克服孤独，习惯一个人的生活。
绝大部分人，不是喜欢孤独，只是单纯害怕失望。
我也曾害怕过失望，那种无力感，就像心绞痛一般难受，明明什么都没有做错，却好像做错了事的，罪无可恕的人一样的感觉。那种失望感，也是极其难受的了。如果不曾亲身体味，怎会明了其中的酸甜苦辣。
日久天长，我们是一个人来到的世界，也要一个人将人生之路走下去，无论这条路的指向是好是坏，真正习惯了孤独，就不会去想着怎么克服它了，学会享受这一份孤独，这是人生的必修课。
这份必修课是道阻且长的。
现在的我，开学已然近两个月了。
对孤独有了一些更深刻的认知，不能沉浮于表面的是非，仔细透析其中的奥义，去其糟粕，取之精华，这也算是人生的成长。
孤独已经是常态化了，我也逐渐去适应了它，他只是某一刻存在的东西，别去害怕，和他一起舞蹈，孤独便会成为人生的助推剂，也就不会感到孤独了。
孤独总在细微处，自己忙起来，时间被消遣，也就没空去想旁的一些东西了。就好像现在，我的手指在键盘上飞舞，电脑屏幕上的字开始密密麻麻，我总觉得这一段时间是很有价值的，他没有白费，至少写出来了一点东西，纵使没有人去看。
真正让我觉得孤独的时候，并非是自己孤零零地在角落的时候，这种东西，习惯了也倒是平常。人们都知道，快乐分享出去，就会变成双倍的快乐，然而我现在没有能和我分享这一欢喜时刻的人。
好像有偏离我写这篇文章的初衷，我正在慢慢适应这份孤独感，随之而来的便是从容随和，这也会影响我在生活中的方方面面，这样的话，沉下心来，就发现了一个道理，原来好的坏的都是自己一个人。
人生在世，有时候看开了也就不怕了，网上不是有句段子是那么说的：“辉煌时刻人人有，别那一刻当永久。”只想好好体味这最放松的时刻，毕竟今后怕是也很少有了。
人生的意义，不在于他人，在于自己。
怎么说好呢，简而概论，我是一个没有宿舍的住宿大学生。
我的室友与我不是一个相同的班级，也不是一个相同的专业，他们在今年即将毕业，走向社会，现在的他们已经在实习的阶段。由于这个原因，我没有宿舍。
在开学之初，我也很担心自己会怎么样，会不会不适应这样的生活，为了排解自己的孤独感，经常光顾隔壁的宿舍，在别的宿舍一坐就是好久，也没什么好聊的吧，就是一种没话找话的尴尬状态。
长此以往不是办法吧，我竟也逐渐厌恶这样的日子了。我反感别人来窥探我的个人生活，其他的人也是会这么想的，大家都是一样的人，想法也是大抵相似的。
是了，别人没有义务去包容你的喜怒哀乐，去承受你的精神包袱，跟你有一茬没一茬地聊天也仅仅因为薄弱的大学同学关系，而这个关系恰恰是最不牢靠的那一种。
钱钟书所著的《围城》里有那么一句广为人知的话：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”我那时的心境，总是有几分相似的吧。
人们总是想念自己所没有的东西，当拥有它的时候却又嫌弃它百般不好之处。一种矛盾心理总是无法调和，人本身就是一种矛盾的存在，这也是不可否认的。
以前的我也有过一个宿舍，想休息，那时的舍友却习惯晚睡，开着灯玩游戏或视频外放声音的时候，我遇上一两个小人带着全宿舍一起孤立你的时候，也有过因为地域等各种因素和某些舍友不对付的时候，生活中的大部分时间我和他们的生活，学习习惯各种冲突的时候；凡此种种，不愿去想，不愿去细细琢磨，两者相较，便会发现，现在的生活虽孤独，但也不是那么的乏味。
所有人都很孤独，要想办法去排遣孤独。
我们趋行在人生这个亘古的旅途，在坎坷中奔跑，在挫折里涅槃，忧愁缠满全身，痛苦飘洒一地。我们累，却无从止歇；我们苦，却无法回避。
我天性不善交际，一直觉得自己是乏善可陈的人，若有若无，虚幻缥缈，没错，透明人这就是我的角色。回到开头最初的那句话，不想失望，也不想让别人因为我的乏味失望，不累及他人，也不用感到不安。
每个人都是在独处的时候最轻松了吧，毕竟谁也不喜欢天天绷着个神经，搞一个正经样子。自己可以接受自己所有的不堪，这些事情本该也只是有自己知道，这就是小秘密。
我讨厌曲意逢迎，过多过滥的社交会让我觉得身心俱疲，我也逐渐放弃了广交人脉的幼稚想法，毕竟这些东西对我来说意义不大，我也没一张伶俐的嘴来让我能言善辩，这也是我从小到大就没什么朋友的原因之一吧，不过现在也习以为常了。
看着旁人前呼后拥的样子也不必羡慕，一个人也可以自得其乐，有趣的事情多的是，独处习惯了，便不想多一个人进入我的生活。
一人一屋，养花弄草，修篱烹茶，不失为一件乐事，这是古代闲人隐士的生活，也会是今后我的憧憬，经此番生活，我会变得享受孤独，没有理由去惧怕孤独，我只想给他一个位置，让他永远地陪伴在我身边，和我一起变得更好。
生命从来不曾离开过孤独而独立存在。无论是我们出生、我们成长、我们相爱还是我们成功失败，直到最后的最后，孤独犹如影子一样存在于生命一隅。
孤独是小众，也不是小众。
好了伤疤忘了痛
与无趣有关的每一句
喪的繁体字是两眼空空
本文搬运自公众号：负能笺子。