，把它当成激励工具。当你的情况不能完成工作时，就拟定策略忘掉内疚感，并寻找方法来减少羞愧感。马克曼说：“无法完成某些工作，并不会让你变成‘坏人’，只是显示出你是个普通人而已。”
治疗羞愧感的疗方就是展现真实的你，真实的想法与你是否优秀，是否做错事无关，与你是否足够努力也无关。接受此时此刻的你，此时此刻内心真实的想法。不用刻意的去逼迫自己一定要过度的努力去成为一个更加好的人，而是接受现在的你，即使不优秀，不完美，只要可以真实的表达自己，有能力喜欢自己真正喜欢的人与物，才能找到自己缺失的安全感与自我认同。
对内在真我说的：
1、对不起：我承认～我创造了自己的世界，我愿意～为发生在生命里的一切负起百分百的责任。
2、请原谅：请求内在真我宽恕我；
3、谢谢你：谢谢内在真我完美的创造和引领，让我意识到自己是谁，回归真实身份。
4、我爱你：愿内在真我无条件的爱降临，转化所有的相关记忆，全部回归爱里，解脱自在。
道子说生命之一：《恐惧&羞愧型人格，突破的方向是什么》
我昨天听了这个沙龙，感悟良多。
其实恐惧也有羞愧，羞愧也有恐惧，但是会有一个倾向性，这个倾向性来源于什么？
恐惧型不是没有别人羞愧，只是自己的恐惧大于自己的羞愧。
羞愧型不是没有别人恐惧，只是自己的羞愧大于自己的恐惧。
因为我感觉我的老公恐惧不比我少，只是他的羞愧压过了他的恐惧，所以要逃离关系。
其实我的羞愧不比我老公少，只是我自己的恐惧压过了我的羞愧，我才穿越羞愧去讨好的。
我感觉如下，
01）
恐惧型主信念是“我是无能的，我是没有用的”
羞愧型主信念是“我是不够好的”
02)
恐惧型的是以愤怒为主情绪
羞愧型的是以委屈为主情绪
03）
恐惧型的是阳性比较大，破坏性比较大，以折磨别人为主
羞愧型的是阴性比较大，以折磨自己为主，顺便也折磨了别人
04）
恐惧型的不怕被看见，就是要结果
羞愧型的只要不被看见，结果不要也行
05）
恐惧型是以挽回婚姻为主，以抓关系来排除被抛弃的恐惧
羞愧型的主要是撤退为主，宁愿不要关系，也不要被对方发现自己的不好，以失去关系来保护自己从而不被发现自己的不好
06）
恐惧型有巨大的生命力
羞愧型生命力被羞愧压着，很无力，很无力
07）
恐惧型相对重事业不顾形象，因为注意力有限，打拼事业求保护需要很多的精力
羞愧型相对重外形顾家，注意力都在躲避被人看见的地方，家是私密的地方