我想跟小时候的自己做朋友

        今天，在电台听了朱德庸的一篇文章《我想抱抱小时候的自己》，忍不住眼睛一热。我在想，如果可以，我想回去小时候，跟小时候的自己做朋友，抱抱她，不离不弃。

      在我大概四五岁的样子，我父亲就去世了，那时家家都过得很拮据，单薄的母亲又一人带着三个孩子实在太辛苦，小姨心疼，于是托人给母亲介绍了一户人家。我跟姐姐留在了奶奶家，哥哥去了小姨家。那时的我还不懂大人们的这些事，只知道，母亲去别的地方了。

        小时候的我很调皮，是个孩子王，会跑到学校教室玩儿火，跟小伙伴一起抽麦穗，偷掰别人家的玉米。

      有时邻居叔叔婶婶会问我，想你妈妈吗？

        我说，想。然后就一溜烟儿的跟小伙伴又跑着玩去了。那时没想那么多，也不懂邻居叔叔阿姨眼里的怜悯和同情。

        直到有天夜里，我哭着醒来，奶奶问，怎么哭起来啦？

        我说，我想我妈了。然后哭着哭着就睡着了，做了一个梦，梦到母亲来接我了。

        后来我真的被我妈接走了，然后第一次见到继父，母亲让我叫他“爸”。然后我乖乖的叫了，他笑着给了我一把糖，我记得那糖真的很甜，是我很久很久没尝过的味道。

        他牵着我的小手去邻居家串门，又有小零食吃，看着大人说说笑笑，说的什么，我也不懂，只觉陌生却很欣喜。

        时间在每天每天早晨的鸡鸣声中不紧不慢的过着，然而陌生却没有随着时间的推移变成熟悉，却变成了熟悉的陌生。欣喜也随着岁月的流逝，被孤单和忧伤冲刷的越来越淡了。

        母亲和继父都很能吃苦，日子过得也还不错，来到这以后，每天都能吃上热乎乎的饭菜。但是继父的脾气却越来越大，感觉母亲也没有以前那么爱我了，因为继父在骂我的时候，她却沉默着。

        还是会跟村里同龄的孩子玩耍，但只有在他们愿意开心的情况下，那时的我并不懂为什么，调皮霸道的我变得胆怯，眼巴巴的，渴望着，想跟他们一起玩耍。

        那时的我还不懂得“孤单”，只是觉得闷闷不乐，没有人真心的跟我玩。

        他们似乎都比我要早熟，他们对于我的家庭组成，似乎比我还了解。有时去小伙伴家玩，大人会微笑的问我，你爸对你好吗？会不会打你啊？你怕他吗？我乖乖的一一回答，他们会婉转着“哦哦”，很满意的样子。我就很开心，我以为那样他们就是喜欢我。

        上学后我迷恋上了读书，学习成绩自然也好，老师很喜欢我。这时身边的同学有的人就开始阴阳怪气的说，人家是老师的大红人，哪能跟她比啊，什么的，有意无意的疏远。大人们教训自己的孩子要好好学习，好好跟我学学，可是嘴上的夸奖抵不住眼里的轻蔑和瞧不起，我知道的，因为我已开始感觉孤单和偶尔的难过。

        渐渐的我明白了母亲，她不是不爱我，她的坚强，乐观和隐忍，在潜移默化的影响着我。“众口铄金，积毁销骨”，感谢母亲，感谢那时的自己和成长在每一个阶段的自己，我没有被流言所中伤，在历经岁月的洗礼后，我学会了和孤单相处，我依然爱着生活，爱着爱我的和我爱的一切。

        所以，我想回到小时候，和那个闷闷不乐以及孤单的自己做做朋友，陪陪她，抱抱她，告诉她，你——真的很棒！