我们都害怕被讨厌
也许你和我一样，厌恶被讨厌的感觉。
记得上大学时，大二学期末，班委换届选举，我在竞聘演讲中获胜，成为新学期的班长。就在竞选结束后的第二天，在班级QQ群里，我很积极，帮助原班长发通知，发布新规定等等。突然有一位同学，说了一句“都还没正式上任，你就管我们啦。”听到这句话的我，感觉如临大敌，第一个念头就是，我是不是做了什么过分的事情，让这位同学这么厌烦我，那天晚上真是寝食难安，还失眠了，第二天我决定发信息给他，先是道歉，然后问我哪里做得不对了，可以改正。
我是那种面对冲突时，第一时间示弱的人。但是这次，被讨厌的恐惧压过了“社交恐惧”，我主动联系了对方求和。
这种对不想被讨厌的执着，会让人变成一个“老好人”。但是，“老好人”对自己来说可不一定好。
“老好人”不懂拒绝。谁来求着办事都不好意思拒绝，因为得不到别人的认可。
“老好人”没有原则。什么事情都接，只为讨好对方，才不管事情是否对自己有害，或者对其他的人有害。
“老好人”失去自我。没有自己的立场的，活在别人的期待之下。
记得有一次，我工作特别忙，同事请求帮忙一件事情，虽然这事并非只有我能做，但考虑到我比较熟悉，还是答应了。又过一会，有另一位同事找我帮忙做事，他是我很熟的好搭档，不能冷落了他，虽然很忙，但是不能拒绝。两个同事的事都催得很急，很后悔没拒绝，只好放下自己手头的事情。结果，不但那位较要好的同事的事没做完，自己因为耽搁了手头的事给领导训了。
做“老好人”常常陷于损己不利的困境。
讨厌是他人的“课题”
不久前，当我看到了《被讨厌的勇气》这本书中这样一段话，我终于放下执着。
在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到。
也就是说，只要在人际交往中，一定会有讨厌你的人存在，无论你做何努力。
那些讨厌你的人，并不是专门针对你，只是你没有满足他们对你期待。在单位里，我经常要找其他部门的同事办事，但也许仅仅因为我打乱了TA的工作节奏或者有多了一件事，得到的是没好声好气的接待。
《被讨厌的勇气》的作者把那些该有自己决定的事情定义为“课题”。讨厌或不讨厌，是谁的课题？很多人误以为是被讨厌人的课题，他们会说：“肯定是你做错了事惹了别人”，其实不然，讨不讨厌是那个主动发起讨厌的人的课题。
判断是谁的课题，只要考虑某件事的最终结局将落在谁的头上，或者说，谁必须担负起某件事的最终责任。讨厌他人的人，他们要承担起因此而产生的不良情绪，以及可能恶化的人际关系。
也许也你会问，被讨厌的我不也产生了不好的情绪吗？我们会自责并耿耿于怀：为什么会找人讨厌、自己的言行哪里不对了。
是的，那是因为你没有进行“课题分离”。
你把原本不应该属于你的课题揽到了自己身上。你只是“受害者”，讨不讨厌的决定权不在你。脾气不好的人，本能地容易讨厌他人；容易沟通的人，他们天生和善。还有另一种情况，同一个人在不同状态下，他们待人的方式都是不同的，也许在上一刻还和眉目善，但是下一刻，就没好脾气了。如果你把这些有着无限可能的情况都认为是自己的责任，那活着就太痛苦了。
显然，我们无法每时每刻都满足所有人的期待，也不应该满足所有人的期待，因为别人的期待是别人的课题，跟我们无关，我们没有义务去管他人的课题。他人如何评价你，是他人的课题，你无法左右。
无论是喜欢还是讨厌，都要认清是谁的课题，这就是“课题分离”。
有了“课题分离”，我们对他人的讨厌也可以更加释然。对于往来关系不是很密切的人，被讨厌也就讨厌吧，对于那些必须有来往的人，只能尽自己努力维护良好的关系，若是没了利益关系，也就随缘了。
接纳被讨厌，活出自我
怎样才算活出自我？
活出自我最大的表现就是“我不在意他人的讨厌”。
在我谈恋爱的时候，我和女友是异地恋，有一次她来看我，我去高铁站接她，接到后去附近找吃的，路上她就不太高兴，我问怎么啦，她说：“你是不是不想我。”当时我很诧异：“我想你呀，为什么怎么说？”她说：“那你为什么见到我的时候不抱我？”我说：“当时人那么多，不好意思嘛。”然后她怒了：“你那么在意别人干嘛，想抱就抱呀，这跟别人有什么关系，莫名其妙，你看你，就是这样的思维模式。”
事后我意识到，原来我那么在意别人的眼光，即便我在当时很想抱她，但碍于那些与自己毫无关系的眼光，无法做到自己想做的事情。
这就是所谓的失去自我：在意别人的视线、害怕别人的评价，在别人的眼光下和期待下畏首畏尾。
生活中总会遇到类似这样的两难境地：与恋人相恋很久即将结婚，此时若是父母不同的婚事，应如何是好？也许你会选择做自己，和相爱的人一起，因为结婚是自己的事。但是有人说，辜负父母的期待是不孝，没有父母祝福的婚姻不美满，你可能选择和女友分开，让自己痛苦万分。
其实，只要懂得“课题分离”就不难抉择。
和恋人结不结婚，是谁的课题？当然是自己的课题，而不是父母的。因为最终所有结果——幸福或不幸福，快乐或者不快乐的承担者是自己。
然而，只考虑到这个层次，那这个世界上也就没有那么多的纠结了。“课题分离”之后真正的难处，是要有勇气去承担这个选择所要付出的代价。
做自己，就要有勇气接纳他人的讨厌。和恋人结婚，需要承担父母的“讨厌”、伤心与不理解；在大庭广众下拥抱女友甚至亲吻，就需要承担他人认为不雅的眼光。
想要获得认可，不想被人讨厌，对于任何人来说，都是非常自然的欲望和冲动。但是一味放纵这种欲望和冲动，只会失去自我，活在他人的期待之下。我们需要厘清课题，做到“课题分离”，并且有被讨厌的勇气。
就在几个月前，我很莫名其妙的被一个亲戚“讨厌”了，因为有一次我去找他，他都非常不耐烦，甚至爆粗。我诚惶诚恐，我不断反省自己哪里做得不妥，以前还不错的关系，为何如此，百思不得其解，闹得我两个月心神不宁。后来，我告诉自己，讨不讨厌是他的课题，跟我没有关系，我接纳他的讨厌，当然，我也不会再想着我要改变什么，我并没有什么不妥的地方。这让我很舒坦。