8/21 发刊词、第1讲
知行三问
【1.印象最深刻的部分】今天所读内容中印象最深刻的部分
1.亲密关系是人生里最重要的事。我们每个人终其一生，都在寻找一个爱我们、懂我们的伴侣。找到了，我们的心就会安定，就像扬帆远航的船只，知道港湾在哪里。找不到，心就会乱，会在孤独中迷失自己，不知道人生的意义在哪里。
2.从“我遇到的人不够好”的故事，慢慢转到“两个各自有缺陷的人，怎么共同面对关系难题”的故事。
【2.启发和收获】给你带来了哪些启发和收获?
1.亲密关系的限制来自于相互影响。
2.亲密关系对自我的三种拓展：适应亲密关系，让自我发展出新的品格（例：忠诚、责任）；亲密关系让自我获得归属感；亲密关系让人获得对抗时间的能力。
【3.行动和改变】你可以做出哪些行动来改变你的现实生活?
1.最近一段时间与媳妇的冲突较多，学习这个课程就是想改善我们的亲密关系，每次争吵至少会影响两三天，而且这种状态会影响到孩子，我需要改善，但具体怎么改善不知道，所以想通过学习，更多的理解亲密关系，并付诸行动，改善家庭氛围，增加家庭成员的幸福感。
9/21 第2讲 爱：什么让我们在一起？
知行三问
【1.印象最深刻的部分】今天所读内容中印象最深刻的部分
1.爱是依恋本能。
【2.启发和收获】给你带来了哪些启发和收获?
1.判断是否真的爱你的四个特征:
第一：你们之间是不是有很强烈的情感联结。
第二：当你们在一起的时候，对方是真的在回应你，还是在自说自话。
第三：你在对方心里是不是特殊的、唯一的一个人。
第四：对方爱的究竟是你这个人，还是你对他有用。
【3.行动和改变】你可以做出哪些行动来改变你的现实生活?
1.我在情感上比较愚钝，在这里学习到爱是依恋，爱能提供强烈归属感，可以超越自我、对抗时间。爱能在一个不确定的世界里提供确定性。
10/21 第3讲 怕：什么让我们貌合神离？
知行三问
【1.印象最深刻的部分】今天所读内容中印象最深刻的部分
1.爱给人带来安全感和归属感，爱一个人，同时也把伤害自己的权利给了对方。
【2.启发和收获】给你带来了哪些启发和收获?
1.怕的两种形式:不让自己进入真正的亲密关系；表面上进入亲密关系，却调动内心的防御机制，屏蔽自己的感觉。
2.爱所主导的亲密关系，让人能够自然地亲近爱人。而怕所主导的亲密关系，则会造成双方各种不恰当的亲近或者疏离，造成关系的扭曲和混乱，增加彼此的痛苦。
【3.行动和改变】你可以做出哪些行动来改变你的现实生活?
1.怕是一种自我保护本能，是为了不让对方伤害自己。平时该自我观察下，是不是有这方面的倾向，应学会爱，爱是个动词。
11/21 第4讲 融合：黏人的爱
知行三问
【1.印象最深刻的部分】今天所读内容中印象最深刻的部分
1.爱是一种特殊的情感共振器，它会让人们对自己所爱的人感同身受，两个人变成一个共同的情绪单元。
2.融合的两种倾向:一种是主动的融合，表现为控制；另一种是被动的融合，表现为讨好和服从。
【2.启发和收获】给你带来了哪些启发和收获?
1.融合所要求的“你得和我一样”的感觉，也许缓解了孤独，却让两个人都死死绑在这样的关系中，失去了自我的空间。
【3.行动和改变】你可以做出哪些行动来改变你的现实生活？
1.“好的爱情，只会发生在两个独立自主的自由人当中。”在家庭生活中，既要保持独立，又得学会合作。
12/21 第5讲 物化：疏离的爱
知行三问
【1.印象最深刻的部分】今天所读内容中印象最深刻的部分
1.当被抛弃的恐惧压过对依恋的渴望时，孩子就会表现出这种分离的态度：对于可能得不到的东西，就疏远，就漠不关心。而对于能够得到的东西，就占有。
【2.启发和收获】给你带来了哪些启发和收获?
1.物化源于被抛弃的恐惧，是特殊的心理防御机制。
【3.行动和改变】你可以做出哪些行动来改变你的现实生活？
1.物化是人类自带的防御系统，得学会关闭这个系统，这样亲密关系才能更亲密。
13/21 第6讲 亲密关系：一场值得的冒险
知行三问
【1.印象最深刻的部分】今天所读内容中印象最深刻的部分
1.当人们怕的时候，自己不会去找不要怕的理由，也不是在寻找出路，而是在寻找证据证明自己的怕有道理。所以越是孤独，人们就越会小心防范。而越是小心防范，人就越孤独。
【2.启发和收获】给你带来了哪些启发和收获?
1.迈进亲密关系的两条方案:第一，不要把爱停留在理念里，而要把它放到实践中；第二，学习把某些重要的东西，交给别人。
【3.行动和改变】你可以做出哪些行动来改变你的现实生活？
1.想要改变就要用新经验代替旧经验，过程不会愉快，要学会接受，并逐渐适应这种变化。
14/21 第7讲关系视角：如何透过事情看关系？
知行三问
【1.印象最深刻的部分】今天所读内容中印象最深刻的部分
1.到底什么是关系的视角呢？
就是不只看到事情本身，还要看到事情背后的关系。在关系里，任何一件事发生，都可以有两个层次的解读。
第一个层次：事实本身是什么，我们可以把它叫做事实事件。在刚才的例子里，就是“为了调节自己的心情，一个人外出旅行”。
第二个层次，是这个事实背后所代表的关系，我们把它称为关系事件。就是外出旅行这件事向伴侣传达的意思，“这段关系让我很烦”。
【2.启发和收获】给你带来了哪些启发和收获?
1.事实事件和关系事件的三个差异
第一个差异：事实事件是孤立的。第二个差异：事实事件是客观的，而关系事件是主观的。第三个差异：事实事件是对事不对人的，而关系事件是对人不对事的。
【3.行动和改变】你可以做出哪些行动来改变你的现实生活？
1.要多思考，学会用关系的视角看待事情。
15/21 第8讲 关系语言：如何听懂伴侣的“话外音”？
知行三问
【1.印象最深刻的部分】
为什么人们对爱人总是比对别人更苛刻，因为在亲密关系中，人们对依恋相关的信息异常敏感。
【2.启发和收获】
亲密关系沟通的核心信息是“依恋”。首先，了解关系的语言，你就能听懂争吵背后关系的故事，这远比争吵的内容丰富得多。除了听以外，熟悉关系的语言，你还能跟伴侣有效沟通。
好的回应是表达依恋。很多亲密关系中沟通的内容，都是在问对方到底爱不爱自己，在意不在意自己。可以回应：“老婆（老公）我爱你。”
【3.行动和改变】
看完了今天的内容，并没有感觉能怎样改善我目前的亲密关系，而且感觉听懂关系语言也需要更多思考和积累。目前看来依恋关系的四个特征（强烈的情感、彼此的回应、依恋关系的唯一性、依恋关系是最纯粹的情感关系而不是利益关系）平时应该多思考，这个对理解和改善亲密关系很重要。
16/21 第9讲 关系模式：好伴侣是如何配合的？
知行三问
【1.印象最深刻的部分】
好的伴侣不是看一方是什么样的人，另一方是什么样的人，而是看他们两人在一起的时候，是怎么配合的。
【2.启发和收获】
好的关系模式常常有两种特征：一种是积极对称；另一种是有效互补。
伴侣之间糟糕的关系模式，同样有两种特征：一种是消极对称；另一种是无效互补。
改变关系模式的关键：配合与循环
【3.行动和改变】
亲密关系中一个人的行为，是在另一个人的刺激下产生的。你的行为，是循环里的一个环节。这意味着，你的改变常常也会引来对方的改变。所以，当你陷入消极的关系模式时，你可以这样问自己：
“我到底做了什么，把他变成这样呢？”
“我又能做些什么，来打破这个无效的循环呢？”
平时多想想上面这段话，多通过自己的改变来带动关系的改善。一定要明白主动的边界，不要试图改变对方，而自己却不作改变。
17/21 第10讲 争吵：愤怒背后的悲伤
知行三问
【1.印象最深刻的部分】
归纳起来，不良的沟通方式有三种：双方都主动攻击，就会争吵；一方主动，另一方被动逃避，就是追逃；两个人都被动逃避，就成了冷战。
悲伤让人靠近，而愤怒却会把人推开。悲伤会引来安慰，而愤怒会引来同样的愤怒。
为了不让拒绝发生，人们很难说出自己的需要，而是习惯给自己的需要加上愤怒或者指责的包装。
【2.启发和收获】
亲密关系中的悲伤到底是什么呢？是我的需要，你没有看见；是我想要得到你的认可，你却指责和批评我；是我知道你能平息我的悲伤，你却不肯安慰我；是我把你看作是我的药，你却没来医好我。所以人会用愤怒表达抗议，并暗暗希望对方能看到自己愤怒背后的悲伤和需要。
【3.行动和改变】
停止争吵的方法是直接说出需要。但做到比较难，因为说出需要，有可能会被拒绝，人们害怕被拒绝。
18/21 第11讲 追逃：“爱太少”和“黏太紧”
知行三问
【1.印象最深刻的部分】
追的本质，就是希望对方能有更多的回应，希望能在情感上和对方更靠近。逃的本质，是通过回避对关系的讨论，来回避情感的矛盾。
【2.启发和收获】
无论内心有多害怕冲突、多厌恶对方的指责，都要试着跟对方好好说。
【3.行动和改变】
无
19/21 第12讲 冷战：无言的愤怒
知行三问
【1.印象最深刻的部分】
冷战的形式有很多种，但是说到底就只有一种：我不跟你产生情感的联结。
人们知道在亲密关系中，对方需要自己，自己也需要对方。这种需要有时候会变成一种控制对方的手段。
【2.启发和收获】
很多恩爱的夫妻在冷战的时候，都会时不时伸出一些只有他们彼此能够看懂的“橄榄枝”。好的夫妻不是不会冷战，而是有很多这样的“橄榄枝”让关系恢复正常。
关闭了情感通道，虽然屏蔽了焦虑和悲伤，但是也屏蔽了快乐、激情和亲密感。
如果已经走到了回避的关系模式中，两个人想要重新开始，所要走的第一步，就是找个空间让彼此说出委屈。哪怕吵起来，也比一直闷着痛快。
【3.行动和改变】
冷战也是亲密关系的一部分，明白了就能更好生活。
20/21 第13讲 另类沟通：如何“正确”地吵架？
知行三问
【1.印象最深刻的部分】
觉得吵架是一个问题，是多数人根深蒂固的偏见，这种偏见源于人们害怕冲突。吵架不是伴侣有问题，因为问题常常是出在吵架之前的。吵架是伴侣解决问题的一种尝试。
【2.启发和收获】
“正确”吵架的三个特征:
第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。
第二个特点：吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。
第三个特点：有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”，也会接对方的“橄榄枝”。
【3.行动和改变】
吵架可以，但是要学会和好。
21/21 第14讲 分享脆弱：如何创造情感联结？
知行三问
【1.印象最深刻的部分】
说“爱”是很难的。我猜是因为，当你承认自己在心里需要对方、依赖对方、承认对方重要的时候，也就给了对方伤害你的权利。
在关系里，能够袒露脆弱的人，反而是最勇敢的人。
【2.启发和收获】
产生情感联结的四条沟通原则:第一个原则：袒露自己的脆弱。第二个沟通原则：看到对方的脆弱，并能接纳这种脆弱。第三个沟通原则：直接告诉对方自己的需要。第四个沟通原则：不要把对方当敌人，而把不良的沟通模式当作共同的敌人。
【3.行动和改变】
袒露自己的脆弱感觉挺难的，暴露了怕被人伤害的，自我保护的话，会坚持不暴露弱点，以后想好好发展关系的好朋友可以聊一些自己的弱点，同样会增加感情。