怎么样才能获得永远幸福的亲密关系？
——请先放弃这个念头！
豆姐读书会这一次带我们解读《亲密关系》这本书，如果想说看完这本书你就能达到完美的亲密关系，那不好意思，做不到。
因为人生没有“一劳永逸”和“一招致胜”的方法，而更多的是，我们会遇到很多的问题，一个又一个的问题。我们学习的最终目的，不是为了不再遇到问题，而是如何解决在生命的每一个阶段，遇到的问题。
本书探索了亲密关系过程中，经历的四个阶段。“绚丽”阶段就是蜜月期，两个人如胶似漆，亲密无间，无论怎么看都那么的顺眼。随着关系的推进，时间的递增，两人开始进入“幻灭”阶段，双方开始看到对方的缺点，内心生出遗憾——之前怎么没有发现啊！
当发现对方的缺点越来越多，就到了“内省”阶段，这个阶段是最痛苦的，既会恨自己当初瞎了眼，同时自己也会从中反省自身的问题，正视内心真实的自己；可是，很多人的亲密关系到不了内省期，在幻灭期的时候，就选择中断了亲密关系。然后再寻找，再失望，再寻找，再失望，失望越来越多，自己得出结论——所有的亲密关系，都没有好果子吃，还不如，一个人过。
如果亲密关系能穿越幻灭期和内省期，最后到达“启示”阶段，两个人接受自己的不足，共同成长，就能在一个又一个的问题中，相互包容，拥有幸福的亲密关系。
首先，第一个阶段：绚丽
我们开始因为吸引磁场而在一起，亲密关系背后真正的动机才是我们的需求，我们需要人的陪伴，照顾，了解，支持，接受，快乐，安全感等等，小时候我们会希望父母能够满足我们的这些需求，所以我们会更依赖父母，而没有被满足的需求就是我们的潜意识里的需求。并不是因为我们不需要，只是我们长期得不到而把它隐藏起来而已。
所以当我们青春期的时候，我们就会慢慢拼凑完美的梦中情人的特质，她会像邻家姐姐一样，像母亲一样，像女神一样，满足我们的需求。但是并不一定会遇符合我们所有需求的人，这时候就会退而求次就找到差不多的一个人，并以此开始改造一个自己的梦中情人。
当我们确定关系之后，就会通过暗示和明示两种方式，慢慢的去改造对方，但是往往结果会适得其反，并不能达到这个效果。更有甚者，每日都会有一道填空题丢给对方，如果你爱我，你就应该如何如何，如果你爱我，就要做到通过你一个肢体动作一个眼神了解到你的需求。
如果你想像一下，你的伴侣能满足你所有的需求会发生什么事？事无巨细都答应你，宠着你，爱护你，你会提出更多过高的需求，对方做不到的时候，不断的失望就会积压成愤恨，和铁不成钢的心就要爆炸，对方为了让你满意，对方压力很大。
因为世界上没有任何一个人能够满足我们所有的需求，所以你要清楚自己到底要的是什么？
多问一下自己，此时此刻，你希望从对方身上得到的到底是什么？回想自己最初的需要，自己真的要什么？可是你真正说出来的又是什么？说的跟想的完全一样么？
当我们在亲密关系中发生大冲突的时候，在内心对自己说一句，我值得，我可以自己爱自己，我可以自己关注自己，并不需要他人的给予。你就会发现曾经的冲突根本就是没有必要发生的，因为你说出来的并不是你真正的需求。
然后就是第二阶段：幻灭
当我们在向外寻求快乐的需求没有得到满足，改造伴侣的计划又不起作用的时候，幻灭阶段就开始了。它让我们能从向外寻求快乐的错误思想中逃脱出来，幻灭的过程就是我们恋爱中的点滴失望中一砖一瓦开始，我们就会有一些做法：
第一个就是采用偏差行为，想方设法吸引对方注意力，会有一下几种做法：
A控制伴侣，不给她做这个那个，以为控制对方就可以控制亲密关系
B耍点小心机，假装无辜等，
C报复，故意等对方犯错再冷眼旁观等，
D放弃，所有的伎俩都会被识破，所以没必要装的那么累，这样积累下来总有一天会爆发！对方对你产生了厌烦，就不再注意你了。最终，你可能会放弃，虽然心中有不满，但是，至少没有那么痛苦了。
当我们开始想要放弃的时候，就进入权力斗争，争夺亲密关系中的控制权，谁到底比较强一点，这个时候，最初对方的小可爱和小怪癖就是你烦心的缺点！这个时候要记住：感情生活中两个人一定是要平等的，没有谁控制谁，往往想要通过野蛮的方式强迫对方改变对方的生活习惯，说话方式，穿衣风格等等，是永远不可能实现的；或者有人会学习圣人般的忍耐力，面对对方的各种要求视若无睹；更有甚者，一怒之下，甩掉现任，另觅新欢！说到底，我们很多时候的吵架，不就是想要证明自己是对的，对方是错的么？
在不断的争吵过程中，我们就会有三种表达愤怒的方式：
A不断攻击对方，批评，指责，威胁等
B冷战，这一般是男性中的较多，懒得理你，但更容易惹毛女生。
C被动攻击，装无辜，让对方产生愧疚感不应该这样对你，来攻击对方！
我们都知道，亲密关系当中冲突无法避免，那我们如何化解冲突呢？
首先我们需要放下我们的立场，我们不是对立的，我们也不是都是对的，因为幸福的婚姻里，彼此都是认为自己是错的，反之，糟糕的婚姻里，人人都认为自己是对的。婚姻里面，没有对错，只有不同！
接着我们需要接纳我们的痛苦，时间不能治愈一切，面对痛苦的真相才能被治愈，选择感恩和爱，每个人都有别人看不见的世界，每个人都有缺点和儿时的创伤，看不见不代表它不存在。别人并不知道你儿时受过的创伤，你要学会面对你自己的痛苦，时间才可以治愈你的创伤！因为真爱是没有任何条件的。亲密关系，只给了我们为对方做点事的权利，没有别的。
你可以试想一下，当在亲密关系当中，车发生冲突的时候，你想要什么？有没有什么误会需要澄清？你当时所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
我们的情绪是不是似曾相识？这种情绪是怎么来的？能不能更好处理这种情绪？能用爱来回应这种感觉么？
是不是当你回想这些问题的时候，就是自己失去理智，不能理性思考的时候，所以当发生冲突的时候，深呼吸一口气，反正一下自己！
这里特别说明一点，情绪上来的时候不要做任何的决定！
接下来就是第三阶段：内省
就是检视自己内在所有想法和感觉的过程，但往往很多亲密关系到达不了这个阶段，因为他们的亲密关系，早就中断在幻灭阶段。因为，这个阶段是亲密关系中最痛苦的。你竟然要承认这些丑恶的事物，其实就是你的一部分，噢！天啊！不不不！那肯定不是我。而事实上，我们内省的终极目标是让你能和自己内心事物和平相处，并用爱来面对！
你可以试试，下次吵架时，一个人在说话的时候，另一个人就想象自己在看着一面镜子，因为伴侣的攻击就是他发出来的求救的信号，要知道吵架的时候，有时候只是想要对方的一个拥抱，并不是要证明什么对错，只是想要获得关注。
你对爱人付出什么，其实就是对自己付出什么。
你对爱人批评什么，其实就是在批评你自己什么。
如果我们不能接纳和面对真实的自己，我们永远无法爱上自己，也无法真正享受亲密关系的喜悦。
那我们应该如何内省？本书给了我们参考答案。那就是跳出受害者的监狱的心态。
第一，要解决问题，必须先跳脱问题的框架。重复旧的做法，只会得到旧的结果，我们要去寻找新知，来解决问题。
第二，所有问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵的经验，就像我们打怪通关一样，打不过去，就再采用别的方法，凡事必有至少三个解决方法。
第三，你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。我们把内心想要和不想要的，都投射给了外界。其实，外面没有别人，只有我们自己。
第四，每个人都有能力为自己生活中遇到的事100%负责。每个人都已经具备使自己成功快乐的资源。这个烂摊子是我自己的一部分，要么接纳，然后去改变，要么，我们就永远这么恶心下去。
第五，我们的自由不是来自答案，而是来自问题。亲密关系里，少问为什么和凭什么，多问怎么做，我能为此做什么。
第六，没有什么问题是大到爱无法解决的，心中有爱，就会寻找解决的方法。在亲密关系中，吵架需要两个人才可以，但是，停止吵架，只需要一个人就可以了。
最后第四阶段：启示
记得武志红老师说过，亲密关系是检验一个人的自我发展程度的最直观标准，一个人的本性，更容易在亲密关系和亲子关系中显露出来。
我们最终发现，两性关系是自我发展的修炼场，让我们看见，自己的生命已经够丰富了，不用去寻找更多。因为，拥抱你所拥有的，你就会拥有你所爱的。
我们只需要记住一个真相：世界上不可能有人能满足你所有的需求，填补你自己的匮乏，只有你自己完善自己充实自己才能达到真正的亲密关系
你的伴侣不是你的爱与幸福的来源，满足你的期待和让你开心，不是他们的责任！
最后，我们来回顾今天这本《亲密关系》的重点，本书阐述了亲密关系所经历的四个阶段——绚丽期、幻灭期、内省期和启示期。除了绚丽期，其他三个阶段都会发生冲突，我们可以尝试解决冲突，而不是避免冲突。而很多亲密关系，没来到内省期，就已经以失败告终，这往往是对亲密关系的恐惧和无知。
今天我们学习了本书的方法。但是，我要告诉你一个残酷的事实，那就是，知识，是没有用的，除非你去用。