属于自己的美好时光是需要记录的。
我是6岁的时候上的学，小学1年级和幼儿园的两个大班都是在外公家读的，6岁的孩子已经开始记事了，但可能是那时候太小了，能记住的事好少。
但是有一件事我从来都记得，是这样的，有一次，我在外公家的隔壁和小伙伴玩躲猫猫的游戏，都想不被人找到嘛，地方就这么大，搞得我突发奇想的躲到了一个好地方，这样就谁也找不到我，谁想到乐极生悲的，那地方太窄了，我一个不注意的脚一踏空就摔到了外公家里的喂猪的地方去了，突然摔下去，吓的我要死，好害怕的，还小的我一下子就哭了，心里还想还好没多高，但也太臭了吧，我一哭这动静把我的外公外婆可吓到了，以为出了什么大事，到房子后面看到我一身污垢，就问我发生了什么事，怎么搞的这么脏？我连吓得说话都不利索了，断断续续的说着，还没讲完呢，我外婆看我的狼狈样子就说赶紧烧水帮我洗澡，因为我身上实在太臭了。
那时候我真的很无措的，心里想好怕外公看见，结果是我还没反应过来呢，外公在外面就知道了，赶紧回到家里，看见我狼狈的样子，外公就很生气，一直说真是不听话，太胡闹了，说要打我，到处找可以打我的东西，小孩子怎么这么调皮呀？我一看到这种情景，就害怕，不过看见我要被打，我的外婆可受不了，可爱的外婆心里会想我不就是调皮一点吗？孩子身上还难受着呢，先洗个澡，去去臭味不好吗？非要动手干嘛？我知道我外婆可疼我了，就爱护着我，小小年纪父母就不在身边，所以她不允许我外公打我。
那种有人不顾一切维护你的感觉真好，不管对错，有人在你需要的时候挺身站在你面前，还一直说我是个乖孩子，你能明白这样的行为对一个孩子来说意味着什么吗？是安全感，还是只有外婆能给的那种，记得有一次外婆来大姑家看我，说好了看了我再住一晚的，谁知道我回来就离开了，把我难过的都不想去上学了，被抛弃的感觉一点也不好，所以小时候哭的次数还蛮多的呢。
我的太太是家里辈分最大的老人，她也是这个世上最疼爱我的人，尽管她老人家已经去世了10多年了，我依旧会怀念我们在一起的时光，但是我现在因为工作不在家乡，已经有好长时间没有去看望她了。
在我小时候，她老人家还是住在外公家里，那时年纪不大，人的精神还可以，但是因为某些原因最后还是搬到了她的儿子家里去生活了，就这样过了几年，每次去看望她，都觉得她的身体越来越不好了，果然，到我10岁左右她就去世了。
我的太太，算是高寿了，活了80多岁，我永远都记得我当时我摔下来以后，她老人家二话不说就和我外婆一起帮我洗澡，因为有她和外婆在，我外公才教训不了我，家里最大的两个女人护着，能对我做什么动作？最后没办法，还是亲自对我进行了半天的政治教育了，大人，就喜欢说道理。
现在的我还是很怀念讲道理的大人，在这个世上，能教你道理，指责你的不对，心疼你的，除了爱你的亲人，还有谁呢？到了成年以后，说你的人少了，大家都戴着面具生活，笑不一定是笑，哭也不一是哭，所以长大了真不好。
我的小学是在外公家乡里上的，上学的学校在村子外的不远处，那是个好地方，就是道路不好走，一路上走过去，大早上的村子里很安静的，偶尔有狗吠声，我可怕狗狗了，听见它的叫声还要快点走，生怕它发疯咬我，上学的路上要有一条很长的小道，过一条小溪流，春天走着，别提多好看了，周围都是虫鸣声，一大片一大片的金银花开着，好美的，乡里的小路不好走，泥土多的是，走个路鞋上都是泥土，那时穿的都是白帆布鞋，鞋子上如果有泥巴，看起来都好脏的。
犹记得教我的老师是个女老师叫孟老师，为什么我这么清楚的记得她？因为她是我的启蒙老师，记忆中她很喜欢我，说我聪明懂事，很可爱，是个很温柔的女子，她是个好老师，她给了我极大的自信心。
我第一次去上学，是外婆带我去的，牵我的手，把我打扮的漂漂亮亮的，小孩子嘛，很好奇的，外婆告诉我上学不要哭，有好多小朋友和我玩，她和老师交代好我，让我自己进去班里，一进去，看到的都是小萝卜头，而且我觉得我长的居然是里面最好看的，可能有点自我角度吧，打扮的是最漂亮的，瞬间就满足了，然后就开开心心的一起上学啦。
上幼儿班的感觉还不错，上课的时候老师会奖励认真的小朋友小红花一朵，谁的小时候不想多得几多小红花，有时候我还想要那朵最大的，每次放学回来，我外公外婆就喜欢看到我拿了小红花，看到我每天开开心心的。
我的外公喜欢考我功课，督促我学习，和我说道理，我们一起谈天论地的，在外公家生活真好。每天都喜欢吃外婆给的糖，喝外公的纯牛奶，整天无忧无虑的，小孩子呀，真好呢，可不是嘛，那时候的我，有外公外婆太太疼爱，什么好吃的都有我的份，我是女孩子，都没有真的打我的大人，在外婆家的童年日子，真让人怀念了。
不像现在长大后，2020年我亲爱的外公去世了，才70多的他，已经饱受糖尿病的折磨20多年了，终于可以解脱了。
我没有见上外公最后一面，我心里觉得很难受，很痛苦，我觉得自己真没用，因为那时我在长沙上班，知道外公不好的消息是在半夜里，临时请假领导又不批准，我讨厌自己的无能，我想回去，想看看外公，已经好久没回去了，也没打个电话什么的，但是外公死了的那天我还是义无反顾的赶回来了，赶过来守灵，我要送外公最后一程。
回到外公家，我见到了好多儿时的人，有哥哥，也有舅舅，唉，人死不能复生，看见我的外婆也消瘦了好多，红着眼睛，说我怎么回来了？我怎么能不回来？这么大的事，我不回来也不能安心工作呀，我的大姨都白了头发，妈妈也面黄肌瘦的，说自己吃不下饭，心里痛苦，我的大姨，真的是说着说着就痛哭流涕了，看的我也不好受，大家都没想到外公去的这么突然，都措手不及，但阎王要你三更死，不能留你到五更，我真的是懵懵的给外公守了两天灵以后，在一个黑黑的凌晨送我亲爱的吃了好多病痛的苦的外公上了山，从此再也没有人叫唤我问我还要不要吃糖，喝牛奶，也没人听我唠唠叨叨说自己的烦恼了。
回去后，在某天思念外公时，过去的岁月仿佛一下子都涌上心头，我觉得一直是个迟钝的人，匆忙回来工作了没多久，就老是梦见外公没有死，我真的不能理解死亡？那是什么？
第一次直面死亡，第一次面对亲人的痛苦和心酸无奈，我的妈妈没有爸爸了，我庆幸自己还有爸爸在，回来那几天，天天守着我的爸爸，我也害怕面对父亲的离去，这是20多岁的我不能接受的事实，尽管出来工作了有点社会阅历，但是情感上还是依赖着爸爸的，我是他一手教大的，换做是我，我也无法忍受和接受父亲的死去，这就是人，有父母在，家还有回去的理由，没有了父母，家有什么意义？父母，这是多大伟大的存在，唉，我的妈妈，这样也挺好的。
说起我的亲戚中，我就是有点不喜欢舅娘，小时候的舅母她，老捏我的脸，说我长得胖，好可爱，这行为害得我睡觉老流口水，被我太太说了几回，就不敢捏了，我太太也不喜欢这个女子。
事实上，我们都是感觉对的，舅母真是个能干的女人。这些年来，除了小时候看到过她以外，我从大人口中，听到的都是些断断续续的消息，说家里的田分割把我妈妈的那一份拿走了，但没和我妈说，是个精明的女子，趁我妈不在村里没话语权，外公又年事已高力不从心，外婆也不懂田里庄家的事，两夫妻就擅作主张了，把我妈和大姨气的要死，主要是担心我的外公他没人照顾。
这些年来，都是我的大姨苦苦治疗着她的老父亲，出钱出药，有空了就去看望老父亲，他们父女感情能不深吗？
相对比，我的舅舅，还真是自私，虽然我也不知道为什么他会不想养外公外婆，难道不知道年事已高的老人要吃好点吗？在一个村里都不照顾，直接就说没钱治疗外公，多么可悲的亲情呀，看不得我的外公晚年落寞的样子，光想想就觉得受不了，要是我，才不会这么对我的父母。
记得小时候我们过年都是去外公家里吃团圆饭的，几个孩子在一起，好不快乐，不像现在，各有各家的事，只能说年轻的一代都长大了，年老的一代都老去了，这就是生命的枯荣，我们总说时间很多，很多，可是那是你的时间，而不是父母的，可能想的多了，人越长大越觉得要承担起儿女的职责，不能让父母为你担惊受怕的。
在外公的丧礼上，见到了长达5年之久没看见的二表哥，他真是变化好大，我也有点想他的。
随着岁月的流逝，二表哥渐渐大了，舅舅这些年凭借我外公留下的人脉和车子，赚了些钱，两夫妻也起了心思，另立门户，我妈说的前些年就在村口修了一个好大的房子，都是他的，讲真的，我小时候就觉得我舅舅真的是被惯坏的，一点也不懂事，可能也和他是外公唯一的儿子有关系吧，毕竟儿子再不好，也总归是传宗接代需要的，他不关心外公和外婆的身体，有些自私，他工作很晚，在我记忆里一般日上三竿也不起床的，只要在家里，基本上饭菜都是我外婆在弄，舅母会做，但是懒，出嫁的媳妇老和我外婆发生冲突，搞得我虽然觉得外公家里好，但因为有舅母在，所以老是有吃白饭的感觉。
我小学2年级是在我爸爸生活的镇上的一所名叫，黔城完小的小学上学的，我比较有印象的就是二年级的入学考试，那天一早上的，我爸爸很早就和我从老家，小江村出发，到镇上吃了我最爱吃的小笼包以后。再去学校进行考试，进考场前，爸爸反复的说考试要细心，做好了要反复检查，去了学校要认真一点，考完了给你买好吃的小笼包，结果是我很快就做好了，匆匆的交卷了，看见爸爸在外面等待着，我爸说我怎么这么快就做好了，检查了没有，可以得到多少分，我觉得我可以得到80多分，还问了考了什么的，问的可详细了，最后我和我爸去吃了我最爱的小笼包。
事事难以预料，我的考试结果是70多分，这是分班考试，我考的一般，所以分在了4班，我爸那时候也挺失望的，但是还是安慰我，我太粗心了，以后一定要多注意好，然后再带我去报名的地方，报名的老师长的漂亮，杨老师是班主任，很温柔的一个女子，教的是数学，另一个叫张老师，教的是语文，我对这两个老师的印象比较深刻，因为在我没有领到书的时候，她们都很热情的帮我找书，给我想办法，平时都很关心我，因为那时候父母都不在身边，我和爷爷住一起，所以我算是留守儿童。
父母不在你身边，只有一个爷爷，什么感受？整个人就很没有安全感，而且只要一想爸妈就难受，内心就不想妈妈离开，只要妈妈在有好吃的饭菜，有水果，有钱花，小孩子的快乐不就是这样的吗？简单的满足她的需求就会很开心的，所以说世上只有妈妈好，有妈的孩子是个宝，没妈的孩子是个草，可不是嘛？
爷爷照顾我，一个老男人，能自理给小孩做能吃的饭就不错了，所以小时候妈妈不在我哪怕不会洗衣服也要去洗，不洗没有穿的，但是小孩子洗衣服能洗的多干净？所以往往是我妈妈从工厂回来，走的时候还要带我的好多没洗好的衣服走，下次回来再带回来给我穿，人家撑船的老人都说我妈妈回来了，我都干净了好多，因为要帮爷爷烧火做饭，所以脸都没有洗的很干净，就是一个疯丫头。
小时候我每次回家都会远远望那道黑黑的大门，大门如果打开了，我妈妈就回来了，没打开妈妈就没回来，一个人放学后都是孤孤单单的回家的，经常一个人早出晚归的，也没个人说话，所以那时候就喜欢看花呀，存了点零用钱就奢侈的买个1元的小芭比放床头摆着，告诉自己我也是有娃娃的人了。
最讨厌的莫过于上学的时候遇到了下雨的天气，这样的话如果爷爷没空，意味着我只有淋雨回去的份，下雨的时候风特大，雨也大，布鞋子被淋湿了，搞得脚好冷，衣服都湿透了，麻木的在风中奔跑，因为就算到了码头，还要等船来，一路跑回去了以后就赶紧换衣服洗澡，等爷爷回来做饭。
因为老是淋雨，小时候我还得过虱子，满头的虱子，搞得妈妈不得不回来给我看病，天天给我抓虱子，花了好久才抓完虱子，那虱子在头上，又不能剃光头，我真的好痒好难受的，每天都睡不好，好在妈妈很耐心的帮我一个个的弄死了虱子，还是妈妈在好呀。
我还有一个亲弟弟，但我们在一起的时间不长，也就刚好是我的童年，从2年级到6年级。
小时候的弟弟是个可爱的小男孩，搞的我老想亲他，小点还好，但是大一点了亲他就要钱了，真是个财迷！
小时候我对弟弟不是很友好，在爸爸的厂子里出去不带他一起玩，老是欺负他，还对他动手，好吃的也不留给他，我不算一个好姐姐，因为我到现在也没怎么关注过他，但是血浓于水，我和弟弟都流着亲爱的父母的血，百年过了以后，世上最亲的人也只有弟弟了，只有他见证过我的成长。
我和弟弟还是有很多开心的日子的，那是在老家的日子，很美好，我们一起放风筝，一起骑单车，一起摘橘子，一起看电视，一起放炮，还有在大姨家里，我和弟弟老说去旅游，其实就是背点吃的去隔壁的老人院爬假山，折柳条编花环玩。
我的童年真的没什么玩伴，只有弟弟有时间一直陪着孤单的我，小时候我只是觉得有了弟弟妈妈都不关心我了，很难过的，有段时间老怀疑我是局外人，弟弟爸爸妈妈才是一家人。
但是我却忘了弟弟在我看不到的地方吃了多少苦，小小年纪，因为父母不能照顾所以放在外婆家，外婆不懂营养健康，弟弟小时候不喜欢吃饭，小孩子不懂，一直哭闹，就觉得小村庄里的垃圾食品好吃，天天要外婆买，不买就哭，所以弟弟在妈妈没回来的日子里天天吃垃圾食品呀，小孩子的胃经不起折腾，所以最后搞得弟弟的胃口十分不好。
弟弟那时候才多大，才4岁的孩子，因为在乡村里生活弟弟的身体免疫力变得越来越低，弟弟还很挑食，就因为免疫力低下，还生了一场大病，父母为了照顾弟弟的病来回奔波，甚至为了照顾上一年级的他，妈妈才下岗，就怕他挺不过去，其实也是，弟弟老生病，大人在上班也不安心。
现在长大后的我回忆，只觉得当时的弟弟是个很懂事但不知道怎么关心别人的小孩，我的弟弟不可能不懂事的，我们都是爸爸的孩子，都一起在农村生活过，都吃过苦，都是留守儿童，大概是小时候生病太频繁了，弟弟有点娇气，不喜欢我只是因为，我老和他说家里都没钱给他治病了，觉得我爱教育他，平时又不和他玩，一直说姐姐真啰嗦。
那时候的我认为，他是我弟弟我才会说他，不是弟弟我还不说呢，我和弟弟的脾气都不是很好，又很少在一起生活，所以姐弟俩的相处方式有点问题，随着年龄的增长，我也慢慢变得眼不见心为静了，就这样，我觉得没必要老是重复的说他，我也不想冷场。
回想去过去，看见别人家的姐弟相处那么有爱，我觉得有点后悔，如果我们彼此都可以包容一点，会不会我们也是有爱的姐弟俩？我和弟弟，没有一起散过步，一起吃过夜宵，一起唱过歌，一起做好多有意义的事，没有在童年留下和弟弟更多的美好记忆，我的内心很是遗憾。
记忆是个很神奇的东西，它会美化人的记忆，也会让人忘记过去的不愉快，小时候我真的挺自私的，弟弟也是个小孩，也想有人陪着玩，也想有人疼爱，我该多点理解的。
我和弟弟相差4岁，所以它他上一年级的时候我已经上5年级了，自从我上了初中后就没怎么关心过弟弟了，因为我一直住校，就算回来也挺忙的，没时间和他说话，久而久之，当他上高中，我上大学了，我才觉得弟弟突然长得那么大了，都是看着照片长大的孩子，怎么就这么大了？
我觉得很惊讶，也很感慨，时间真是个很神奇的东西呢，过去，真的只活在回忆里了，我们回不去的童年，就像童年的我们不可能一瞬间长大一样，那么的让人怀念，所以有时间也要好好补回来，即使童心不在，但是我们依旧是亲姐弟，是难得的缘分所在。
所以每一段时光，每个关心过我们，挂念我们的人，都值得被好好对待，被人珍惜，因为，这世上，外面再大风雨，再多苦难，只有爱你的人才会帮你阻风挡雨，才是你坚实的后盾，正是因为有他们的存在，我们的生活才有意义，所谓年轻奋斗的意义不也在于也想要给父母可以安享的晚年吗？
接下来出场的是，我一直以来很喜欢也很讨厌嫉妒的女生，小晗，这个名字，现在说来都觉得好陌生的感觉，因为自从毕业后我们就很少联系了，不，应该是自从初中毕业后吧。
曾经在我回不去的过往，她的存在可谓是伴随了整个上学时代，我太在意她了，应该是我太孤单了，好不容易有的小伙伴，真想独占她，但是她只是好朋友而已，她的朋友很多，也很开朗，很多人都很喜欢和她聊天。
可是我不同，我觉得我一直游离着，我很孤单，在上初中后，在班级里，我那时候可以一天也不说一句话的，还有可能是因为生理原因吧，我上课时老想睡觉，是怎么睡都睡不够的那种，认识我的人都说我太奇葩了，不和她们聊天，有时候行为奇奇怪怪的，其实我真的只是喜欢独处，换了环境，朋友不在，有点失落，也不知道怎么和新同学相处而已，久而久之，我因为不说话就慢慢被孤立了，那时候挺难受的，没人可以倾诉，唯一的好朋友也对我爱答不理的，可想而知，我有多讨厌以前的自己，为什么不可以大胆一点呢？
以前是这样，现在也是这样的，但是我发现我越来越不在意别人的想法了，我和自己和解了，没人喜欢没关系，我自己喜欢我自己就够了，随着人的长大，在心态上有很大的改变，世上只有一个我，我是独一无二的，胖一点又怎么样？我又没吃你们家大米。我自己觉得好，健康就行了呀，总有些人又有色眼睛看人。
到现在我也是一样的胖呀，自我感觉良好，平时不上班的时候喜欢运动，平时作息规律，早起早睡的，也不害怕别人说什么，喔告诉自己别人说什么那重要吗？我自己开心就好了，没人在意你这么多内心世界的，大胆一点，没关系的。
就是当你眼里只有去嫉妒别人的话，你就觉得做什么都要和别人比一比，这样超累的，因为人外有人，山外有山，和别人比是比不完的，而且人往往注意到的是别人突出的优点，那你怎么比？所以现在我觉得那真没意思，过去的我，因为没人帮我解忧，也没有人花很大时间去开解我，告诉我这些道理，所以走了弯路，青春期的烦恼都是一个人扛过来的，因为肥胖，给我在学校的生活带来了极大的负能量，因为周围的同学都觉得我肥胖肯定好吃懒做，在学校也是受到男生的冷暴力，不怎么愿意和我说话，他们都说我说话都觉得好有压力，那时候我又不爱笑的。
其实我小学时代并不是这样的，我也很闹的，是个比较开朗的姑娘，小学时代那是过的真开心呀，有吃的有玩的，无忧无虑的，什么都不用我想，人也不觉得孤单，就是有点不爱动，没错，我从小就不怎么爱动，所以肥胖呗，主要是因为看书，看动漫吧，唉，电视太好看了，小伙伴的家太远了，零食太好吃了，外面太热了，真是各种理由不出门，唉，现在想想，觉得小孩子还是要多出去动动的，多看看世界也是没错的，耳濡目染嘛。
初中时代的我因为成绩不好，人肥胖，没人说话，家里原因，出了好多心理问题，尽管我还是初中毕业了，但是后遗症很大，我的学习越来越不好。
直到高二分班，我才觉得很无助，我上学时代真的超爱睡的，也不是在家不睡，就是好困的，我现在才慢慢知道我那是体内湿气太重了，加上从来不爱运动，产生的一系列问题，如果，我是说如果回到当初，还是很想好好学习的，因为只有高考才是人生中最公平的改变命运的方式，尽管我高考考的一般，但毕竟也算是经历了高考吧，依旧记得高考的时候都是艳阳天，学校的栀子花开的好漂亮，花好香，考场很严肃，考完后大家都依依惜别，那是青春的味道，自高考过后，大家都分散各地，五湖四海的，开始了新生活，人生也开始了新篇章。
在初中的时候，班级里唯一一个好朋友也不怎么搭理我，我就是这么孤单的度过了初中三年，枯燥乏味的生活，这让那时候的我不得不躲在小说和动漫的世界里，不愿意面对现实中的人。
记得在上学时代为了减肥，也做过好多事，跳绳，跑步，爬楼梯，但一直没毅力去坚持下来，所以都半途而废，那时候没有任何优越感而言，整个人就连高考中也很丧，虽然好朋友申韵琳一直鼓励我，教育我，要多出来走走，但我只爱在家窝着的日子，还觉得颓废真好？我想那不是我没有毅力，我是没有见识，不曾亲眼目睹过外面精彩的世界，都是井底之蛙的样子，不知道青春有多宝贵，可以无忧无虑的上学日子有多好，所以我才会失败，我不得不承认过去的自己是在混日子，所以生活也给我毒打，出来2年，一直工作，一直没钱，还欠款，所以我是怎么做到的？？？
关于我的好闺蜜，小琳，这是一个开朗的女生，她的经历与我相反，小学时代的她不怎么爱学习，也不爱和同学交流，所以尽管我们在一个班，我也不认识她，只知道有这么一个人，到了初中时代，我们是初三的时候认识的，也是缘分，我们都有共同认识的人，宣子，这是一个爱看小说，其貌不扬，有个在食堂工作的妈妈，比较老实听话的女生，我们的认识还要多亏她的介绍。
我和小琳的友谊发展也是因为高中时代，我们俩又分到了同一个班才快速发展的吧，一起军训，还住在一起过，去她家玩，一起逛街，一起读书，一起放学回家，多少个日日夜夜我们都彼此陪伴着，我的高中时代，因为有了她的存在，真的多了好多快乐。
那时候的我很羡慕她的，因为同一个起步，她的成绩越来越好，分班的时候还去了比较好的班级，在学跳舞的时候，成绩也是越来越有进步，相比较天天看书的我，成绩反而越来越不好，其实关于成绩的问题，她和老师都说过，是我的效率问题，看书看的多没用的，主要是要融会贯通，活学活用，将学到的知识利用起来，可我就是不会，就这样勉勉强强的熬过了高考，其实我都不想去高考的。因为我觉得没必要，那时候有关于毕业生的校招，我想去学小语种的，但是爸爸说不高考怎么行？他觉得成绩不好也要去高考呀，这是只有一次的人生体验，他怕我错过会后悔的，现在的我偶尔会想，如果那时候我去学了小语种，会不会已经是大学文凭了？
小琳于我而言是绝望到尽头的黑夜里仅有的阳光，是我的挚友，我的伙伴，我们到现在都很好，尽管现在的我们相隔千里，尽管我们很少见面，尽管我们没为对方花多少钱，但是我们一直联系着，关心的对方生活，她的考研生活，我的社会生存不易，她的考研失败难过，我的升职加薪满足，她的24岁新开始，我的24岁回炉重造，点点滴滴，我们交织着彼此的岁月和想法，我们友谊为什么常在？
因为我们从不曾断过联系，我们彼此的相处很和谐，还有就是我们的家乡一起，我们的父母彼此认识，我们从小学到高中都是在一个班，我们见证了彼此过去的岁月，也参与了彼此面临的风风雨雨，我们的性格都好像，都是擅长倾听，不爱吵架，大大咧咧，不拘一格，善良，单纯，上进，努力的女生，所以有一个好朋友是很重要的事，她就是我人生中无形的财富。
我还有一个朋友，我的朋友真不多，真心好过的也就3个，她叫小苓，我们相伴了两年的高中岁月，我挺喜欢这个女生的。
她高中时代喜欢英语，是个很懂事，喜欢学习，有上进心的女生，家里和我一样有个弟弟。
她的家在另一个地方，家里比较贫穷，但是父母都很努力，和我父母一样，她上这里高中，因为身体的原因，有点水土不服，来新环境很不适应，所以她和同学发生的冲突也不断，一度导致她的心情不好。
毕业那会聚餐她说再也不想回到高中时代了，说真是她灰暗的时光，不想和任何一个人有联系，是个伤心的地方，当然，除了我以外。
我们是同桌，在一起学习时，她和我分享了好多，关于她的故事，她的初恋，她的父母吵架离婚，她的爱情，她的理想，她的生活，她的家族，我有时候挺心疼她的，因为她老是吃药，还吃的是苦苦的中药，需要煮的，总之好复杂，还要找食堂阿姨协调，尽管如此注意，反反复复的治疗，看了好多医生，月经还是不调，身体免疫力也比较差。
就是这样的情况下，高考时，她和我考了差不多的分数，我388，她387，我们都报考了一样的专业，护理，她去了长沙护理学院，我去了湘潭职院，上大学后，她明显开心了好多，和我说她的日语老师有多好，大学环境多么让人开心，我上大学还到长沙看望过她，她请我吃饭，陪我一起玩耍，那时的我是第一次到长沙，也不知道路线，就随便选了一条路，谁知道那条路离她的学校好远，坐公交都要好久，但是最后她还是来了，友谊万岁≧≦，她真是个很好的女孩子，很坚强，很能吃苦。
我觉得就是谈的恋爱也太多了，这算不算我的嫉妒？一点吐槽。
记得从高中时代开始，她的异性缘就比较多，2018年那会，她说她谈了一个一年多的，那会她都护理实习了，和当时在学习烘焙的我说，她的男朋友和她分手了，她好难过，天天哭，她们都同居了呢，这睡也睡不好，吃不下饭，说自己也消瘦了好多，她舍不得，可是人家说没什么就是不爱她了，也不是她不好，我们打电话说了好多，都是劝她不要难过之类的，挺担心她的。
后来吧，她说她去看望了他的家乡后，就回家了一趟，回来就换了工作，不做护理去做了销售，真是个有勇气又大胆的姑娘，我没做过销售，但我知道那是个初期很辛苦的工作，看到朋友圈的她四处奔波跑客户，应该也挣了一些钱，把贷款都还完后，居然又找到了新男友，真是人美，桃花运也旺盛，其实那是我是真不懂她。
直到现在的我也开始四处奔波的时候我才知道她有多辛苦，我大学没有读完，所以上大学没花多少学费，但是她大学读完了，3年花费了3万多，都是读书贷款，但是她工作出来了也不到2年，3万块就还完了，而且她还回家了好几次，所以，她一个刚出社会的大学生，可以凭借自己的能力还完了读书贷款，很了不起，真的很努力的生活着，尽管生活让她种种不如意，身体也不是很好，这都可以坚持在大城市奋斗下去，这样的姑娘，谁不爱呢？
大学时代，我是在湘潭职院读的大学，只读了一年，后来得了抑郁症以后就休学了，导致现在还是高中学历，没得办法，那时候的我承受压力不足，心理脆弱，又学不进东西，不想看书，整天都睡不好，吃不下饭的，整个人就是呆呆的感觉，除了水土不服，更多的是迷茫，对专业的头疼，我不想学护理，它好复杂，本来就不喜欢学理科类的东西，所以考试挂科，我不知道该干什么好，就这样的情况，我爸就把我接回了家，他也没办法，只能去看心理医生，心理医生也说不出什么，我只能陪着他回家。
回家后没事干，就洗了两年车，边洗车边思考人生，我不喜欢洗车，也不想寄人篱下，我想学东西，但是又不知道学什么好，经过反复的思考和思想挣扎，终于，在2018年的春节，我不顾他们的阻拦，我爸太担心我的心理问题了，他怕我不听话不吃药，即使是这样，我也执意的出门到长沙来了，长沙，湖南的省会城市，人真多呀，自己的行李也多，因为没地方放东西，所以赶忙找到的第一份工作就是做奶茶，我想的是先生存下来，再做其他的打算。
我现在想想，我与做奶茶居然还有不解之缘呢？我当时觉得第一份工作很简单，不过那只是我以为的简单，所以干了几个月就离开了，干的也没劲，然后它倒闭了，是因为老板经营不善，其实我觉得它的装修，位置，产品都挺不错的，就是人员管理的不怎么好。
倒是我，因为那也是个蛋糕店，里面有个女的西点师傅，平时只要她有空，就愿意为我解说，因此我也开始爱上了烘焙，离职后，我上网去咨询了，当时因为自己刚出来没多久，虽然有点小钱了，但是学烘焙很烧钱的，想去好的学校学习，但学费都太贵了，所以选了一个中等的烘焙培训学校，只是自己学的时间太短了，学了1个半月，学的东西消化不了，而且我的心里太急躁了，所以最后考试教的东西都学的不太好，可以说只是把所有产品都走了一个流程而已，大概知道怎么做。
但是学出来以后，发现自己没公司需要，只好去了中央工厂做，原因只是因为它包吃包住，我恰好没钱吃住，就去做了一年的蛋糕学徒，也真的有学到东西，就是适应了长达10个小时的战立，见证了职场的瞬息万变，人的丰富多彩，也了解了现在的烘焙市场，达到了我的目的，我就不想做了，没有成长空间。
出来了以后，不到3天就换成了在烘焙蛋糕店工作，这个蛋糕店吧，还可以，是新开的，就是生意不好，都在摸索，下午还要出去摆摊积累人气，然后就这样觉得太安逸了，工作了不到一个月我就决定去深圳，这个决定，给家人说了后都觉得我很疯狂，都劝我不要去，因为疫情危险，怕我被骗，不过我还是去了，坐着火车半夜出发来了深圳，是有哥哥接我，自己也安排好了行程。
初来深圳，在火车上看心里觉得它也就这样吧，和长沙的建筑没什么不一样的，但是后来慢慢的通过不停找工作，看书，思考，发现这个城市很好，怎么说呢？
首先在深圳年轻人很多，爱看书的人超多，还有读书展览，图书馆几乎在社区里都可以看到，位于少年宫的深圳书城，它修的真有特色，在深圳就连公园里都有书店的，各有各的特色。
但是深圳的房价高的离谱，对于年轻人真担负不起，这里什么人都有，来自四面八方的人都聚集在这个国际化大都市，出去玩，都是人山人海的，在这里找工作的机会也很多，就看你的本事有多少了，它的物价也挺高，但是运气好也会遇到低的，主要是看你具体怎么安排，不过我觉得其实也还好，因为现在网络发达，有各种软件可以上网买东西，什么都可以上网买。
深圳是个繁华而又美丽的城市，它的城市规划很让人赏心悦目，深圳是千园之园，在这里有很多主题公园，深圳的花很多，让人眼花缭乱，它的植被真的很丰富，我看到的树都不带重样的，它天也很蓝，来了这里几个月，都没看见几回阴天，天气好的不得了，太适合我的身体了，在这里还有很多低调的有钱人，男男女女，老老少少的，说不定和你一起工作的同事就是白富美！
我挺喜欢这里的，在这里我见识到了很多，这是个年轻人适合磨砺奋斗的好地方，而且自己的思维也越来越有进步，尽管我待的时间并不长，其实我也是因为最近翻照片才知道看2018的照片上的我和2021的照片上的我有多大变化。
现在的我，重拾了信心，决心要学好技能，一步步成为更好的自己，所以我暂时还不能离开 深圳，我希望在深圳挣到第一桶金，用它实现我的愿望，加油干！