杂念其一：自我剖析

如果你只阅读我在网上写的文字，往往会产生“这个人温柔细腻颇具同理心”的错觉。真实的我，敏感脆弱容不得半点瑕疵，极其玻璃心却又好笑地尖酸刻薄。这种性格特点已经体现在方方面面。比如阅读别人写的一些生活琐事或是心灵感悟之类时，我的心里总会有个声音在嗤笑着不屑着。时而角度阴暗地解读这段文字的写作动机和目的，时而又对文字本身表达的价值观进行质疑。但碍于某些原因我不会说，而是倾向用温和的话语回复别人以此表示自己对他们的关心。

然而好笑的是，我全然不是一个称得上是聪明的人，不能如那些智力超群的反派角色一样很好地收住内心的嘲讽。事实上是，习惯质疑自己且习惯否定别人的这个毛病在隔着屏幕交流时还会有所收敛，但如果到现实中，那种面对面的交流不会容我有时间考虑如何回复，所以经常脱口而出就是令人讨厌的话，会拔高仇恨值。因为我没有伶俐到那种让自己心口切换自然的程度，而内心的嘲讽也改不了，无时无刻都存在。

除了苛刻，我还斤斤计较，或者说在意别人的看法，再往直白说就是虚荣。别人可能只是无心的话我能一直记着。比如我因为口语课上风气糟糕跑去找外教道歉后被同学说是“崇洋媚外”；比如玩游戏被男性玩家说“你个女生就该打辅助，我们带你”；比如一位老师无意说“她考这样的分数已经很好了”，而对和我成绩相差无几的男同学严厉却期许地说“你应该考得更好”。

这种话能让我难受很久，却不断会发生很多这样的瞬间，还有很多这种细碎的话。本就不上进的我常常会在无聊时想它们背后隐含的真正含义，不知是在打发时间还是自己给自己找气受。可能是想的多了，下次再见到这些人，就会条件反射想到自己咀嚼这些话时的愤懑，继而将胸中怨气投射到这些话的主人身上。然后在我狭隘的心里他们就不是所谓高洁的人了。

说来更是好笑，我一直向往那种高洁的人。所谓我以为的高洁，硬件来看大概就是从未恋爱过还是处男处女的人。软件方面，我期望的是清高狂狷，不为一己之私，大智若愚的样子。然而这种人真的存在吗？可能没有吧。而且按照这个标准，也许一点鸡毛蒜皮一场口角摩擦就会把一个人的形象在我心里毁得面目全非了吧。退一步讲，就算真的存在，我又凭什么资本配得上这么好的人呢？

这么看来，我嘴边挂着的高洁不就是一种道德绑架吗。把自己虚无缥缈的幻想强加于他人，自以为是一厢情愿地爱上幻想的那个影子，见到真实的一面后进行幻灭的道德绑架。然后幻灭了再批判别人不够自己所谓的高洁？我以前说自己是理想主义者，还有精神洁癖，可真是个最佳的遮羞布了，遮住了我的贪婪欲望和自私自大。

这还只是我性格的冰山一角，我无法想象会有人能真的喜欢上这样的我。所以我才害怕亲密关系，只是自卑，怕对方离自己而去，怕承担责任，怕好不容易付出了却换来竹篮打水一场空。

我以前觉得自己喜欢病娇正太，不是真的喜欢这些属性本身，而是想要这些属性给我带来的好处。病娇意味着对喜欢的人永远忠心耿耿至死不渝，但可能排他到富有攻击性的程度，但作为享受那份喜欢的人又怎么可能会在意；而正太意味着资历阅历尚浅，不具有很独立的思考能力，所以相比大叔更容易控制，不容易做出违背我心意的事情。

这话要是换成一个男的说自己理想的女人是萝莉因为好控制估计一大堆姑娘都要群起攻之了。