原来生活可以这样美好

      沟通这个词，大家并不陌生，我们从一生下来就在于各种的人在沟通，它是人类普遍存在的现象。看到暴力呢，可能通常会想到家庭暴力、校园暴力等，怎么还会有沟通上的暴力呢？你的第一反应也许会说，自己从来没有过。结论下的未免太早了，事情并非你想的那样，你以为的未必就是你以为的。你敢说你从来没有过批评、指责、蛮横、高高在上、不屑一顾，举不胜举，生活中也比比皆是。也就是说沟通是双方的态度，严重影响了其效果。何为非暴力沟通的，其核心意味着让爱融入生活，就是在沟通的过程中，双方都能够用心地去沟通，营造一个愉悦和谐的氛围，彼此都感觉到自由自在，达到一个情感和思想上的一致性。

      马歇尔.卢森堡所著的这本书，像一本工具书，教你如何倾听自己和他人的内心感受与需求，学会用非暴力沟通的方法进行交流，体会生活中的一个又一个美好。对于平时自责，指责他人，自以为是，陷入争执的人来说，这本书值得一读再读，甚至将一些要点写下来，作为行为指南，今天我就跟大家从以下几方面来分享。

    第一，非暴力沟通的四个要素是观察、感受、需要、请求，我们一方面借助这四个要素，诚实地表达自己，另一方面借助他们关切地倾听和体会他人。四个要素:一、观察，不带评论的观察是人类智力的最高形式。好多人将观察和评论混为一谈，我们在生活中很难做到这一点，几乎都是带着评判，基本上都是批评，甚至会产生逆反的心里。总是、经常、很少，从不这样的词语会让我们的表达言过其实。比如说我们上了一天班儿，特别的累，然后回家的时候，又得带孩子，又得做饭。这时候，你看见老公在沙发上玩手机，也不过来帮忙，就像家里来的客人，可能你就会生气，带着评论性的指责。“你看你一天天的，啥也不知道干，我上一天班儿，我为了啥呀，就你这样我还能跟你过的呀。其实，这样的事在我们生活中真的是很常见。还比如说晚上本来想两个人吃饭，然后经常性的，老公的朋友一个电话就把老公约出去了，然后媳妇儿就很愤怒，你一天到晚也不知道回家，愿意喝你就别回来了。老公也特别生气的，跟你顶嘴或者摔门而出。其实女人并非真的是想阻止他去，而是他想表达自己内心的感受，希望有人陪而已。

    二、感受，我们要区分感受和想法。表达感受，其实这个，我特别可以理解。对于我们中国人来说，一直以含蓄为美，要把心里的感受说出来，无论是亲密的人还是外人，有的时候还感觉挺别扭的。尤其是我们的父母，有爱不说都靠体会，对于那些原本情商就很低的孩子，根本感受不到。什么父爱如山，什么拐角处的爱，爱得太隐蔽了。曾经有个男孩为了他的女朋友，竟然辞掉自己的工作，在女孩儿大学旁边打零工，守护女孩三年，直到他找到男朋友为止。爱就要说出来，难受也要表达，我们只不过是普通的平凡人，你是不是也在时刻关注自己的感受和他人的感受呢。

    三、需要，提到这儿说，我不禁想到马斯洛需求的层次理论？按人类需求像阶梯一样从低到高，按层次分为五种，分别是生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求和自我实现的需求。我们大多数人使用的语言倾向于评判，命令，指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。听到不中听的话的四种选择，第一是责备自己，第二是指责他人，第三是体会自己的感受和需要，第四次体会他人的感受和需要。

    四、请求。清楚地告诉对方，我们需要他们做什么，而不是请求他人不做什么，我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击，反之，如果我们直接说出需要，其他人就有可能做出积极的回应。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反他重视每个人的需要，他的目的是标注，我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

    怎样将这四种要素运用到非暴力沟通当中呢？先是观察看到的现象或结果，然后说出自己的感受，再表达自己的需要，最后向对方提出请求。比如说，面对青春期的孩子，他放学回家，把袜子脱下来往沙发上一撇，回到自己的屋里打游戏。妈妈看见后一定会很生气，如果直接指出孩子肯定孩子也会不服气，然后与妈妈顶嘴，影响你们的亲子关系。如果运用非暴力沟通，妈妈就可以这样描述:孩子，我看见你回家把袜子往沙发上一扔，我很生气，我需要一个整洁干净的环境，最后可以把袜子放到垃圾筐里吗？此时，其实孩子再不情愿也不会与家长对抗。

    二、爱惜自己。非暴力沟通最重要的应用，也许是培养对自己的爱。自责是尚未满足的需要的，挺可悲的。一般表达的时候，我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚，我们经常用它来打击自己。这个词就是应该，因为应该意味着我们别无选择，这是我们感到无奈和沮丧，同时又心有不甘，不愿屈服。非暴力沟通的忧伤，当我们的行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的悲哀和内心的渴望，非暴力沟通的自我宽恕感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要，通过聆听自己的心声。我们就能发现心灵深处的需要，此时，我们就可以原谅自己，爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的我。一方面包容对过去某种行为感到后悔的我，一方面包容采取那种行为的我。我们拥抱自己的各个方面，并理解他们所反映的需要及价值观，我们就活在对我们自己的深深的爱之中，一旦承认某一行为是你的选择，就填写以下的声明来了解为什么要这样做，我选择做什么，是因为我想要什么，无论你。选择做什么，了解自己为什么要那样做。充分表达愤怒的第一步，我们不再归咎于他人，如果我们认为他让我生气，那么我们难免就会指责他人。而实际情况是，我们的心情并不取决于他人的行为，生气的原因在于我们的想法，对他人的批评和指责，如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们就会难免生气。除了专注于自身的感受和需要，我们还要选择去体会对方的感受和需要，此时，我们也不会感到生气，我们无须压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在了。为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动，然而做到这一点并不容易，因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要，希望他人因为内疚而发生改变，就是将刺激和原因混为一谈。我生气，是因为我需要什么来代替我生气，因为他们怎么怎么样，我生气的原因不在于别人做什么，而在于我怎样看待自己和对方的行为。如果人们认为自己的痛苦有他人造成的，认为那些人应该受到谴责或惩罚，那么他们就播下暴力的种子。表达愤怒的步骤，一，停下来深呼吸；二，留意我们的指责；三，体会我们的需要；四，表达感受和尚未满足的需要。有时，在第三和第四之间，我们需要先倾听他人，在得到倾听和理解之后，他们也会静下来倾听我们的感受和需要。在不顺心时，许多人已经习惯于批评和指责他人，因此，在刚开始练习非暴力沟通，我们要把节奏放慢，在说话前先想一想，有时甚至可以停下来，什么也不说，练习把每一个指责化为尚未满足的需要。

      三，表达感激。在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置，赞扬也常常被人用来实现个人的目的，非暴力沟通，鼓励我们充分表达感激，在表达感激时，我们先要说出。第一对，我们的友谊的行为，第二，我们的哪些需要得到了满足，第三，我们的需要得到满足后，我们是什么心情，我们需要有足够的耐心来学习。和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应。因此运用非暴力沟通，有时是很别扭的事，然而如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。

    我们不是生而就是圣人，在生气时我自然就会埋怨，批评，指责，挖苦，嘲笑，有时甚至给别人办贴标签被发现，如果这样就会把自己的生活给搞砸了，但每个人如果能够记住这个公式:我观察到……我感觉……是因为……我请求。自觉在每个关键时刻都要深吸一口气，套用这个公式，真诚地倾听反馈，相信人生境界会豁然开朗。这个看起来并非高大上的工具，如果你能坚持学而时习之，就能达到孟子所言的“人皆可以为尧舜”