在我16岁读初中的时候,就有一个和我关系很好的同学,她是复读生,我认她做干姐,到现在已经超过20年的友情了,彼此在那个懵懂而还没搞清楚什么是爱情的年纪,彼此喜欢着,在初中毕业的时候,她去读了中专,而我读了高中,那时她偷偷的写信告诉我:她喜欢我,希望有一天能够和我走进婚姻的殿堂!我是一个童年在父母的吵架中长大的孩子,在读小学之前我是跟着妈妈辗转于舅舅家,哥哥跟着爸爸一起生活,无数次走到离婚边缘的父母在我读小学前重新生活在一起以后,吵架并没有停止过,爸爸喜欢赌,吵的凶时还会动手打妈妈,通常我和哥哥都是吓得哇哇大哭,现在都还记得每次吵完架妈妈的满脸愁容会持续几天,也在那个小小的年纪,我就在心理自己告诉自己:以后要么就不要结婚,结婚就一定不要吵架……
我回信给干姐,因为彼此还小,而我由于家庭的原因天生对婚姻有恐惧症,希望我们以后能一直做姐弟!虽然我现在已经记不得那到底是否属于拒绝,但是我却记得那时我是对她有好感或者喜欢的,只是我那时还根本不懂什么是爱情.后来因为彼此生活环境的不同,也导致了彼此生活轨迹的差异,04年我读大三,那时我已经有了认识6年,确立关系4年的女朋友,因为我的家族对于我们爱情的反对,使我陷入了深深的矛盾中无法自拔,于是我就特别想找到曾经的姐姐,因为我觉得那时唯一能帮我也让我信任的人,能告诉我怎么选择的人也就只有她了,不过我们也失去联系很久了,她大专期间经历了一段失败的恋情,毕业后就去了广东打工,我找了很久,记不得最终是怎么找到的,但是确实我联系上她了,于是我就踏上了从东北前往深圳的火车,那是我第一次出省,也第一次一个人走那么远,我不知道我需要的是什么,但是我却知道我真的不知道在家庭和爱情之间我该怎么选择,不能说我的一生是个悲情的人物,但是因为出生于农村,经历过岁月的艰苦与家庭的贫寒,使我有着不符合年龄的早熟,也有着母亲的善解人意,更有着大多数农村孩子都有的淳朴;所以我没有为了爱情反对家庭的决绝,也没有为了家庭而放弃爱情的残忍……
在火车到达深圳,还记得坐在我旁边的一对南昌的母女,在那个手机还不普遍的年代,下了火车我还借了电话给她们联系到了接她们的人;我见到了干姐,她依然是那么淳朴,她也是出生在一个农村家庭,她还有个妹妹,比我们低一届,但是在我和干姐走的很近的初中时代,她妹妹在我心里就是一个时刻在学校监督着她姐,向她父母告状的那一个,而她们姐妹的性格迥异,干姐属于那种特别善良,特别懂事,也特别单纯型的,因为她有个表哥在深圳,所以她毕业以后也来了这里打工,她和表哥及她表哥的女朋友住在一起;我和干姐在沙发上坐了一夜……
我和她讲了我矛盾的心情,我舅舅家有个姐姐,曾经她的爱情就不受我们家族的支持,但她反对了家族,坚持自己的意见和姐夫走到了一起,有一次她去上班我骑摩托车送她,她对我说:弟弟,以后记得一定要听家族的话尊重家族的意见,否则你就会像我一样被家族摒弃……
我和她讲了这些年过去的诸多点点滴滴与不容易……
我问她我该怎么做,她告诉我说你放手吧,你家族的意见,毕业以后你来深圳吧,我还是希望可以和你在一起……
似乎拿到了我想要的答案,重新回到学校,我和我的女朋友说出了我的想法,她对我说:我只有一个要求,就是你以后哪天想起结婚的时候,能不能第一个考虑我……
我拒绝了没有答应,也为此,我走出了我人生中最错的一步棋,改变了她,也改变了我自己,也走出了让我自己连后悔的机会都没有的一步死棋……
多少年以后我才发现,我错的多么离谱,因为我最在意的却被我放弃了,因为我根本就没有意识到她在我心里到底是怎样的一个位置,为此我远离生我养我的那个城市,因为那个城市我已经没有办法再待下去了,从那时起我就学会了抽烟,抽很凶的烟,一直到现在都没有戒掉过……
而我和干姐,也从我落下眼泪的那一刻的时候,就永远不可能再走入爱情,时隔多年,我才明白,那时我需要的不是爱情,而是一个建议,一个正确的建议,也是一个别人很难给的建议,也是一个鼓励我坚持走下去的一个建议,不过我不怪任何人,不怪我的家族,更不怪干姐,她能做的已经是她的全部了,于心于理都出自于她最真诚的内心……
我时常会想我自己如何对待我的朋友,有时是否真诚与善良就足够了,其实不然,能够在重重迷雾中保持理智与清醒的朋友是最难得的,也许我们觉得一个对待自己真诚的朋友非常难于寻找,那么一个聪明的知己应该就是可遇而不可求的了……
善良永远没有错,错的只是自己不够执着吧……