杂谈

可能是白天睡多了吧，所以到现在都还不困；可能是我太想你了吧，所以到现在还保持着清醒；可能是耳机里的歌太煽情了吧，所以到现在我满脑子里都是我们的故事。我也不知道我想写什么，想干什么，说实话，我还是蛮着急的——我怎么还睡不着，明天还有一个上午的课吖。然而，我也很无奈啊。

大晚上是一个容易多想的时间段，想到了和张先生的以后。可能是因为白天看到了几句比较有感触的话吧。

你知道吗，我真的很爱你，可是我们都没有钱，如果我有钱了，我就不会在意你有没有钱了。——来自恋爱中的女生

是的，我们都没有钱。是的，我知道，钱终究会成为我们感情的绊脚石。是的，我知道，我都知道。所以我也在努力，为我们的未来努力，我希望有一天，我能够攒钱买一套小房子了，那时候，我不会再介意你没有房子，我会告诉你——老公，我们有房子了，可以结婚了。

我很怕成为一个人，那就是我们的父母。

回想起我和张先生在一起的点点滴滴，发现其实更多的时候，我像是他的妈妈，我考虑的东西比他多，想的比他多。我总觉得要提前做好各种各样的规划，而他认为，活好当下更重要。我是一个三流学校的专科生，我不知道为什么，对于学历有一种执着，并不是对于我自己，而是对于张先生。我就好像是孩子的母亲，张先生每次取得一点成就我都会很开心，就像是我自己取得一样。我会和我的闺蜜聊起，我会沾沾自喜。我不知道为什么我会有这种想法，我突然觉得，我跟我妈真的太像了，而张先生就像那个小小的我。那一刻，我是感觉很恐惧的。我一边和我的父母说着，我们要把自己的幸福掌握在自己手里，而不是依靠别人，而我却在不断鞭策着张先生往上爬，用他取得荣誉来麻痹自己不够努力的事实。我和我的父母都犯了同一个错误，我们都努力把自己的梦想强加到别人身上。突然间，我对生孩子充满了恐惧，因为我怕成为我父母那样的父母。

大家都是二十多岁的人了，可不可以不要一学习就发个朋友圈？

临近期末考了，我不知道为什么，这段时间一打开空间都是各种各样在学习的。电子版的文件打开，截图，发表一句感慨，发送。翻来的书，拍张照片，感叹一句，发送。走进图书馆找到位置，先拍张照，抱怨两句，发送。曾经我也是这样子的人，可是，我今天突然觉得——好假。你是想证明你真的很努力在学习了吗？你不就是去学个习吗，一定要告诏全天下，你今天终于学习了？当初和一个朋友聊起这个话题，他跟我说——他们这样子真的在学习吗？这只是在作秀，假装很努力一样。拍了张照片，然后呢？看进去了多少？他们这样子很没有意思的。我不记得当初我是怎么回答他的了，现在的我看到满空间都是——啊，我怎么真的努力——啊，我真的好努力啊——啊，我自己都快被自己感动了。我不知道为什么，我突然有一种恶心的感觉。麻烦你们一个个，不要再标榜自己的努力了，不要再自我吹捧了，好嘛？这些东西还不如那个奖学金来的实在。

大晚上的，思路很乱，我也不知道自己写了什么乱七八糟的东西。

那就这样吧，大家晚安。

来自张先生的关心

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第二天早上真的很困，困到爆炸，嘤嘤嘤

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