《亲密关系》作者克里斯多福·孟认为婚姻更多是一个人的事情，而我们很多人 会觉得这个怎么可能，明明是两个人结婚啊。那么我们一会儿的分享先从人类成
熟的三个时期开始。
本课程由樊登读书出品。我是李海峰，我分享的主题是《独处时照顾好自己，相 处时照顾好他人》。
我是 DISC 理论和工具的运用推广者，认证过 4000 多专业的讲师和顾问。今天 我也会提到这个理论和工具的使用。
《高效能人士的七个习惯》作者斯蒂芬·科维把人类成熟归纳为三个时期:依赖 期、独立期和互赖期。依赖期的人觉得别人要为自己的得失成败负责，别人要照
顾自己的情绪;独立期的人相信可以靠自己，并且自己有选择权，可以自己负责; 互赖期的人尊重彼此，可以合作，能够融合彼此的智慧和能力，共创前程。
回到《亲密关系》作者克里斯多福·孟的婚姻更多是一个人的事情的观点，其实 他提到的就是很多人在婚姻关系中是不成熟的，处于依赖期的，很多时候只是想
要对方满足自己最重要度的需求。
我们这次分享就和大家聊聊怎么运用 DISC 的理论和工具让我们成为一个独立和
互赖的人。我们先从独立开始，因为彼此越独立，越有能力可以互赖。真正独立 的人，哪怕一个人，也可以过的很好，婚姻只是一种选择。如果婚姻作为一种手 段，则很可能你在这段关系中只是依赖。
认识人有很多模型。我们大家最常用的模型是冰山模型。我们想象每个人都是一 座冰山，冰山有些是水面上可以看得见的部分，有些是水面下看不到的部分。而 且冰山下面的部分是远远大于冰山上面的部分。
冰山上面的部分是大家都可以观察到的行为，冰山最下面的部分甚至是无法觉察 到的需求。
传统心理学往往都是从冰山下的需求出发，想解决我是谁这个问题。心理咨询师 的成长和医生类似，甚至很多本身就是医生。医生都需要长期的专业学习加上大 量的实践。普通人直接去做医生的工作其实不太现实，但是普通人也可以去掌握 一些疾病的知识和防止疾病的方法，去刷新一些对疾病的认知，甚至需要的时候
练习一些康复的技巧。 我自己并不是心理学专业毕业，多年聚焦在个人成长与组织发展的领域，研究的
是冰山上面的行为，我想解决的是“我要成为谁”的问题。我写的第一本关于 DISC 的书《我为什么看不懂你》的第 3 版 2019 年清华大学出版再版，在 2019 年的 除夕夜成为当当心理学新书分类排行榜第 1 名，并且入选中国社会心理学会评出 的 2019 年心理学年度好书 20 本之一。
这侧面反应了社会上普通人的广泛需求和用大家都能理解和运用的方式提升所 有人人际关系敏感度的可能。我们接下来就和大家聊聊什么是 DISC。
聊 DISC 要先提一个男人。他的名字叫威廉·马斯顿。这已经是我们提到的第 3
个外国人名，大家也不一定要记住这个名字，但我们作为很多理论和思想的受益 者，在传播的时候一定会提到，这是一种对知识的尊重。我们在樊登读书也会听 到很多人或者书的名字，虽然你不经意听到，但如果听到的频率足够多，有可能 自然而然就记住了，这也是好事，因为很可能代表这个人或者这本书，在你的知
识地图里有特别的意义。
威廉.马斯顿是哈佛大学的双博士，同时他还是一位临床的心理学家。他在战时 协助研发美国白宫的测谎仪，被称为测谎仪之父。在他之前，心理学很大程度是
研究非正常人或者说是人的特定状态，而他结合临床实践，把自己的心得在 1928 年的时候写成 1 本书，叫做《常人之情绪》。这本书第一次提到 DISC 的概念。
在《常人之情绪》这本书出版了 90 周年的时候，我组织并且参与翻译的中文版 也面市，大家现在都能买到，在很多大学和城市图书馆也可以借阅。虽然里面有
些猜想已经被现在的科学证明是错误的，甚至有些使用的词语也发生了语义的调 整，但对于想了解原著的人也可以去看看。
我在运用和推广 DISC 理论已有 20 多年时间，我用我的方法来和大家分享我的 理解以及协助大家用好 DISC 这个工具，最后可以做到有能力独立有能力互赖， 在独处时照顾好自己，相处时能照顾好他人。
DISC 来自四个字母，代表人的四种行为风格。可以用一个坐标轴协助大家记忆。 我使用的是大家容易观察和记忆的方法，横线是关注人和关注事，竖线是节奏快
和节奏慢。我们从左上角开始，按照顺时针方向给大家做简单介绍。
关注事情比较快，我们用帝王将相的“帝”字来记忆。这个行为风格用的好的人非
常果断目标明确行动力强，但是如果没有用好很可能给人简单粗暴脾气大的感 觉。
关注人比较快，我们使用的是爱情的“爱”字来记忆。这个行为风格用的好的人很 有创意非常的风趣幽默人缘好，但是如果没有用好很可能给人不够细心过于博爱
的感觉。
关注人比较慢，我们使用的是士兵的“士”字来记忆。这个风格用的好的人善解人 意有同情人愿意帮助人，但是如果没有用好给人比较懦弱不愿意改变好好先生的
感觉。
关注事比较慢，我们使用的是思考的“思”字来记忆。这个风格用的好的人逻辑缜 密做事精益求精思考很有深度，但是没有用好给人刻板爱钻牛角尖喜欢鸡蛋挑骨
头的感觉。
我想你对 DISC，也就是帝爱士思有些基本的了解了。我要告诉你的是，哪怕是 这一点点了解已经可以用。比如我们平时描述人比较停留在感觉里，没有经过训
练的人很可能不知道如何去描述别人。 我们现在可以做个练习，把你工作和生活中比较重要的人，列出来，根据你对他
们的了解，判断下他们的 DISC 特质。当然这里要能包括你自己。这张纸上的人 不要写太多，因为你没法照顾这么多人。这张纸你要保存好，我会多次提到使用
这个名单。你可以选择按下暂停键去做我们邀请你做的练习。
我们希望达到的效果是，如果你当着这些人的面，可以和他们每个人传递说:你 在我眼里和全世界其他人都不同。如果你可以做到这点，那么你会更容易提升自
己和别人的自尊水平，要知道，对大部分的人来说，“与众不同是一个重要的表 扬。”如果你是领导者，你能做到这点，那么你就是一个有个人魅力的领导。
如果你认真做这个练习，可能会把你带入进一步的思考。你会发现，其实很多人 是好几个特质都有，甚至很难判断哪个更多点;你也会发现，好多人的特质是会 改变的，包括你觉得自己和小时候好像也是不太一样的;如果你再把你的结果和
周围的人的结果对比下，你会发现，同一个人，别人讨厌的你可能很喜欢，别人 喜欢的你却非常讨厌。
如果你有这些深度的觉察，是非常好的。因为这是提升人际敏感度的基础。接下 来我们来看看 DISC 怎么帮助我们厘清这些困惑并且得到成长。
我在认证 4000 多讲师和顾问的时候，会归纳 3 个前提假设或者叫 3 个运用的前 提条件来教学。
首先，每个人身上都有 DISC，只是比例不同而已。 其次，DISC 是可以调整和改变的。
最后，DISC 不是优点不是缺点而是特点。
接下来我们就展开来讲。
每个人身上都有 DISC，只是比例不同而已。
比如自由搏击，选手四肢健全但可能因为某个部分有特别优势而被贴标签。比如 我如果右拳用的好，江湖可能送我一个绰号，叫做右拳小旋风。但是我除了右拳 外，左拳左腿右腿都是存在的。无论是我的对手或者我自己，都不要因为这个标 签限制住我。我的对手只看到我的右拳，他可能会被我的左腿踢倒;我只在意自
己的右拳，也可能会限制住自己。
所以专业学过 DISC 对人的描述是:“某某刚才对我使用的是 D 特质，而不会说 某某是 D 型的人。”哪怕平时你用 D 给他贴了个标签，你也要清醒的意识到他还 有 I 还有 S 还有 C。然后你就可以反思，为什么他对你使用 D，对别人使用 S。
我们要知道，别人怎么对我们使用什么特质，往往是我们教会他的。我有位学员， 上课的时候觉得自己收获很大，迫不及待的要分享。他说他学会了 DISC，终于
能了解自己的老板的风格。我进一步问，你老板什么特质。他就和我说，我老板 太明显了，他对别人都使用 S，对我使用的是 D。对别人非常 NICE，对我只剩
下“撕”。
这里我们先暂停下，你看特别好的是，他没有说我老板就是一个 D 型的人。因
为如果这么说，他很可能接下来会把要改变的责任交给老板，简单来说，他认为 换个老板可能才是最好的解决方法。这是很多依赖型的人的典型想法:他们的幸
福快乐成功是建立在运气的成份上，也不肯承担起自己成长的责任。
回到我和那位学员的互动，我邀请他深度觉察，老板有没有什么时候对你没那么 凶?他回答，如果老板交代给我的是不太重要的事情的时候，没那么凶。
我们跳出来看看这个过程。他因为觉得老板交代的事情不重要，于是不好好做， 因为没有好好做所以最后结果不够好，因为结果不够好，所以老板觉得一定要恶 狠狠的说，他才会认认真真的去做。从这个角度来说，他反而要庆幸老板对他恶 狠狠了，更惨的是完全放弃他，不给任何重要事情给他做。但是我们要知道的是，
本来老板是可以不对他恶狠狠的。
现实就是如此，有的时候你觉得周围的人和你讲话都特别大声，那是因为别人小 声讲话，你没听进去过;有的时候你觉得当有错的时候，别人都不愿意提醒你， 是因为忠言逆耳，每次别人给你意见，你都给个臭脸;有的时候你觉得周围缺少
贵人，是因为当你的贵人没有什么好处。 正所谓“行有不得反求诸己。”这句话的意思就是说，如果你现在的人际关系不是
你想要的，很可能代表你过去有比较大的提升空间。 要想变成独立期的人，前提是愿意自己主动承担起成长的责任。
能意识到别人身上有 DISC，透由对我使用什么，我可以做深度觉察外，我也要 意识到自己身上 DISC 四个特质都有，需要的时候都能拿得出来，这样我就能做 到独处时照顾好自己。
我们都知道，很多时候不是事物本身，而是我选择的态度和我具备的能力决定了 最后的结果。
举例，一到下雨天我就心情不好。这种情况我们想想，怎么办?
如果你要找传统的心理咨询师帮助你，他一般都会带你回到过去，他希望带你去 发现冰山下的东西，带你找到产生这种情绪的源头，处理好后，生命之树就能更 好的被滋养。
比如找到你是独生子女，父母在意你的安全，所以阴雨天就把你关在房间。你讨 厌那个孤单的感觉。你长大后，没有被迫关在家里的情况了，甚至你也忘记了小
时候发生的事情，但是你的身体记得，自然产生了一些情绪。
而学习 DISC 的处理方式是怎样呢?DISC 是关注冰山上的行为，也就是我可以 做些什么。当然这里有个前提，就是你可以做到哪怕无法理解，但能接受自己的
情绪。
你要相信任何情绪都有正面的价值。比如“恐惧”保护我们的生命，“生气”提醒我 们看到自己在意的界限。又比如，你会因为外部变化产生不安进而引发焦虑，你
只要能够接受，就能安于不安。 这种接受脑海里有意识即可，不需要你对心理学有多深的研究。一旦你接受情绪，
就可以专注自己的行为。你知道行为风格有 DISC 四种，于是你专注下一步，你 要使用什么风格。
比如你使用 D 特质，努力让自己投入工作中。稻盛和夫的六项精进中，最后一 项就是忘却感性的烦恼。我们做法是接受、放下，然后焦点放在行动上，这个行
动就是去工作、去运动。
你也可以使用 I 特质，和闺蜜一起逛街和好朋友一起聚会唱歌。有的时候买东西 倒是次要的，“折磨卖东西的小弟小妹才是你快乐的源泉”。
如果你使用 S 特质，你很可能的做法是给重要的人买份礼物，更有耐心地和别 人互动，或者回到家给家人做顿饭，他们的反馈会让你觉得温暖也觉得被需要。
如果你使用 C 特质，那么你可能已经开始在统计到底是阴天情绪更差还是雨天 情绪更差，甚至更细致，雨天还分大雨中雨小雨，你汇总数据进行分析甚至写成
学术论文发表。 当你把四种风格都使用过一次，基本上都能找到和自己好好相处的方式。这就是
我们常说的，要想独处时照顾好自己，只要记得一句话:凡事必有四种解决方案。
一旦你能时刻想起这句话，你就知道自己是有选择的，只要是有选择的，就代表 自己就是资源丰富的，自性本足的，就能承担起责任，就不会把自己当成受害者。 因为一旦你把自己当成受害者，你的无力感就会出来。你就不是一个独立的人， 这是大部分人无法独处时照顾好自己的原因，就是不肯承担责任或者找不到应对
的落地方法。DISC 就是给你落地的方法，稍加训练，哪怕普通人也可以掌握。
大部分人工作和生活里会遇到挑战，就是因为只擅长或者下意识只去使用一种或 者两种行为风格。从这个角度来说，一个人成熟的过程就是行为风格健全的过程。
一个领导者成熟的过程，其实也是他的领导风格健全的过程。
我们每个人行为风格的养成确实会受到成长的环境的影响。比如我在成长过程 中，我的师长经常和我说“不要乱出风头，不要哗众取宠。”这样很多时候我就下
意识会去克制使用自己的 D 和 I。他们又说，“要听话，在家听爸妈话，学校里 听老师的话。”这样我小时候，就使用 S 比较多。他们说，“做题目多检查几遍， 没到时间千万别交卷。”这样我的 C 被训练的很擅长。
刚入职场的时候，需要使用我的 S 或者 C 的时候，我可以特别自在。但是如果 需要我使用 D 或者 I，则需要我自己刻意练习。林肯曾经讲过一句话，“一个男 人，40 岁之后要为自己的长相负责。”这句话的意思，就是我们常说的“相由心 生”。你 20 岁的时候还可以把不理想的生活归咎于你成长的环境，也就是生活在 依赖期，但是 40 岁绝对不可以。不过很多人，年龄到了 40 岁，心智和成熟还 只在 20 岁而已。
我们的课程有男生有女生，我还会补充一句话。我们樊登读书的用户其实是女性 用户居多。所以我冒死做个提醒:一个女人，40 岁之后要为自己的气质负责。
你的气质由什么决定?其实就是你走过的路，你做过的事，你遇到过的人，还有 你在樊登读书里读过的书。
当然最后一句话有玩笑的成份，但提醒你要承担起自己成长的责任，这样你才能 才依赖期走到独立期，一个人，越独立就能越互赖。
说到男女，我再多问各位一个问题。我们经常听到一句话说:男追女隔重山，女 追男，隔层纱。各位觉得对还是不对?
大家要小心回答，因为可能会透露出你的年龄。我身旁和我一样的 70 后因为成 长的环境受当时社会主流文化影响，会认为男性应该主动点，所以很多人认为这
肯定是对的。但我们也看到如果是 90 后尤其是 00 后，就会觉得这样的描述很 没有绝对的道理。这个时代，哪怕单从长相来看，男团里面总会清秀的，女团里
也有短发的。更不用说加上不同性格的人设。
所以这个时代，性格(我们专业术语叫“行为风格”)的影响是远远大于性别的影 响的。我们之前可能只要看一本《男人来自火星，女人来自金星》就够了，但今
天我们可能还得学习更多关于行为风格的知识才能更好的和他人相处。不是说之 前的书不好，里面的很多原则还是适用的，但是提醒你要更与时俱进。
聊到和人相处，我们来看 DISC 的第二条前提假设:DISC 是可以调整和改变的。
一旦明确这点，你就会用别人能够接受的方式，而不是你习惯和喜欢的方式去对 待对方。这里我们再暂停，回到我们之前写的工作和生活中重要的人的清单，把 我们平时是怎么对待他的方式写下来，然后对照他们的特质，看下是否是匹配
的。
比如我妈妈的 I 特质比较高。我就每 2 年帮她拍一套写真集。她年龄大了后，会 不好意思。于是我就让太太和她一起去。但是我太太的 C 特质比较高，对于拍
照并不是那么享受。我就让我的女儿一起去。刚好我的女儿现在 I 特质使用比较 多，于是我妈妈和我女儿两个人就开开心心。
又比如我有个朋友的岳父母是 C 特质比较高。他们家之前没有学过 DISC 的时候， 就会觉得老人家好像不怎么喜欢小孩。而他们觉得孝敬老人的方式就是多让他们
带孩子，但是在自己家就是不好用。直到尝试使用 DISC，我的朋友才能更好的 和岳父母相处。
所以与他人相处，分三步走。第一步，理解他。第二步，了解他。第三步，影响 他。
请注意，我们这里说的是影响他，而不是要求他改变。 我们成人尤其是领导，或者这么说吧，相处中比较强势的一方很期待对方能按照
自己的期待改变。2020 年春节大片《囧妈》里面，无论是太太对先生，还是儿 子对母亲，都发出灵魂的拷问:你为什么老是要我变成你想要的样子?为什么你
老是要锲而不舍的改造我呢? 我们拿夫妻相处来说。恋爱到婚姻，亲密关系从月晕到幻灭，总会有某个时刻你
会觉得难受。我们经常听到一句话:在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中 也会有 200 次离婚的念头和 50 次想掐死对方的想法。
抛开其他因素，哪怕是彼此独立的双方在一起还是会有矛盾。两个人各自生活了 几十年，然后在一起生活。这个时候有不舒服不适应其实非常正常。但因为有了
婚姻关系，所以虽然不舒服不适应，还是要在一起。这个阶段叫忍受。
怎么样才能从忍受的阶段走出来，就是去面对，然后去理解对方。一旦你能理解 对方的行为很可能只是她的习惯而不是针对你，你就能从忍受的阶段，到达接受
的阶段。
怎么从接受的阶段走下去呢。你要做到了解对方。比如老夫老妻间都有默契，知 道对方做什么代表着什么需要，也知道自己怎么做，对方能接收到自己的需求。
于是从忍受就可以到达享受的阶段。
当然，婚姻关系是个动态的，而非一劳永逸的过程。现实生活中，你可能会觉得， 我已经做了足够多的努力，但是对方就是不改变，我真的不知道怎么办。这个时 候要记住，相处时照顾好他人，最重要的一句话:永远用对方接受的方式影响他，
而不是想要去改变他。
这句话，我们可以放到和所有他人的关系处理上。它的前提是接受你可能什么事 情都做了，但是对方不做任何改变。我们往细节处拆解。
如果老是抱有期待，想对方改变，对方改了，你开心;对方不改，你就不开心， 你发现你的幸福快乐是建立在别人的行为上。你又从独立期的人变成了依赖期的
人。
相反，我没有期待，只是在努力影响你，那么在我的影响下，有三种情况。
第一种，对方改变了。那我当然很高兴，我享受这个结果。
第二种情况，对方没有改变。但我问自己，这个人或者说这段关系，对我重要吗? 如果这个人或者这段关系，对我还是很重要的。那么我继续用对方接受的方式影 响他，谁让他对我重要呢。我接受这个结果。
第三种情况，对方没有改变。同时这个人对我不重要，这段关系我也不想维系了。 在公司很可能代表，对方弊大于利了。我的终极自由是，我就换一个人来影响。 我理解这个过程，我还是接受这个结果。对于过去的我心存感激，无论是给了我 美好的回忆还是让我学会了很多东西;未来的我尽量祝福，我能放下，和自己和
全世界和解。 讲到这里，我们也顺带也解决了一个问题，这个问题是我的一位学员提出的。他
说，老师，没学 DISC 之前我和爱人吵了就吵了，现在学完之后，他直接和我说， 你不是学了 DISC 吗，你干嘛不好好来和我相处。我怎么学了 DISC 后，反而觉 得自己更累了呢?
一段关系的持续过程，往往也是我们成长的过程，我们要让自己能力提升。首先 我们问自己，这个人，这段关系对我们是否重要?如果不重要，那么其实我们根 本不需要做什么，更不需要那么累，我们要先照顾好自己。一个人连自己都照顾
不好，他没法照顾这个世界。
如果这个人，这段关系对我们重要，我们如果累，就要面对并且努力提升自己的 能力。有些人老是希望找 MR.right，认为只要找到对的人，生活就能一切好起来。
如果只要觉得对方不是对的人，就要换，不是对的人就换，其实某种程度上是逃 避自己的成长。
你应该多想想如何把遇到的某个人或者在相处的那个人影响成 Right?而那个前 提往往是我愿意成长并且我能力足够，我自己先是那个对的人，才能匹配我想要
的生活，我理想中的关系。我们有句口号是:让亲戚变成有血缘关系的朋友，让 朋友成为没有血缘关系的亲人。
找对的人是一种方向，让自己成为对的人并影响甚至可以说吸引到对的人是另一 个方向。前者要靠运气，后者是发展和经营一段关系的能力。
《有限和无限的游戏》詹姆斯·卡斯说，这世界只有两类游戏，有限游戏和无限
游戏。有限的游戏，其目的在于赢得胜利;无限的游戏，却旨在让游戏永远进行 下去。有限的游戏具有一个确定的开始和结束，拥有特定的赢家，规则的存在就 是为了保证游戏会结束。无限的游戏既没有确定的开始和结束，也没有赢家，它
的目的在于将更多的人带入到游戏本身中来，从而延续游戏。
我们的重要的关系的经营其实是以一种无限游戏的态度去玩，这样我们就能理解 常说的那句:家不是讲道理的地方。对错不是最重要的，更不需要为了争抢“重
要感”，要成为那个赢家。
《正面管教》这本书的解读在樊登读书平台的播放量已经将近 5000 万次。我有 幸主办过 2 次正面管教创始人简.尼尔森亲自带领的家长工作坊，协助几百位父 母更好的养育孩子。简.尼尔森教授的最重要的技巧是“先连接，再纠正”。这个“连 接”，其实就是给孩子传递“我懂你”，就是要蹲下来看来孩子看到的世界。而“纠 正”指的是孩子出现不当行为的时候的后续跟进。
DISC 学的比较好的伙伴，在这个部分往往判断的准确度比较高，因为他们经过 练习，敏感度比较高。简.尼尔森把不当行为分为四类:寻求过度关注，寻求权 力，报复和自暴自弃。我们可以和 DISC 作对应。
孩子过度使用 D，是为了寻求权力;过度使用 I，是为了寻求过度关注;过度使 用 S，可能会自暴自弃;过度使用 C，可能会做报复。
我们在做 DISC 亲子培训的时候，往往邀请家长在能够透由识别孩子现在使用风 格，去了解孩子的需求。同时我们邀请家长们要做好示范。往往父母才是原件，
孩子只是复印件。
怎么才能用好 DISC 而且不过度?我们有些衡量标准，和大家分享下。
对于 D 的行为风格，用的好是捍卫自己，用的不好是侵犯他人。一个人如果不 会使用 D，他无法保护好自己的界限。但是如果没有使用好，很可能就是越界，
侵犯到别人。家长和孩子在互动的时候，同样要注意，有没有对孩子做到足够的 尊重。一个被足够尊重的孩子，才能懂得去尊重别人。
对于 I 的行为风格，用的好是激励内在，用的不好是表扬外在。家长要让孩子学 会把焦点更多的放在内在而不是外在，因为外在给的反馈我们每个人都无法回
避。
举个具体的例子吧。孩子考试得了 95 分，全班排名第 2 名。你会怎么给他鼓励?
有些家长，可能就比较直接提出期待并给与奖励，宝宝，下次争取考 100 分。 宝宝，如果下次考第一名，爸爸妈妈给你买什么什么什么。
还有另外一些家长会带着孩子进一步向内探索。宝宝你这次真棒，你觉得你为什 么能有这么好的成绩啊。孩子的回答可能是，因为别的小朋友在看电视我在做作 业。或者是，别的小朋友不懂不会去问老师，我不懂就直接问老师的。这个时候 你发现，平时你教给孩子的甚至还以为他没听进去的，其实孩子都记得并且去做
了。这个时候你进一步的强化从内在鼓励他，“哦，原来是这样。爸爸妈妈知道 你是个特别自律，而且愿意向别人请教的人”。这样的好处是，哪怕有一天，孩 子没考好，他只要懂得自律，能向优秀的人学习，长远看，他会持续进步的。
对于 S 的行为风格，用的好是尊重需求，用的不好是放纵行为。很多家庭的长 辈爱孩子我们都能理解，但如果放纵就会变成溺爱。有的时候我们如果是从孩子
行为后面的需求出发，才能真正的照顾好孩子，而且也能让孩子学会照顾自己。 孩子总是要自己长大，要独立的。
对于 C 的行为风格，用的好是如其所示，用的不好是如我所想。这个时候《囧 妈》里面的经典台词又要被拿出来重温一下。“为什么你要锲而不舍地改造我”， 这个就是在被 C 或强硬或者温柔的对待后，但只要过度就会窒息后发出的呐喊。 这个时候我们不应该再去使用 C，而是要学会一首歌。这首歌我女儿特别喜欢， 是冰雪奇缘的主题曲之一，叫 Let it go，中文翻译过来是随他吧。或者更确切的
说，这是一份“允许”。允许不是呆坐无所事事，而是接受事物本来的面目和可能 性，顺其自然。
《正面管教》强调和善而坚定。和善是对孩子的尊重，坚定是对自己的尊重。也 契合我们这期的主题，相处时照顾好别人，独处时照顾好自己。顺序的不同只是 因为，正面管教的切入角度是教育孩子，我们切入的角度是自我成长，所以从独
立开始，这样可以做到互赖。
课程进行到这里，我们要开始收尾，借助在分享中提到的三个练习，我们做个重 点回复。
第一个练习是列出你生命中重要的人，使用 DISC 描述他们。我们建议这个名单 不要超过 12 个人，而且其中一定要包括你自己。因为每个人时间精力有限，所
以人数不能太多。一定要包括自己，是因为当一个人不能照顾好自己的时候，他 就会去外面寻找重要性，最终反而又强化字的不重要感，导致恶性循环。请先照
顾好自己，再照顾世界。
第二个练习是改进自己和对自己重要的人的关系。不要我觉得，不要用自己习惯 的方式，而要用对方接受的方式照顾好他。如果你觉得对方的特质比较难判断， 也可以借助一些专业的测评。拿到测评报告后，要和对方去讨论这个结果。因为
透由报告开启一段深度的对话，增进彼此的了解，才是我们真正的目的。
第三个练习可以圈出里面你喜欢的人和你不喜欢的人。喜欢的人努力找出他的缺 点，这个缺点很可能你身上也有;不喜欢的人，努力找出他的优点。随着找到他 的优点，很可能你能对他越看越顺眼。当你能理解更多的人，其实也就有机会影
响更多的人。
最后我们再回顾下 DISC 这个理论的三个前提，每个人身上都有 DISC，DISC 可
以调整和改变，DISC 不是优点不是缺点而是特点。祝我们大家都能独处时照顾
好自己，相处时照顾好别人，用自己的能力而不是靠运气获得自己的事业成功和 家庭幸福。我是李海峰，祝你在樊登读书训练营收获多多。