我渐渐活成了我最怕的模样

暴躁、焦虑、易怒，都是我现在的写照！

每一次的歇斯底里，每一次的自我否定，每一次的不知所措……都在昨天，我才真的开始认真的审视自己，这真的是我吗？

从镜子里看到我的那一霎那，不敢置信那个头发凌乱，面部扭曲，满脸泪水的女人会是我！多么熟悉啊！曾几何时，这样情形反复出现在我的眼前。

“真是个可悲又可怜的女人”，我曾不止一次看着那个不修边幅、身材走样、面容沧桑的女人这样想着，而这个女人，就是我的——母亲

曾经，她也是个美丽时髦、内心温暖善良的女子，看着她年轻时的照片，那份平和温润的笑容，仿佛透过照片直达你的心底，这样的她是那时的我无法想象的，因为照片中的女人太过耀眼，我没有办法和那个喜怒无常的女人联系在一起。

曾经，我真的不懂，是什么样的人生可以把一个人彻彻底底改变，把一个温润细腻的女子折磨成破口大骂的泼妇，我对此嗤之以鼻。暗暗下定决心，无论如何，我都不会活成她那个样子！

为此，我平和的度过了许多人都在叛逆的青春期，那时的我以为，可以一直这样安静稳定的发展下去，可是我错了，生活从来都不是一帆风顺的，人也不可能一成不变！我会工作、恋爱！结婚、生子！这一样样的发展，我渐渐不能控制自己的情绪，我开始愤怒，指责，委屈，甚至破口大骂，是的，我竟一直没有发现，我越来越像她了。

没有上过大学的遗憾和自卑，工作的不稳定和发展的局限性，婚姻的琐碎繁杂和互相的不理解，都让我没有办法再去自我消化掉这些一涌而至的负面情绪。开始莫名其妙的流泪、情绪低落、怀疑自己、最后完全否定的过程，从结婚后越演越烈，而这，或许很多人认为是矫情！当然最多的说法是：生活本就不易，哪里来那么戏！

当“丧偶式婚姻”这个词出现的时候，我才知道原来我的母亲是那样的坚强，原来她的一次次歇斯底里都是一场血泪控诉；当“父爱如山”这个山打上引号的时候，我才发现原来我的父亲一直缺失在我整个的青春里，原来他忘了妻子需要的爱和孩子需要的陪伴是多么重要；当“原生家庭”这个词出现的时候，我才知道原来我一直拒绝的从来就没有离开过，原来至今我的所有情绪都是潜意识里害怕重蹈覆辙的恐惧。

所以，当我从镜子里看到那个如此熟悉的女人，理智一点点的回归，反复的问自己：“你在干什么？这就是你想要的婚姻吗？这就是你想要的生活吗？”我在那一刻，突然明白了，我不是我的母亲，而我的另一半也并不像我的父亲那样，那么我在害怕什么呢？其实，最怕的也不过是自己不够优秀，怕的是不能控制生活的变化；可我却忘了，生活本就不是一成不变的，而优秀则需要自己不断的努力和改变！

女人，请学会先心疼自己，不管多难，都不要忘记不要活得没有了自我，在爱别人的同时，留几分爱自己吧！