自我记事起，我的家庭每天都是硝烟不断的，我印象中，爸爸很少在家，在家的时候他们都要吵架，那时候小，我也不知道爸爸在外面做什么的，只偶尔听说他是在外面做生意，我很难见得到他。
印象最深的一次，我睡到半夜，突然就听到他们吵架的声音，吵的很凶，然后就听见锅碗瓢盆摔在地上的声音，我躲在被子里面瑟瑟发抖，边哭边祈祷着爸爸能够快点出去，这一次，妈妈好像是受够了这种折磨，绝地反击，我听见妈妈在用木棍打爸爸，爸爸也在哀嚎的声音，我慌了，我大哭起来，对着隔壁的大伯喊救命，当然，每次回应我的，除了深深的叹息，就都在没下文。
他们的战争在我的声嘶力竭里结束了，天也亮了，爸爸一样的离开了家，而妈妈，带着我，去了外婆的家，自此之后，我开始到处转学，经常寄宿在别人家里，开启了漂泊浪荡的生活……
在我的记忆中，父母没有和和睦睦的相处过一天，没有一家三口和美的坐在一起吃过一顿饭，原生家庭带给我的痛苦和阴影，深深的影响着我。
我觉得妈妈是个苦命的女人，我很心疼她，所以我无论遇到什么样的困境，我都不会跟她说，只愿她能够安安静静的生活，弥补前半生的不幸。
2012年，我和男朋友回家过节，家里的大家庭规划着要重新盖新房，妈妈想盖，但很为难，因为她没有钱，而那个时候我们刚刚创业，根本没有积蓄，面对那些叔叔伯伯的刁难，我好恨自己，恨自己没用，男朋友把这些都看在眼里，他跟我说，我们也一起盖，钱的事他会想办法，他说看着我和妈妈在家里受气他忍不了，我们刚创业的时候，妈妈都买了一个电动车送给我们，所以，他一定要让妈妈在家里抬得起头，不受气，在他的坚持下，我和妈妈才同意了，房子开始陆续的推倒准备打地基了，男朋友把第一笔钱打在了妈妈的账上，我惊讶于这个钱来的地方和速度，他才告知，是喊他的父母在老家贷的款和凑的钱，到现在都是，我难以形容当时的心情，有感动，感动他这样为我们着想，有惶恐，惶恐的怕我承不了这份情。
就这样，房子一边盖，我们一边做着生意，除去妈妈的积蓄，盖了三层半的小洋房，连上装修打场，我们两年都没有存款，一有点钱就拿回家弄房子了，家里弄好了，妈妈也开心起来了，我也觉得很安慰。
2014年8月，我怀胎十月生下了大宝，和妈妈的隔阂之路也越走越远……
因为婆婆身体很不好，只能自己照顾好自己，偶尔还会严重了住院，我们就说喊妈妈来照顾我月子，但妈妈就一直说她在不惯城里，然后家里七七八八的事情又多什么的，喊我回老家坐月子，无奈我们只能回去了，因为老公工作的关系，他只能两三天回来看看我们，他就这样两头跑了，我原想着，和自己的妈妈在一起总是好的，沟通没有障碍，帮着我一起带娃，我也会轻松的很多，但有些东西，现实总是把你美好的想法戳的千疮百孔。
是我忘记了，前半生的不容易把妈妈的棱角打磨得更加尖锐，她特立独行的做法更加的根深蒂固，而我小时候的漂泊浪荡已经减去了和妈妈亲密无间的机会，我们两个看似相依为命，实则又少了母女间的相爱，偶尔意见相左，妈妈便会不自觉的竖起身上的刺，深深的扎像我……
生完宝宝出院，一个小时后我们回到了老家，老公安顿好我们，去街上买了好多菜，基本是我喜欢吃的他都买回来了，所有我们需要的物品，他都通通备足，要返回工作地的时候，还给了妈妈钱，交代她我们需要什么就去买，安排好之后他就走了。
月子的第二天之后，我一日三餐的都是红糖鸡蛋，妈妈传统的思想容不得我反驳，白天我带着宝宝睡觉，换尿片，帮宝宝洗屁屁，都是我一个人做，妈妈就像不存在一样，她就走这里看看，去那里看看，房子，院子，她就到处敲敲打打，还说很忙，累得很，唯一抱宝宝的时候，就是我和给宝宝洗澡的时候，晚上睡觉，我睡一楼，她在二楼睡，宝宝半夜哭，她根本听不到，一样的是我起来换尿片和喂奶，真的是很累。
我说，我不想吃红糖鸡蛋了，换点其他的吃吧，你不是养了鸡嘛，我们杀一只吃嘛，妈妈口气很责备的说，坐月子不能吃其他的，就都是吃红糖鸡蛋，哪个月子妈妈会像你这样，想着乱吃。我说，你搬来一楼睡吧，宝宝晚上很闹，可以和我换着点，我实在有点撑不住了，妈妈又开始责备的说，我们那些年像你这样么还得了，领个娃娃就什么都不会做了，我奶水很少，不够宝宝吃，她也一样的说我，白给你是个女人，小孩都养不起……
而这些任何一样，我都不能跟老公说，只能自己想着哭，哭到眼睛都肿了，终于熬到要出月子了，妈妈养的鸡，我依然一只都没吃上，有一天不知道是怎么了，鸡全都生了病死了，我很难过，我是她的女儿啊，鸡舍不得给我吃一只，宁愿死了全部丢掉。
因为我没得休息好，各方面状态都很差，老公对妈妈一直都很好，我也不能跟他说我的这些难过。
出了月子我就坚持跟着老公回到我们自己的家了，之后我就一直自己带宝宝，反而觉得轻松许多，想吃的，想做的，老公都会满足于我，在这之后，我就很少跟妈妈联系，也基本不回老家，妈妈偶尔打电话来，电话里也是一味的数落我如何如何的不会过日子，不应该这样不应该那样的，每次跟她通完电话，我的心情都会跌落谷底。
2015年底的那一天，我觉得我跟妈妈薄弱的那点情谊真的彻底崩塌了，原因是我二度怀孕，但那期间我不知道，大宝又生病发烧，一直黏着我，一个星期下来，我没吃好，也没睡好，营养没跟上，等我知道怀孕的时候已经见红了，几番折腾下来，还是没有保住，本来就伤心难过，妈妈打电话来，第一句话便是你怎么这么不小心，肯定是你嘴馋，乱吃了东西，还是你懒死了，不注意卫生，全是一句句骂我的话，却从头到尾没关心过我小产后的身体和大宝生病的事，我挂了电话，崩溃痛哭……
或许我的内心还是可怜她是妈妈，所有的事情我都压在心底，小心翼翼的包裹着，不让老公发现，我怕老公对妈妈会有隔阂，会少了为妈妈做打算的心。
日子就这样平淡的过着，我从不主动联系妈妈，老公依然的每个月汇款，隔三差五的回去看她。
2017年，我怀了二宝，老公提出让妈妈来照顾我们，但因为我心底的问题，我一开是拒绝的，我说我现在月份还小，行动这些都方便的，等后期再说了，到6个月的时候，老公实在是担心，我又带着大宝怕有什么闪失，就回老家把妈妈接来了，之后妈妈负责领着大宝，我们依然会意见不合而吵架，也会为她说了伤人的话而气哭。
妈妈跟老公说，我生了还是一样的回老家坐月子，我坚决反对，那是我和老公吵得最凶的一次，他觉得回老家是个妥善的安排，他没有多余的时间照顾我们，毕竟都是他一个人挣钱养着全家，我很能理解老公，但我又记着上个月子的种种，有点后怕，我只能说，妈妈也老了，我们回去，她既要带大宝，又要照顾我和小宝，会很累的，我想去月子中心，让妈妈带着大宝就行，老公也没在坚持了，开始去看月子中心，了解了之后，老公觉得月子中心更好，就定了，月子期间，我在月子中心，月嫂各种都照顾的很好，我恢复的很不错。
回到家不久，妈妈提出想回老家去了，老公不同意，说在帮我们带段时间，担心我一个人忙不过来，妈妈各种说家里的事，其实家里的田地已经包给别人种了，每年收着租金，家里房子也盖好，每月个她钱，老公实在想不出她拒绝的理由，跟我说起的时候有点疑问，我也是含糊其辞的混过去，但他也大概猜到了六七分。
老公说，如果请个保姆来也到没问题，就是看了有些新闻觉得不太放心，最后跟妈妈说，你回去也是忙，在我们这点也是忙，不如就在这里帮帮我们，每年会给钱，我虽是有点不愿意，但也没有其他的办法，总比一个外人带宝宝要强，就这样定下来了，妈妈就一直帮着我们。
日子就这样不好不坏的过着，每每在我刚要解开心结的时候，她总是狠狠的刺我一刀……
家里一个堂弟结婚，欢天喜地的回老家参加婚礼，妈妈跟那些七大姑八大姨的在一起唠家常，跟人家说我，上辈子是修了什么福，找着个这种老公包容着我，嘴叼，贪吃，又懒，带着娃娃么就什么都做不了，是在他们那个年代的话非得饿死，找着别个男人肯定要被打死的，各种难听诋毁我的话她都说，我真是想不通她这个心理，我在不好，也是你生的，你教育的，怎么能在外人面前如此说我呢，殊不知，你带娃的时候就只是带娃玩，其他一切都是我在做，而我带娃的时候，不光要带娃，其他洗衣做饭我一样的要做。
在很多问题上，我和妈妈都是针尖对麦芒，特别带娃的观念不相同，有些事情，就是她不对的，但她就是不会承认，她会找各种理由和说辞来针对你，好像辩论一样，她就要说赢了心理才会舒服。
我这辈子最怕的三件事，一是找到个像爸爸一样的丈夫，二是一生过得像妈妈一样的狼狈，三是我的孩子童年和我一样。所幸的是，我用前半生的苦，换来我后半生的幸福。
因为原生家庭的原因，我对家庭的观念很强烈，我喜欢家里温馨和热闹，我想要无论生活怎样，我们一家四口都能够欢欢乐乐的在一起，所有我经常跟老公说，你在哪，我们就在哪，我们都在的地方，才是家。
未来还有几十年，现在的我，是两个孩子的妈妈，虽是不能理解妈妈这样的对我，但还是可怜她吃过太多的苦，我希望以后的相处能够慢慢修缮我们的关系，我们是一个整体，应该拥抱取暖，而不是相互推开。
不幸的童年，让我小心翼翼的守候着我们的小家庭，也在不断的拥抱自己，治愈童年。