心情随记 随时观望，警醒自己

    明明我在灯光下，似乎还有些刺眼，为何总感觉缺少了什么，忍不住想要流泪。或许是灯光过于刺眼吧……

      总感觉自己有些矫情，明明什么也不缺少，明明有那么多事情可以做，可是总感到无聊、感到心灵空虚。或许这不是无聊，这是焦虑，为自己无限的拖延而感到焦虑。其实此时，我应该去刷牙，但是我不想动……果然，人还是要自律一些，还是要多读书。道理我都懂，可是就是在带着满脑袋的已经懂得的大道理在继续拖延……快开学了，其实还有一篇论文没有写，一直在这里拖着……

      我想学习绘画，可是没什么钱，还要生活，还想攒下钱去旅游，可是可以自学啊。但是又回到了上一个问题，我拖延啊，一般缴纳了大笔金钱给老师后，我学习的积极性蹭蹭蹭往上涨，果然，或许还是成为了金钱的奴隶。不过，最近似乎为学习找到了一个动力。我萌的cp已经许久没有同框了，我可以把他们画同框，满足自己的小小幻想，啊为什么我这么爱嗑cp。不过我嗑cp都是有生命周期的，一般一对维持在两个月左右。对于这对久久没有同框，只能靠cp粉中的大大们不断找细节挖糖来满足我内心快乐的cp，我想亲自嗑，那就让画画来解决吧。另外前天又萌上了一对新cp，不过，这个大概也就一个多月吧，他们的画风好唯美，又带点邪魅的气质，好开心，好想画下来。但是我画画是真的丑，完全不成形，而且随着年龄的增长，好像开始越来越麻木，越来越缺少创新。我讨厌不受控的自己，但是我的大脑和我的手都被娱乐夺走了。果然，人还是要多读书……

      我想去做兼职，赚点零花钱，可以买点自己想买的东西。之前只做过家教，那个时候真的很开心，拿着赚的不多的钱，开心的消费，攒了一阵给妈妈姥姥姥爷买了礼物，伤心的是，不小心给妈妈买到了一个假包，明明是官网，明明那个包很贵，它为什么是假的。当时也没有怀疑，所以没有管妈妈要照片，没有退掉它是个遗憾。我是越成长越畏惧，看了多一点的书，见了多一点的人就越发现自己的无知以及记忆力差……去找家教的兼职也是带着畏惧的心理，感觉什么都记不住，这样也好，也是要知道要对孩子负责。果然，人还是要多读书，读多了，总会记得点的……

      我讨厌悲剧，所以到现在都没有去看《你好，李焕英》，看着短视频中哭成泪人的人儿们，我自也想哭了，好像泪腺太发达了。讨厌看家庭剧，讨厌和大家讨论爸爸妈妈，因为我会默默的想、默默的流泪、默默的自怨自哀，讨厌告诉别人父母离异，因为我讨厌他们同情的眼光和话语，我讨厌这样的自己，爱面子、自卑、不够努力，身无长处，社交恐惧，不会说话，没有逻辑，拖延严重，缺少坚持、没有思想，人云亦云。要说现在最想成为一个什么样的人，想成为一个有思想、有深度、能创新的人。我讨厌课堂上的讨论，也不是讨厌，是畏惧，因为这样没有思想的事实就会暴露的彻彻底底。列举了自己一部分的缺点，希望自己可以慢慢改正克服吧。喜欢看综艺，因为节奏快，可以只看令人快乐的部分，煽情的part可以快乐的拉动进度条跳过去，曾经不知道为什么思考过综艺可以给我带来什么。其实看完综艺后什么都不记得了，带给我的只有哈哈哈哈哈的快乐的傻笑记忆。其实这连天最想读的是朱自清的散文、汪曾祺的见闻，但是又回到了第一个问题，拖延。只是在想，没有去实践，怎么才能改掉。不过，今天倒是我第一次除了初高中作文以及论文外写了这么多东西。果然，人还是要勤快点，要多多的去做，少玩会手机、刷点没有营养的短视频，才会收获多一点……（ps：这行字好大，看这好难受，但是没有调明白，一调就会加粗，嘤～）

      我讨厌分享自己的日常，讨厌拍自拍，讨厌表达自己的观点。今天这篇文章发出去，其实我也是抱着网络的背后谁也不认识谁，谁也不知道谁的思想才选择公开发布一下自己的碎碎念（不知道为什么突然开心）。我的日常真的是很日常，没有什么记忆点，鄙人也不爱写日记记录一下，主要是到晚上就忘了，果然还是要随手记。快乐的事情总是很快被遗忘，令人尴尬、懊悔的事情，会不时的猛然回忆起来让我尴尬的脚趾扣出一栋别墅（其实我想说三室一厅，但是不知道用什么量词，做人要严谨写，嘿嘿），其实那些尴尬丢人瞬间可能只有我自己或者很少的人能感觉到，他们会忘记，不会当一回事，但可怕的是它会一直寄存在我的记忆深处，不知道什么时候会出来遛一遛，让我尴尬一下。我想说，我一点也不想回忆起你们……不过，我挺爱后悔，不相信自己的第一感觉，错过了就会后悔，相信第一感觉的有的时候是真的不对，不过后悔感不是很强烈，这是在叹气。我后悔过小时候为什么不坚持学舞蹈，这样就可以苗条一点。现在的我是一个真正的小胖子，买裤子很难的，一定要试一试，不要让裤子卡在臀部提不上来，唉。顺便说一下为什么我不爱自拍，不爱给自己拍视频，因为一是我很胖，但归根结底是原因二；二是我没长在自己审美点上，他们说我看起来挺亲切的，其实我的第一反应是，我长得有点老。不是因为他们的言语影响到了我，而是在我的审美里本人看着就是显老，不过有一点好处是，可能五十多岁后我还长成这个样子，就会成为冻龄美少女，嘿嘿嘿。我还后悔过小时候看书少，做题少，没有努力考个好点的学校，去年还在后悔为什么不努力一点，果然，我初心不变，从小就不爱学习，自律性极差。去年调剂到了一个貌似还不如我本科的学校，我是二战，有点累了，不想再考了。之后一面想可能这辈子我和211、985、双一流没什么缘分了，毕竟是俗人，还是有很强向往的，一面坦然的接受现实（其实内心是会挣扎的，有的时候还会带上难受的小情绪）准备开学。其实线上面试，我表现的极差，对于学校录取了我，其实表示感恩，未来它会是我的母校，顺利通过论文后会给我文凭，所以做人要有原则，在外不要嫌弃它，别人问起要客观，要不卑不亢，老师们是真的都很厉害，我没有什么学术潜力，能写好毕业论文是我三年内最大的近期目标，也是不能拖延、必须完成的目标。其实在这些事情上我没有资格后悔，因为我不配，真的是百因必有果。所以，真的是要多读书，不要拖延、拒绝拖延！！！！（这行字也是大的）

      未来我会做什么，其实是有一定设想的，从我得知研究生生活马上就会开始的时候，便开始叹气，学校是双非，在外省基本没有知名度，没有什么竞争优势，又不是师范类院校，果然，要靠自己了。我希望和闺蜜在一个城市工作，我想成为一名优秀的教师，教书育人，果然经历过考研这种事后，我好似更喜欢做个教书匠，去告诉孩子们精彩悠远有韵味、有哲理的过去。闺蜜在的城市竞争压力很大，所以还是要多读书，多做一些从业准备，要在技能上比其他人强！（字大就字大吧，这一部分看不到字小的那几段）

      这是第一次几乎没有间断的完成一件事。从开始到写完这篇碎碎念，一共只看了三眼手机，对本人来说，这简直是件不可思议的事情，开心。也许是因为抱怨、也许是因为在写自己心中所想，所以连贯性比较好，但这种精气神要坚持住，毕竟这正是我所缺少的，要护住这股精气神，带着这股能坚持的劲儿，然后向前冲啊。这篇碎碎念展现了我这个人黑暗的一面，但是好开心，因为这个才是真实的我，磨叽、自卑、胆小怕事、墨守成规、读书少、没有逻辑、不敢和人交流、知错不改，吧啦吧啦，还能说出一大堆，今天真的好爽，不过希望不只是说出，要改变自己，要从现在开始改变自己，希望这次不只是说说！所以，现在该睡觉了！！晚安，明天见，记录生活，记录随想。