嘿，什么情况，怎么这么丑！
哇靠，谁叫了这么个丑女过来！！
啥玩意儿，这长得还不如蛤蟆，这是凤姐吧？！
这是……
以上就是别人对我的评价，明明是十几岁的年纪，却长着一张三十几岁的脸。曾经的我每次听到这种评价就会想哭，躲在角落里默默哭泣。但是听多了这种言语，已经在心里形成了一道屏障，屏蔽了这些不好的声音。如果你在学校看见我，那一定是在光照不到的地方，如果目光所在地方，一定会充斥着对于我外貌的评价。所以如果光照不到的地方，那一定会少点声音，少点令人讨厌的言语。
当人们的视线看过来的时候，我会习惯性地看向地面，不去与他们对视，只要不对视，就能够让人不那么狂妄地观察我的脸，就不会让他们发现我奇丑无比的事实。这样就能够简单的交流了，只要简单的交流就好。从小到大，我与人都没有过很深入的交流，最多的交流应该也就是老师叫我回答问题的时候，只要精准地说出答案就好，不用很大声，老师能听到就好。
“避开一切目光，避免一切社交，活到20岁，考上大学，就离开这个世界”——2018.12.25
这是我在日记本里写下的一句话，也是我最后的希望而已。很多次在小时候经历谩骂和指责的时候，我都会想到这个日期，想到这个希望，支撑我走下去。12.25是我的生日，也是圣诞节。圣诞节很快乐，生日也让妈妈很开心，可是不开心不快乐的人是我，从7岁开始，我就知道自己讨厌过生日，知道自己丑到令人讨厌，是一个没有朋友，没有爸爸的人。别的小朋友都喜欢过生日，可是只有我不喜欢，我讨厌生日上妈妈为我拍的照片，那些照片一点儿都不好看，一点儿都没有孩子纯真的笑脸，有的只是一张丑陋的脸上被迫营业式的僵硬笑容。
我的妈妈很爱我，可是这个世界上应该也只有她爱我了吧，因为我是她唯一的女儿。他邀请很多同班同学参加我的生日聚会，希望我能和他们和睦相处，可是她不知道的是，因为她的这个举动，我并没有交到朋友，变本加厉的是他们变着法嘲笑我，说我有一个美丽的妈妈，却没有一个帅气的爸爸，长得那么丑因为像的是那个不知姓名的丑八怪爸爸。
这些话我从来都没有和她说过，因为我知道她会伤心，她会闹到学校。所以我只能编造一个又一个谎言去骗她，说我有很多好朋友，会在课间一起讨论八卦，一起追星。可是她永远都不知道我并没有很多朋友，一个都没有，我的课间没人搭理，没人关注，唯一的陪伴就是窗外那朵开了又谢的紫荆花。每次看到那朵美丽又孤傲的紫荆花，我才知道原来真的像课本上写的那样，有的人生来就是像花朵般美丽又孤傲的，而有的人生来就是如尘土般卑微又丑陋的。
年少的我总是在幻想，如果自己继承的是妈妈的美貌该多好，那样我肯定会有很多很多朋友，我肯定活的自信又张扬。但是上天就像是和我开了一个又一个玩笑一样，我长得不完美，家庭不完整，成绩不优秀。什么都是低人一等，还有什么活着的快乐呢？所以我总是很贴心的帮妈妈干活，帮妈妈做力所能及的事情。我偷听过她和邻居的对话，她说她最大的希望是我能够考上一个好大学。所以我在每年的日记本里都会写上这么一句话“避开一切目光，避免一切社交，活到20岁，考上大学，就离开这个世界”——2018.12.25
这一天距离现在的我只有一年，很快，我就能解脱了，对于妈妈我问心无愧，我尽力做着一个女儿该做的事情，如果到了那一天，我也要去属于我的世界重新生活。
学校的每一天都是枯燥又乏味的，除了上课就是写不完的卷子。也许这一生我拥有的都是低等品，但是最近我发现，我其实是一个考试高手，虽然我不喜欢这种重复又重复的学习方式，但是只要我认真读过几遍课本，就可以答出一份完美的试卷，以至于在这最后一年时间里，很多次考试都可以拿到班级第一名。每当老师当着全班的面表扬我的时候，我都知道他们又在背后说我坏话了，他们投过来的目光不是羡慕也不是赞赏，而是嫉妒和鄙视，眼神从头到尾的扫视，是的，是这种藐视的眼神，我太熟悉了。我会走过他们身边，低着头看我的试卷，只有试卷上的文字和评分才能拯救我那卑劣的自卑感。也是学习能拯救我仅剩的自尊。
这是2017.10.15，在每一天都是重复的日子里，我偶然间翻开月考的语文试卷，和平常一样，印着分数，但是当我翻到最后一页作文时，出现了一行红色的文字，上面用很漂亮的行书写着：作文写的很好，你也要成为更好的自己才行哦！
不知道为什么，这一刻，就在这一个瞬间，我的心脏像被撞击了一样，砰地一声，没有任何征兆的，我的眼泪像断了线的珍珠一样流个不停。已经记不清自己什么时候流泪了，上一次流泪好像还是在小学六年级的时候，被人指着头说丑八怪的时候。那一次我崩溃的蹲在地上嚎啕大哭，周围围着好多好多人，所有人都站在那个圈子外面，谁都进不来，最后我也不知道是谁拉走了我，只知道最后世界黑天暗地，明亮的瞬间是妈妈坐在床边看着我，她告诉我，我已经昏睡了一天了，终于醒了。她抱着我，拍着我的背告诉我不要怕，已经过去了。不知道为什么那一刻我所有的感官好像被收缩住了一样，把整个人冰封在层层枷锁中，收起所有的感受和善意。不让自己的眼泪再次决堤。好像已经过了很久，是谁给我的鼓励能够让我再次触动内心最柔软的地方。
我红着眼眶看着之前几次考试的卷子，发现那些卷子背后没有写过这种鼓励的句子。“也许是写错对象了吧。”这是我内心对这种善意的猜测，我不敢直接说这个人就是对自己的赞赏，因为所有人都可以是赞赏的对象，但是唯独我不可以是，因为世界所有不好的词都可以用在我身上，唯独夸赞的词不可以，因为一旦接受善意，那么我会容易受伤，容易相信，我宁愿自己只是收错夸奖罢了。
时间又转到了第二次月考，这次月考，我特意留出更多的时间给语文的作文。不知道为什么就是在得到肯定之后，很想证明给未知的那个人看，我可以做到让他相信。这次的作文题目是《论述快乐的意义》，我快乐过吗？这是我对自己的第一想法，整篇作文我都在描述我想象中快乐的意义，这是我对于快乐含义的憧憬，很可笑吧，我所有的快乐瞬间都是和妈妈度过的，可是我描述的快乐却全是和同龄人在一起经历的事情。
快乐是一颗糖，只有吃下去才知道它有多甜，世界上很多人都在品尝，可是对于糖果，我不敢奢求太多。这是结尾处我这下的结论，所有人都不知道的是，这句话才是我整篇文章最真实的部分。不知道为什么，写完这篇作文，我有点害怕评论的人是否会看出我的虚假和自卑，但是我又渴望他会写点什么给我。
2017.11.15.今天我终于拿到了语文卷子，我像拆盲盒一样，偷偷翻开了语文试卷的背面，很开心的是，这一次又有一行俊秀的行书：快乐的意义不是糖果，而是你在世界上得到的一切感受是真实的。这个人是谁呢，会是语文老师吗？我试着猜测是不是语文老师，可是所有的迹象都表明并不是他，因为他一点都不喜欢我，就算我总是拿到班级第一名，可还是没有让他正眼看过自己。那会是谁呢？这个人绝对是知道自己的存在才会写这些字的，而且绝不可能是写错了对象，因为已经连续两次写下作文评价了。会是谁呢？如果是爸爸就好了，也许是他在默默保护着我吧。
我还是不知道是谁，所以我宁愿这是爸爸在守护自己的方式，也许他和我长得一样不好看，一样对世界失望，选择离开，才会让妈妈总是在深夜难过。会不会是他换了种方式来守护。如果是这样的话，那么我宁愿相信所有的假设和虚假，他真的来鼓励我了。想到这种情况，我的嘴角勉强向上，露出了一个难看又标准的应付式微笑。很久没笑的我其实真的不知道笑容长什么样子了，也不知道微笑代表着什么。应该代表期待和欣喜吧。
时间一点一点地推移，我也仍然枯燥地学习，做卷子。不过有一点不同的是，我更加认真地对待语文作文，阅读了很多和作文相关的书籍，积累了很多好词好句，只是想让那个“陌生人”能够继续留言。这仿佛是我们之间特别的书信往来方式，很浪漫吧，应该是我迄今为止干过最浪漫的事情了。我也比之前的每次考试都期待写作文，很自然的每次我都能在作文的最后看到那一行秀丽的行书，永远是温柔又有力量的文字。
时间过得很快，高三的生活就像是按了加速键，我的成绩也在模拟考试中一次比一次好，尤其是语文成绩，稳坐常年第一的宝座。可是我仍然不知道这些文字是谁写给我的。在一次又一次的考试中，我总是在分发试卷的时候偷偷留下来查看教室，会是哪个同学写给自己的吗。但是仍然没有一点蛛丝马迹。既然这个莫名的人依然没出现的话，那就等待吧，既然我已经在前半段人生中这么擅长等待了，那就慢慢等吧，也许到了毕业那天就知道了。
在最后一次模拟考试中，语文考试中的作文题目是“一个对自己最重要的人”，这一次我没有编造任何朋友，也没有写妈妈，我写下了这个一直留言的匿名人，信中我写下了对他的感谢，也期待能在高考后能够见他一面，如果他不同意就不用留言了，如果同意的话就继续留言。这一次作文写完莫名的有了一种抑制不住的激动的心情，害怕他会拒绝，也希望他能够同意。试卷在考完一星期之后发放，我慢慢地翻开最后一页，上面写着“可以，操场见”。那一刻我的内心非常忐忑，手心都是汗，他真的同意了，他真的同意了！这句话我在心里重复了一遍又一遍，没有人能看出我淡定的表面那个躁动的内心。因为这个念头，我比任何时候都期待高考，我有好多话想对他说，我甚至在日记本中写满了那天我想讲的话，但是我也会担忧，他会不会看到我的外貌之后嫌弃我呢？不如我戴个口罩和帽子吧，这样就不至于太丑了。但是会不会不太好，显得我不重视。这样矛盾的对话在我的日记本中出现了一页又一页。
很快到了2018.6.7，高考的日子，天气异常炎热，所有人都紧张的站上属于自己人生中的第一场战场，我却很平淡，不就是一场考试吗，就和平常一样，倒是妈妈紧张的不行，又是穿旗袍，又是接送我上下学的，忙的很。很快就结束了高考，考完之后我给了妈妈一个拥抱就快速的回家洗澡换衣服，做好万全的准备前往操场等待他。害怕他早到又害怕他不到。会是男生还是女生呢？他应该长得很好看吧，毕竟这么善良又温暖的人，应该外貌也很漂亮。
傍晚6点我就在操场的台阶上等他了，结束完高中的课程再坐在操场上吹风是和平常不一样的感觉，平常来操场都是散心的，但是这一刻的感受却是缓慢又舒适的，原来世界好像也没有想象中那么讨厌。操场渐渐沉入黑暗，还没有看到任何人的身影，会不会他已经忘记了我们之间的约定了？我决定再等他五分钟，如果还没来的话我就走。我闭上眼睛，插上耳机，放了一首我最爱的孙燕姿的歌《克卜勒》，当唱到“藏在众多孤星之中，还是找得到你”时，我的后背被人拍了一下，转过头才发现，是一个陌生的面孔，那一刻我的心都提到嗓子眼了，我颤抖着声音问：“请问你是？”他一屁股坐在我身边说：“我叫张扬，你应该不认识我，我是理科2班的，我知道你，你是文科8班的许炽吧？”“对，是我。”“你作文写的真好，留言的那人就是我，因为我爸是你们班语文老师，所以每次我都偷偷拿过来你的试卷给你留言。”“哦，是这样啊，谢谢你啊！”“不过你为啥之前的文章写的很多你很幸福的瞬间，可是我见到你本人的时候，我觉得你很，怎么说呢？孤独。”说完这句话他从台阶上跳下来看着我的脸，那个距离好近，近到我都快忘记怎么呼吸了。
“因为那些都是我杜撰的，我并没有那么幸福的瞬间。因为我的外貌，很多人都不喜欢我，可能也包括你吧。可是如果不是你的留言，我没有那么期待每一次的语文考试，所以真的很感谢你，张扬！”当我说完这一长串的话时，我心里的那道围栏好像稍稍打开了那么一个缝隙，让他可以看到真实的我，也是我第一次跟真实的人说出我心里的想法。“喂，别这样想了，你哪有很丑，只是没有好好打扮而已，高考结束你有大把的时间可以去装扮自己的外貌，况且外貌这种东西并不是越好看越好。”“但是对于我来说，外貌比任何东西都重要，因为每个人都愿意跟长得好看的人做好朋友。”“谁说的你没有朋友，我可以和你当朋友啊，况且我觉得你很特别，和其他人不一样。”在听到他这句话的时候不知道为什么，我的眼眶湿润了，心里充满了感动，这是18年以来我第一次听到别人想和我做朋友，难道他真的不嫌弃我的相貌吗？
“真的想和我做朋友吗？”“当然啊，而且我还想和你考同一所大学呢，听我爸说你常年都考文科第一，你有想去的大学吗？”“我，我不知道要考哪，等成绩出来吧。”“考北京呗，大都市，学校又好，咱们就说好了在北京见面，不许反悔！”他说话的样子在操场昏黄的灯光照耀下，显得特别好看，就像电视剧里的少年一样。“好，我答应你，北京见！”“那咱们加个联系方式呗，用QQ吗？”“用。”就这样我们加上了联系方式。随后我们又东扯西扯的聊了很多，大部分都是他在和我分享他从小到大的故事，是我很羡慕的青春故事，这短短的时光里，是我笑容最多的时候，是发自内心的开心。
回家的时候，我走在他旁边，发现他长得很高，应该有1米8往上，就像每天操场上见到的太阳那么高，原来真的有人生活在我所描绘的那个美好世界里，美好的让我不敢相信我真的和这样的人做朋友。那天回家之后我写在日记本里的故事第一次出现了其他人的名字。也第一次有人会在QQ上联系我，滔滔不绝的聊天。
2018年的夏天是我过得最开心的时间，我认识了张扬这么棒的朋友，带我出去吃他曾经吃过的小吃，带我出去体验我从来没体验过的活动。这一段时间连妈妈都说我好像和以前不一样了，变得爱笑又阳光了。这一切都要感谢张扬。
高考成绩出来了，毫无意外的我正常发挥，分数完全够我上北京的任何一所大学。而张扬也发挥不错，所以填志愿的时候我和他填的一样，实现我们要一起去北京的约定。所有的一切都在往正常的轨迹上发展。
而离2018.12.25已经没剩几个月了，我也不会再想着离开这个世界了，因为我的世界里已经出现了光芒，我突然发现我还有好多事情在大学可以完成。所以我把日记本上关于这个日期的句子都用黑色水笔划掉了。
录取通知书送到的时候，我和张扬没有在同一所学校，但是都是在北京。所以开学的日子我和他一起坐上去往北京的飞机，至少我们还在同一个城市。这至少让我们还能够联系彼此。离开的那天，妈妈抱着我告诉我要好好享受大学生活，不要什么都憋在心里，可以多打电话来和她说说话。我连声答应着好，挥手送别的时候，我看到了妈妈躲进了房子的转角处擦拭着眼泪，就在那一瞬间，我觉得自己长大了，妈妈也不再年轻了。我好像可以用自己的力量保护她了，我的眼眶渐渐湿润，差点就要滚落出泪珠了。还好快速转头控制了泪流的速度。我要去过属于自己的生活了！
现在的我虽然还是会有点自卑，但是在张扬的教导下，我变得可以和旁边的人礼貌交谈，至少在大学交到朋友是没有问题的。
张扬和我在大学一开学后一开始有约出来吃饭，后面就没什么时间约饭了，不是他课很多就是我课很多。总之很少凑到一块儿去，舍友偶尔也会羡慕我有张扬这样的朋友，甚至怀疑我们之间是不是暧昧阶段。但是我总是一口回绝说我们是纯真好朋友，甚至比纯甄还真。我也不知道我在逃避什么，但是就是认为朋友是我们彼此相处的最好方式。大学就是好好学习，好好活动，好好谈恋爱的时间。张扬参加了各种各样的活动和社团，才大一一年就已经在他们学校小有名气了，而我也参加了学生会和社团，渐渐打开了自己，成绩还是常年班级第一。应该说大学让我拥有了作文中曾经我想拥有的生活。现在的我已经很少为了外貌而烦恼，学会了化妆和打扮，我已经很少会被人嘲笑丑了，甚至张扬见到我都说我变化很大。
我们就这样在各自的大学里熠熠生辉，但是我一直没有谈恋爱，虽然也有学长向我表白，可是我总是觉得他并没有那么喜欢我，也并不那么适合我。而张扬不一样，他在大学里不缺乏追求者，也交往了好几个长得漂亮的女生。果然，长得帅，性格又好的男生从不缺女朋友。
我们之间虽然很久没联系，但是肯定会在对方生日的时候一起出去吃顿饭。这是我们这么多年朋友的习惯，他也一般不会和他女朋友一起出来，成为他的女朋友一定要接受他有我这么一个女性好朋友。他也问过我为什么这么长时间一直不谈恋爱，我其实说不出个所以然来，就说了句：没啥感觉吧！他总是嘲笑我无趣，只顾着读书，考试，都不享受个人生活。我就笑他滥情，不懂我们这种真诚人士的爱情观。他总是说他并不滥情，只是这么美好的大学生活就要有美女相伴。我就说他你们男生就是喜欢美女，怎么不找丑女。他瞬间没说话了，就只是沉默着。最后以我们喝了两瓶啤酒作为结尾。
后来的后来，所有人都认为许炽就应该和张扬在一起，所以自动把我们当成一对。可是只有我知道我们之间是不可能的，朋友的位置就很好。张扬结婚那一年，他所有的朋友都过去参加了，也包括我。新娘很美，新郎很帅，婚礼现场也很美，有一个环节是他所有的朋友都要上台致辞，到我的时候，我拿出了一张亲手写的信：
张扬
我的好朋友，今天是你大婚的日子，我们认识了7年了，这7年来，我有无数次想感谢的瞬间。如果不是你应该不会有今天开朗的我，谢谢你在我最黑暗的时候给我一束光，告诉我世界很美好。很少正式的跟你说这些，但是在你人生中最重要的日子里，希望你永远少年，永远快乐，永远幸福，对你的妻子好好的，结婚快乐！
你的好朋友
许炽
致辞完，我热泪盈眶，我知道，那个少年长大了，他要结婚了。
其实故事的最后我也没告诉过他，我曾经在日记里写过这么一句话：如果没有长相的阻拦，如果遇见他的时候是在最美好的时候，那么我一定义无反顾告诉他我的心意。
可是时间不能倒流，朋友最好也最适合，我们就各自幸福就好。