2020-09-15

      2020年9月15号凌晨两点55分，小雨，又或者着不是，租住在一个临街的房子里，每天晚上都能听见各种各样的声音，有时候会以为是下雨了，但可能是洒水车的声音，有时候也可能是风吹着树叶沙沙作响的声音。

今天晚上可能又睡不着了，这已经是不知道是我生命中的第几百次晚上睡不着。我的脑子在飞速地运转着，各种细小的事情、情绪和回忆占据着我的大脑，我能感觉到它已经承受不住了，还有我的心脏，它也是时而跳的快，时而慢，我陷入一种狂躁当中无法自拔。

我的男朋友的打鼾声和浓重的呼吸声让我很反感，我觉得今天他的表现让我很难受，我现在已经觉得他不爱我了，因为我晚上情绪崩溃的时候他没有上前安慰我，也许他觉得他只是不带好气的埋怨了我几句，对我而言却是雪上加霜。反正我现在觉得我对他也没有什么感情了。窗外的声音更吵了，不知道是雨下的越来越大，还是汽车飞驰而过的噪音，这让我很生气。

这是我在北京的第四年了，也是我们在一起的第四年，我们已经同居4年了，虽然中间因为吵架我搬出去过四次还是五次，我已经数不清了，但是在第四个年头里，我们还在一起呢！今天我妈给我打了电话，它是一个小学没有毕业的女人，我是一个研究生没有毕业的女人，在没有毕业这件事上，我们到真像是母女。她说了很多责备我的话，先是从我爸那里说起，说我爸一个电话也不打给她，我也不给她打电话，说我没有把她当妈，说我不把她当人。说我过年回家就呆了几天，也没有打招呼就被男朋友接到他家里去了，说我男朋友的家人没有把她当人，这么多年来不闻不问，也没有跟她说过结婚的事情。说我有事情不跟她说，当年谈男朋友也不跟她说，分手也不说，什么也不跟她说。我告诉她，我不是没有跟她说，我跟谁都没有说。我的事情，谁都不知道。

我是这样的微不足道，我不想告诉别人，别人也不知道怎么安慰你，告诉的人值不值得信任，也许现在值得信任，以后呢，谁说的准呢！ 

我觉得我抑郁了，和我以前的同事闲聊的时候，我说了我现在心脏会快速跳也会慢，胸闷，气短等症状，她说可能是心脏神经官能症。我赶紧在网上搜了一下，感觉就是一种心理疾病，没有什么特别快的治愈方法，一切都要靠自己。想到这里，我对男朋友的怨气又加了一层，我觉得我们俩每天几乎都是吵架斗嘴，永远在气我，感情走到这样，我找不到结婚的意义。

其实一点的时候都在 努力想要睡觉了，可是睡不着。晚上我给他按摩，他还对我大呼小叫的，说我把他弄疼了。我刚刚用手机教完我弟弟英语，他初三了，四十分钟还是不能把一篇小短文读流利，所以我很生气，可是当时我也是这样，背英语真的对我太难了。反正就是很生气地辅导完，我妈妈也刚刚对我说了很多难听的话，我给他按摩，他还凶我，我一时就忍不住很委屈地哭了起来，他看着我哭，就笑着说，装的怪像啊！事情就是这样的，我心寒有点，所以各种事情堵在心里，我到现在都没有睡着。

我刚刚烧了热水，之前在小区的一个中医那里买的对睡眠和精神有点帮助的药，现在只要我睡不着，我就想喝点，尤其是第二天还有重要的事情或者工作需要做的话，就会在睡觉之前吃点药。明天周二不上班，所以我就没吃。但是翻来覆去地睡不着，索性就拿起耳机听起歌来。听着听着，眼泪就不停的往下流，我感觉自己特别苦，未来的道路看不清 ，回老家的路又不是什么好归宿。我从来没有说过自己是个北漂，我觉得我漂不起来，如果不是因为男朋友的原因，我一天，半个小孩都不想呆在北京。什么工作，什么同事，我一秒都不想在这里呼吸。可是回家又能怎样呢。小城市的寂静和忙碌，会让我更像一个行尸走肉，尤其是我的妈妈，我都能想象她会用什么恶毒的话说我，想到她要在我下半辈子一直叨叨我在北京浪费的时光，埋怨我看人的眼光，还有我对不起她的话，我就一点也不想回那个家。在我健康的时候，我对她充满了敌意，只有在我虚弱，需要人照顾的时候，我才会想起她，想起小时候妈妈的爱和照顾。但是每当事情一好起来，我真的有点不知道怎么和她相处。她老是想要改变我,就像小时候那样要听她的话，我已经很久不听她的话了，因为她现在打不着我了。呵呵，想到了和我妈吵架和打架以后我想拎着行李离家出走，买任何一个火车票都行的时候。我的后路就是这样，但是我的前路，我的男朋友，今天晚上吃饭的时候给我提结婚的事情，说他以前对我凶，承认了错误，还说以后会让我过得好，呵呵。听他说话的时候，我竟然有一种受宠若惊的感觉，就像同事夸了我一句，我会很不好意思，然后赶紧把话题岔开到别的地方去，我今天也是这样做的，当他跟我说结婚的时候，我脑子里想的是，一旦结婚了，他也就是这样了，不会有什么上进和追求了，那我觉得还差点什么，所以我并没有觉得现在该结婚了。

也许永远都结不了婚了。也许和他应该是不可能了。总之，我脑子里有很多想法，我幻想我们结婚走花路，我们拍结婚照，这些都不能让我感觉幸福。都不能让我感觉幸福。我好想一个人再一次去一个城市，逃离这里的一切，不跟谁联系，让我一个人，就让我一个人呆着。

男朋友还在睡着，我在想明天跟他提分手怎么样，哈哈，连我都觉得很可笑。窗外有一辆大卡车拖着笨重的身子跑过，噪音大的就像雷声打在我的耳边一样，而且是很长的一个噪音，因为虽然开远了，但是还是能听见尾音。只要没有车，窗外这会儿还挺安静的，我能听见虫鸣的声音，听起来像很多不同的虫子，也可能是同样的虫子在此起彼伏地叫。

还有半个月就十月份了，我的两个同学邀请我参加他们打的婚礼。我有点不想去，回家的票太难买了，麻烦，回来的票也要抢，而且我们这个工作，别人中秋加国庆放8天，我们放6天。想去的原因就是去看看同学们都混的咋样了！我这两个同学一个是初中同学，是隔壁的隔壁村的，一个是小学同学，是隔壁村的。初中同学在深圳的一家银行上班，现在在深圳和老公一起买了房。小学同学在老家，男方如果连房子都没有，估计丈母娘也不同意嫁女儿啊！我呢，在北京，一套房也没有。男朋友倒是买了两套，但是不在北京，因为没有资格，在北京没有5年连续缴纳社保的话，是买不了房的！就算有房，没有北京户口，将来孩子还是要打回原地去参加高考。我男朋友的房子，不是我的，这让我有一段时间特别想给自己买一套，可是手里的钱呵呵了，零头都不够，还是拿着过日子吧。

在工作中，还有感情中，越来越觉得自己不太聪明，没有智慧，遇到事情就想着躲起来，不知道解决问题，甚至都不知道这是个问题。别人看起来性格很好，但是把自己的狠劲都用来折磨自己了，就像现在，好像就是自己对自己的惩罚，就是让你熬夜，就是让你不睡觉。