孩子跟我说，谁谁的学校，班级有孩子跳楼，孩子和父母之间因为手机争执，造成的悲剧，我听见这样的信息，心痛！
我们经常谈爱，可是常常是，因为爱而两败俱伤；
我们经常谈接纳，可是往往遇到事情，又回到原点，依然鸡飞狗跳，无法接纳。
我们糊涂，自己也不知道为什么，何处该为接纳？
究竟什么是接纳，什么时候需要接纳，迷茫！
在和孩子、爱人相处的过程中，我发现，其实接纳也很简单，就是一种允许，允许别人成为别人，允许别人活出自己的样子，而不是我想要，或者是我期待的样子。
允许爱人、孩子成为自己的过程，即使这个过程和我们想象的样子不同，我们依然允许，这就是接纳。
当我们不接纳、不允许的时候，其实是我们自己不相信自己，不相信别人；
害怕自己没有能力承担，于是用自己的需求，绑架了别人。
我的利益，我的需要，我自己无法实现期待。
自己无法满足，就希望通过掌控别人，培育来别人实现。
当对方，没有朝着我想要的方向发展，就是对方错的时候。
当我越觉得是对方的错，我就会越执着自己的对。
我们就会用我的对，我的需要，我的匮乏，我的经历，我的认知，我认为的对，我的恐惧，绑架对方，让对方朝着我的方向发展。
其实，就是复制一个我内心的想法，一个我的想要的，完美的我；
所以，求而不得是一种痛。
接纳别人，就是放下自我的过程，让自己不再奢求别人成就自己，把自己对自己的责任担当起来，这是一件很困难的事情，我们都喜欢外归因。
也许我们会说，我不一直都在担当吗？
觉察一下，我们所谓的担当、责任，多数被环境所迫。
生活在，我们经常会责怪爱人、孩子，其实，责怪的背后是我们自己对自己的匮乏，自我的不自信。
就像儿子前几天跟我说“老妈，你看看家里被你弄的很乱，这些小盒子，不要就扔掉；
过去你们那个贫穷的年代收着是一种需要，在那个时代是对的；
现在你还把不要的东西收在这里，就是错的，是一种匮乏思想”。
听见儿子的一本正经的批评我，我的第一反应是不舒服，觉得老妈的权威被挑战，不甘心；被一个靠自己养的小孩批评，情何以堪。
他说家里乱，我不认可，我每天都在整理，是你把家弄乱的，又指责我；
你不干，我很努力的干，你没有权利否定我的劳动成果；
其次，让我扔小盒子涉嫌浪费，我觉得他不懂得珍惜，不勤俭节约
东西扔掉了，下次需要又要买，浪费！所以他是错的。
既然是他错，我就想要改正他，想要对他说教。
过日子需要勤俭节约，盒子的可再利用性，想告诉他什么是浪费。
更想要的是，妈的面子被挑战，有点不甘心，心想，我的经历比你丰富，还要你来教我，不服气。
还有一种认知是，你现在需要父母养，还浪费，你没有资格谈，你应该做一个听话，顺应父母的乖孩子。
一瞬间的过程，脑袋、内心波澜壮阔，对抗、不接纳，不允许。
觉察，观察，先平衡自己，搞定自己，才能够教育孩子。
把我和孩子的感受分开，理清我的感受，自己的需要；
理清儿子的感受，儿子的需要，看清我们当下的需要与感受，我就找到了方法。
放下自我对的观念，允许孩子发言，我发现孩子是对的。
此刻，我不得不承认佩服孩子真实性，家里很多的东西被我折腾来，折腾去，就是舍不得扔，其实根本就用不上。
衣服、鞋子、家里的坛坛罐罐，小盒子，即使不用，我总是舍不得扔，期待着有一天再利用。
我们抱着勤俭节约的思想，然后把这些几年都不用的东西存储在家里，不敢扔掉；
守住才有安全感，不敢扔的背后是一种匮乏，一种害怕，总是觉得丢掉就没有了，其实是被贫穷匮乏绑架，总是觉得留在才有安全感。
在儿子说完的瞬间，我做了一个反省，立刻对儿子说，你讲的对，讲得好，是我的错了，我立刻执行。
其实，我们大人很多的时候是不允许孩子对，怕自己面子过不去，不敢承认自己错。
当我开始整理，把不要的东西送出去的时候，我感觉释放了自己，很舒服。
在生活中，接纳孩子，允许让孩子有说话权，真的是一件很不容易的事情。
我们做妈妈的一定会遇到，早晨辛辛苦苦做出的饭，孩子不吃，我们想强迫孩子吃一点，孩子对抗，弄得自己牢骚满腹
当你不做的时候，孩子就会又说你不做早饭 他要吃。
孩子反复不定，经常搞得妈妈火冒三丈。
而我也在儿子吃饭的过程中，发现很多问题。
记得以前，儿子一到吃饭就挑剔。
每每吃饭，不是嫌弃菜烧的不对胃口，就是嫌弃饭烧的不如是，反正就是难吃。
我每次都是和他对着干，说自己辛苦做饭，你不感谢，还挑三拣四，身在福中不知福。
每一次，他一说话，我就把他的话怼回去，弄的我们两个不欢而散。
后来我发现，孩子吃饭，不一定是在吃饭，他可能是还在其他的情绪中没有出来，即使人坐在饭桌前，心没有回到饭桌前。
他的情绪不一定是对着我，或者对着饭菜，我们只是他的发泄情绪出口。
而我，每一次把他的情绪怼回去，不给他说话权利，所以形成了恶性循环，只要一吃饭，他的情绪就上来。
孩子来到我们家，只是因为我们需要一个孩子，无关爱与尊重，只是我们需要一个来填补我们生命，传承我们生命的一个孩子；
所以，孩子只是我们的需要，我们需要通过他们圆满自己，通过他们满足自己，通过他们实现自己没有实现的自己，孩子成了我们的寄托与期待；
我们只是在生活上，照顾他，但我们很少感恩孩子，尊重孩子，很多的时候我们觉得自己为了孩子，自己是最大的付出与牺牲者；
我的辛苦都是因为为了孩子，我所做的一切都是为你好，是我们父母的口头禅。
而我们对孩子的好，只是不断的提升孩子的物质，满足他们的物质需要，很少关注孩子的精神需要。
其实，没有孩子我们就失去了对未来的期待与美好的感觉。
当我不断的开始观察自己，观察孩子的时候，我开始尝试接纳、允许他发情绪，每一次他说不好吃，我说，你讲的对，我努力修改；
慢慢的，他很少攻击我做的饭菜，有时候当我表达自己也需要肯定，需要欣赏时，偶尔他也会赞一下。
面对孩子吃饭问题，我们父母多数是想要用自己的感受控制孩子，用自己的担心绑架孩子。
有一句网络名言，奶奶觉得饿，妈妈觉得冷，那都不是孩子的感受。
其实没有一个人饿的时候，不去寻找吃的，没有一个人冷的时候，不知道穿衣服。
我们父母都在用自己的感觉替代孩子的感受，用自己的感受绑架孩子接受我们的感受。
我们把注意力放在孩子吃饭上，其实是自己的不甘心与担心。
当我们努力做好饭，就想要一个被认可的结果；
当孩子不好好吃饭的时候，就等于否定了我们的结果；
付出没有得到回报，当然不开心，不甘心，于是开始抱怨孩子；
孩子不好好吃饭担心，担心孩子不好好吃饭，影响身体，影响学习，影响成绩，影响考大学，影响好未来，没有好未来，影响我面子，还会成为父母的负担。
其实，很多的时候，吃饭已经不是孩子的事情了，而是我们赋予了吃饭很多的观念。
吃饭，跟孩子没有关系，因为我们正在替代孩子饿与不饿，冷与不冷的权利。
我们用自己的感受绑架了孩子的真正的感受，让他们失去了自己的判断。
当他们坚持自己的判断的时候，我们就说孩子叛逆。
所以，此时，没有接纳，没有允许。
休息天，孩子会无聊玩着手机，我们更加的不能够接受。
现在的人住进了楼房，离地面越来越远，脱离了土地，脱离了自然。
当孩子休息时，大多数的孩子是靠玩着电子产品打发时间，看电视，玩手机。
我们希望孩子好好学习，所以当孩子看电视、玩手机的时候，我们就是不能够接受，不允许。
时代已经被智能包围，手机替代了电视机，电脑，手表，座机，照相机，收音机，手电筒，镜子，干报纸，游戏机，钱包，台历挂历，银行卡，我们却在围堵这个时代的孩子脱离智能手机，可能性非常的小。
孩子一出生，就生活在智能的时代，而我们还在用过去的模式，我们用自己的恐惧绑架了孩子；
这个时代，手机是一种便利的工具，教会孩子如何掌握工具，而不是被工具绑架；
培养孩子从小驾驭手机的能力，可能比强制剥夺手机效果要好一点。
心理学有一种现象，得不到的会更加的痴迷，很多的网瘾沉迷，都是一种求而不得的执着。
所以，不要以爱之名，不要用担心之名，对孩子实行绑架。
“我是为你好”“为了你，父母很辛苦、很努力”“你不听话，对得起我的付出吗？”
这都是一种不接纳、不允许孩子成为自己的绑架。
真爱是一种尊重、接纳、看见、理解，陪伴、鼓励；
爱，不是让你成为我的期待，而是我接纳你成为自己，无论你是优秀的、还是普通 的，你都是我的唯一的幸福，我的骄傲，我只是享受和你一起经历生命岁月的旅程。
无论你是开心的，痛苦的、我在，我都是你的依靠。
执子之手，我陪你长大，你陪我变老是一种幸福，是一种满足。
珍惜，感恩！