2022-06-01

写在六一儿童节

      昨天夜里情绪不稳，临睡觉前生了气，在听到儿子使劲关门的声音后，我按捺不住想去打他的冲动，找老公要了车钥匙，自己一个人出去冷静了……

      思绪很乱，打开微信，看看这个联系人，想想那个，又想想自己的事情，怎么说？说什么？跟谁说，又默默合上！来抖音消耗时间，看大码女主播直播看了很久……

      因为车熄了火，打开车窗和天窗，夏日深夜的风很大，我感觉很冷很孤单，调整了几次，最后开着天窗一个人在时小庄旁边的大路边停了两三个小时，抖音陪了我两三个小时，我还是觉得很难受……原本想着用做一下月度总结，拖延着就没打开……

    直到睡意来临，看一下时间已经到了六一儿童节的凌晨十二点半，我不敢半夜在车里面路边过夜，呼呼过去的车，也不知道是风太大，还是车速太快，感觉我坐的这台车，也没有那么稳了，灵魂也要被不知带到哪里的节奏……不想被这种恐惧裹挟，索性打火启动车，又回到家楼下，锁车上楼回家，他们都睡了，我还是不想睡。走之前跟老公说，我想出去外头打工，不想在家里呆了，也许我想逃离这种莫名的不安全和压抑的感觉吧，可是心若没有修好，逃到哪里都是囚徒……

      躺在沙发上，开了电视，也不想再看女心理师，也不想看电影，突然想到了之前一个女朋友推荐的天道，看了一集之后也睡意朦胧了，不知道电视怎么被关掉的，再睁眼已经是早上五点钟，毕竟沙发上睡得不舒服，就又躺倒了才换了床单的书房的床上，又昏睡了过去……

      老公送闺女去学校，不让她绑头发的争执声吵醒了我，拖着疲惫的身体把闺女喊到了卫生间，他跟个死神一样杵在卫生间的门口，催促着，我很烦，说就梳两个就行了，别催了，打发走了他俩，又看了会大码女主播的直播，时间来到了八点钟，儿子昨天晚上我挺对不起他的，本来他就受了伤，腿疼的想来我这里找点安慰撒撒娇，结果临睡前妈妈跟个神经病一样，哎我挺自责的……

      来捋捋自己的情绪吧，不能再一直这样沉闷下去了，挺难受的，不光自己越来越敏感，搞得身边的人也心理压力挺大……

      昨天上了一天的绘画心理学的课，尽管不是成长小组课，但是我还是想到了太多，所以那种纷乱复杂的情绪一拥而来，在课堂上我就泪奔了……老师给我的建议是多想想自己理想中的房子是什么样的，可以尝试多去画画。我愣神，这句话在我作为一个心理学的小白，第一次去郑州观摩米杉老师的心理课的时候也听到过，不禁愣神，为什么2017年到2022年，我仍然在这里面打转转，细思极恐原来我好像一直就没有正儿八经的去做，虽然一直在上各种各样的心理课程，可是并没有突破自己的一些固执的局限！今天是个契机，也是一个新的征程！也许我该长大了，虽然外面我组建了自己的家庭，有了特别不容易得来的一双儿女，可是内心我好像并没有长大，还用各种痛苦来折磨自己和身边的人，拉着他们跟我一起痛苦，不会好好的去沟通！错了，这并不是我想要的……

      我想要的是什么？内在的父母和内在的小孩这时候来一场对话吧？经历的伤痛身体从未忘记，那就和自己的身体多对话吧！

      2017年的秋天，刚刚抑郁过一年多的我突然转念，我要生老二，很幸运，试管很成功，这次没有流血，两个胚胎又成了一个，应该是感到幸运的吧！因为医生说，单胎对妈妈和孩子来说，都是最安全的！可是不免又会想起头胎在家保胎时候流血的惊慌和无知，也相信老天爷，这都是最好的安排吧！只是缘分浅，也许和那两个只能走到这里吧！选你们早日投胎，找到好的归宿！2017年的心情分外的狂躁，想学易经，基础太差，进不去主要也是害怕一些莫名的存在，也有自己对抠八字之类的确实不感兴趣，但是也坚持学完了，现在差不多也快忘完了。后去新乡妇幼保健院建围保，结识了学习心理学知识的围保医生，从此就踏上了学习心理学的道路……掰着手指头算算大概小二十万是有的，可是和收入对比起来并不对等，但是也值得了，之前的焦虑不安……至少有心理学陪我走过来了，中间也出过几次大大小小的错误，不过错不至死，好死不如赖活着的活到今天，大大小小接了四五十个个案，还要好好修炼自己！在中午出去买菜的时候突然想，也许生活就是平平淡淡的一屋两人三餐四季，着急忙慌的干嘛？也许幸福就在当下，好好修自己才是真正的开悟吧！