01
最近，我一直在清理以前的动态，或者留言。然而，在自己随意的浏览那些信息时，才突然发现许多人给我送过的祝福，只不过它们来得太晚了。
不管是新年，还是其它节日，或者是自己的生日，能记起自己的人不多，但尽管如此，我多少还是可以收到一些祝福的。可是，我基本不会去回复那些祝福语，因为它们大多数都是复制来的祝福，自己觉得没味道，也没有喜悦的感觉。
最近几年以来，或许是每个人都长大了，彼此之间的距离也被拉扯得越来越远，那些之前一遍又一遍对你说着祝福语，一次又一次强调不会忘记自己的人，他们都哪里去了？
仔细回看，有些人虽然给了你最美好的记忆，却只是陪了你一段时间，过了那一个时间段以后，他们都会和你渐行渐远的，并在以后的时光里慢慢地走出你的世界，从来不会和你认真道别，永远不会和你再说一句让你暗自兴奋的话。
说实话，回头去看那些动态，或者那些留言的时候，面对有些人、有些话，自己经常能感到一阵辛酸，甚至能特别不争气的流下眼泪。此时，任何说得慷慨激昂的话语，对你来说都只会是苍白无力的，平时擅长安慰别人的你，已不能抚慰自己的心灵，亦不能说服自己，对自己说“没事”。
是的，自己会难受，会流泪，会突然间觉得很怀念那些离开的人，会不自觉的希望还可以回到过去，会自然的想到以后的悲欢。因为已成过往，所以才会感到不舍，却又无可奈何。
昨天，在处理留言时，看到一个朋友。以前不管是我生日、节日，还是一次比较重要的考试，或者是自己有点情绪化的动态，都有对方的祝福，看着那些曾经很有温度的语言，我现在却觉得它们都很冷。
那个朋友去外地发展的开始几年，还会经常和我联系，要么是打电话，要么发短信，要么就是聊天。而现在，看到对方之前的那些话时，我竟然下意识的看了一下时间，那是一年多以前了，快有两年了。
好久没联系，好久没听到过那个人的声音了，许久没有再次收到那个人的祝福了。奇怪，我却不再觉得很难受，可能是时间太久了，彼此都不再那么需要了吧。
你已经遇到了可以替代我的人，我也差不多习惯了这人世之间的悲欢离合，你我只是曾经的朋友，不再是未来可以并肩而行的同伴了，未来的路上，我们再也不会再次相遇了吧，也不会在有心里话想对别人说时，首先想到的就是彼此吧！
我不会感谢你曾经来过，亦不会感恩你曾经所给过的那些温暖。我们以前是朋友，今后便是过客！
02
“对不起，我迟来的祝福”、“没联系，不代表已经忘记”、“我一直记得你，只是没联系”、“好久没联系了，你还好吗”……
诸如此类的留言，我在QQ空间里看了太多，而它们大多都是2016年之前留下的。那时的我，或许还有人觉得是值得期待的，值得去保持联系的吧！
可惜的是，三年过去了。该走的人也走了，留下来的人也没几个，或者也就没有。不过，这也不再那么重要了，我不想束缚住那些想要离开的人，你们走吧。往后，我们就此别过，只愿你们以后能更好！
我知道，人生极难遇到几个，甚至一个能一直都陪着你哭笑的人。大多数人只是匆匆而来，然后又匆忙地选择离开，你跟不上那个人的步伐，对方也不会放慢脚步去等你。
“不联系，并不代表已经忘记”，这样的话真的好假，好虚伪。我带着一些幼稚的心理在想，没忘记，那你怎么不联系我？或者我联系你了，你怎么不接受？没忘记，你怎么不知道之前发生了什么，后来又是怎样的？
昨天，我和一个朋友走在一起，我说:“最近有个很久没有联系过我的人联系我了，还把我在各方面的状况都询问了一番，我有点受宠若惊的感觉，一时反应不过来，不习惯这样……！”
没想到，朋友开口就回了我一句:“有事，肯定是遇到事了。借钱吧，觉得这是最有可能的，我以前就遇到过。”
我说:“或许吧，我只是不习惯。觉得一个许久都不联系，也不关心自己的死活的人突然想知道自己怎么样，觉得自己贬值了，而对方问一下，可能也就是想知道自己已经贬值到何种地步，还剩下些什么有用的地方罢了。”
那些年华，以及在那段年华里遇到的人，他们都走远了吧，不再需要你了，也不想继续陪伴你了。回头对你说一句“加油呀”的人，可能也就是觉得自己累了，或者认为早已领先你了，才发觉想知道你走到哪里了。
有些人，他们一直都在向前走，你总是跟在后面看，或者还会一边跑一边追，嘴里也不忘记喊着几句口号。你以为他们跑得那么快，其目的只是渴望达到成功的彼岸，但他们心里可能想的是: 不能让你赶超！
人与人之间，不需要时刻都在联系，不用总是知道对方在干嘛。但是，若是你不管曾经，而是在数年以后才问我一句“你还好吗”，我会不知道怎么回答，或者我会勉强对你说:“就那样吧，还行。”
我真的不好，因为我不知道自己是怎么熬过有些岁月的。但是，我也还好，因为过了那些悲欢离合相互交错的日子，我发觉自己还活着。
那些已经离开的人，我看过你们曾经的祝福了，也感受到了你们那时的陪伴、祝福和关心。不过，谢谢，那些祝福，你们也带走吧！
03
当然，我在之后也发觉自己也犯过错，也是一个很可耻的人，因为我曾经也很少去在乎过某些人吧。或许这是人性之中普遍存在的一个特征，人无情，也最有情。
最近，我总是在冷静的去想一些以前的事。我在想，以前的自己做错了多少事，说错了多少话，错过了谁？想过以后，才越发觉得可怕，才认识到自己也是那么可恶。
冷静的去思考自己，是认识自己的一个重要重要途径，你会觉得，哪怕是一点改变、一点错，它们都可能会在你心里刻上永久的印记。
我慢慢的觉得，反思人生其实是一件很痛苦的事情，因为无论过去的自己是好，还是坏，你都会总是不愿意去接受。所以，你的内心在接受惩罚，像是被鞭笞一样的疼痛，而你却无能为力，既不能大声哭喊，又无法逃脱惩罚。
思考过往时，或许是由于反思得多了，我时常失眠，然后会在凌晨的两三点爬到楼顶，或者坐到阳台，让自己尽力去忏悔。
当然，更多的是，那些反思而来的事情和感受，它们总是让我在半夜突然惊醒，然后睁着眼看着周围的一切，又只看到自己内心那无限的悔恨和无助。
我突然很怕，怕自己也太残忍，会变得狼心狗肺，然后伤害到了其他人。或者说，我已经够残忍了，已经伤害到了某些人，而我却发觉太晚，永远也弥补不了自己的遗憾，也回补不了那个人受伤的心。
不再觉得很怀念那些祝福，也下定决心不再需要那些迟到的祝福。我只想去努力填补心中的遗憾，好好对待被我伤过的人，哪怕只是隐藏起来的好。
04
我会对那些已经离开的人认真的说一句“你走吧，不送”，哪怕只是在心里默念。
不去怀念，不再回顾，不想再冷暖交替，不想再看到那些所谓的迟来的祝福。
既然它们已经太迟，那就不用了，带走吧！往后的你们，会更加不记得我，会走得更彻底，这样也好。
我很好，我不需要祝福，不需要那些苍白的期待，一个人的心，认真装下几个人就够了。而我，除了家人以外，只需要认真装下那个人就够了，因为不敢再去相信那些太华而不实的祝福。
往后，你们觉得我无情也好，残忍也罢，我的心里也很难再容下一个外来者了。与其让自己看着你们离开，还要觉得依依不舍，那不如果断一点，认真、并主动地和你们道别。
我只是觉得自己太累，去应付那些终将离开的人时会太忙，而我的精力不够，不想浪费得太多，只想把自己所有的爱和精力，包括祝福和关心，都留给那些一直陪伴我的人，留给那个为我受过委屈的人。
以后，不管是何时、何地，别再给我那些迟到的祝福吧。往后，让我继续去反思自己，然后好好的去弥补之前犯下的错吧！
当我需要祝福时，希望你的祝福不会迟来，而是刚刚好。