超.渡

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    孩子,今天是你离开我们的第六天,依然恍恍惚惚似信非信着。想努力走出这件事,告诉着自己:逝者已逝,生者得继续!很想安慰你妈妈,却又怕触及她血淋淋的伤,每天N次拿起的电话又放下。努力着不看微信,害怕你和我的对话框不经意又滑过我的眼,多次想过把你从我身边删除,却不舍,因为我明白,删除了便不再会出现~聊天记录,你的声音此生都不会再有……

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    我曾经讨厌你常常一点小事就不分早晚找我诉说,常常想让你独立思考和应对而不在第一时间答复你,但我抽空回复你的内容,你都会在第一时间回答我,你对我是多么信任和依赖。然而在那晚,那浓烟滚滚的黑暗中,那烟熏火燎的疼痛里,尝试着逃,浓烟!高温!最终倒在窗台下。生命的最后一刻,你那么痛苦,那么无助,你一定想到了我们,小姨……然而我却什么都帮不到你,直到清晨传来你的噩耗。我一直没哭,冷静地和你妈妈联络,问事情的缘由,还冷漠地对她说:人在生的时候就注定了死,你阳寿到了,你们的母子缘分只有三十年,哪怕百岁也有分别的那一天。挂了电话,冷静地打给你舅妈:你们过去处理后事时别告诉外公,他年纪大,就让他什么也不知道。全家在一片乌云笼罩下继续着:妞今天开始考试,你正常早餐后搭车去学校,妞面无表情地拿着一片面包,送到嘴边的咖啡里滑进一串咸咸的泪珠。随后打给你表弟们,告诉他们你的消息,去不去送你让他们自己决定!我依然没哭,只是心里严严实实地被堵着!

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    弟弟们去送你时,扬扬致电我说:妈,他们都说不让我们看遗体,说怕我们承受不了!我依然冷静地回答:“这是最后一次见面,如果你有充分的思想准备就清清楚楚的看,免得以后遗憾,否则就别看!扬扬问我敢不敢看你最后的样子,我说只要他敢拍,发给我就一定看。”火葬场的那个清晨,我们都没能如愿见你,只有被黑色袋子全部包裹着你,整个身体蜷缩着,此时,我们都在撕心裂肺的哭嚎着,孩子,你疼吗?!!!

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      控制不住打开3月7日的聊天记录:我发给你的生日红包;3月8日你发给我的红包:小姨,节日快乐!每天都有聊天记录或者语音对话,你闲着时发给我的音乐链接,聊天记录停止直在3月15日我说的最后那句:我最近忙,不喜欢干涉别人的生活,每个人都要对自己的人生负责,好与不好都该努力,而且要面对一切后果!你不再回我信息,是怕我生气!那天后只敢在我朋友圈点赞。然而此时此刻,我多么希望你能在这无法入眠的深夜发条信息骚扰我,或者在我清晨的熟睡中发个语音,响一声就挂掉,你一直都是用这种方式提醒我看你的留言啊!我在泪眼婆娑中等了这么久,等你打搅我,我会给你时间耐心地听你说这说那,你说90年代初我给你买一千多的鞋穿,好时髦,以后你要好好孝敬我的!告诉我你今天做饭准备买什么菜,你还说要教我做菜的,给妹妹寄上次那些口味的臭豆腐,你怎么可以说话不算数!

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    我不知道人有没有来生,但我希望你在往生的路上快快跑,超儿:愿你被渡……

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