有时候战胜自己的是内心的罪恶感

180826金茂大厦

每个人产生罪恶感的阙值不同,我的阙值非常低。花不该花的钱、对不起别人、没有付出全部的努力,没有按计划完成任务,轻易放弃选择,沉迷娱乐都会让产生罪恶感,给自己带来很大的心里负担。

说说最近写拆书稿这件事,让我备受折磨,产生了强烈的罪恶感。原本抱着挣钱的决心,甚至在心里盘算着每个月多几千的兼职收入,对我生活的积极影响。在写了近一个月稿子之后,经过6次修改,总算过了小组老师这关,到上面一个老师那里。

期望越大,失望越大,真是一点不假。没两天,接到老师的通知,很婉转的通知我,稿子写的很差劲。看到老师的评论,真有种无力感,觉得完全超出了自己的能力范围,好像并不是努力就能完成地,心里来回徘徊着放弃的想法,但是罪恶感让我不愿放弃。

颓废两天后,强忍不适,找到小组老师,商量修改意见。小组老师也许已经感觉到我的情绪不佳,表现的非常关照我,积极帮我分析上级老师的意见,引导我稿子的修改方向,鼓励我,开导我。我感到小组老师的真诚付出,实在不愿让自己和对方失望,决定咬牙坚持。

当天晚上,对着电脑,硬是坐到快1点,总算是改完其中一篇。虽然这次结果不得而知,但是我又开始了,原本失去的信心又找回来一点。恰好第2天,是群内发稿费的日子,我虽然还没有稿费,但是看到别人实实在在的稿费,我也备受鼓舞。坚持的动力更强烈了。

听过一句话:“一个人自己不愿意站起来,谁拉都没用,如果你自己不倒下,谁都推不倒。”不论如何,自己一定不能放弃。通过这一轮的改稿,我认识到了一个问题。目前接触到的各类写作培训,或者写作赚钱项目,实际上都有一定的门槛,但是在交钱的时候,没人会替你把关,是不是可以达到要求的最低门槛。对自己有自知之明并不像我们以为的那么容易。

这两年,陆续购买了很多课程,不能说课程不好,问题还在自己,没有用心去学习和实践。今年以来,在心里一再提醒自己,不要再做无谓的学习投资,两年前囤课太多,许多课程甚至连名字都忘记了,更别说能有实际的用处。

凡事都有利弊,这个月带着目的性的写稿,经常性的在电脑前一坐就是三四个小时,在沉下心写作的过程中,多次体会到专注的乐趣,也感到人用心做一件事情的魅力。写作这件事,给了我以前不曾有过的满足感,我这样一个人,也可以沉浸在知识的海洋中,精神得到升华。

这是意外的收获,那天我主动加了群里一个毅力大咖,听说他改稿40次,终于过稿。第2次写出的稿子,得到老师的公开表扬。从跟他短暂的聊天中,能感觉到他很有自己的想法,也很有自己的方法,思路特别清楚,并不是只有一味的坚持,而是给自己制定了明确的目标,最后实在完不成就放弃。

我发现那些口口声声说自己笨的人,一点都不笨,还很聪明,知道自己在做什么,怎么做。他们最终取得阶段段性的成功,都有自己的一套实践方法,并不像我原以为的仅仅只是够努力。

在他的影响下,我默默的给自己制定了一个目标:第一本书的最大改稿次数20次,如果还是不能过,放弃这本,换下一本,要是都不能过,及时止损,放弃这个项目。但是我绝不能遇到一点困难,就马上打退堂鼓,过程中有痛苦也有收获。

不管以后怎样,我读书写作的习惯,必须坚持下去。每个人都不一样,我不适合在巨大的压力下前行,那样什么都干不好,还会影响到自己的身体。

偶尔会畅想,没有目的的写作,该是多么轻松惬意的事情。虽然现在的写作不是那么纯粹,也给我带来了精神上的享受。

接下来的写书稿过程,不准备给自己太大的压力,自己基础太差,多读书积累是现阶段最重要的事情。读书的一个目标,先读到300本再说。

罪恶感来的时候,是很好的面对自己的时机,静静地跟自己对话,选择适合自己的方式行动。

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