《奇葩说》里，傅首尔说：
成长就是你最终会发现，世界上什么人都有。
当你能够豁达地面对他们，拥有制怒之力；
不再妄想强行改变谁，那将会是，自己的新生；
管好自己，但行好事，不渡他人！
深以为然！不试图改变他人，是一种人生智慧。特别是处理亲密关系的法宝，百试不爽。
圣者渡人，强者自渡。管好自己，世界太平。
在这个世界上，每个人都有着自己的劫数。你是什么人，就要过什么样的人生，就得面对独属于你的现实生活的种种考验。
作为普通人，管好自己，已经非常了不起了。千万不要逞强，把别人的担子，也一并抢过来自己担起来。到最后，累了自己，惊扰到别人，结果就是受累不讨好。
我就认识这样一位同事大姐。一副热心热肠，对别人的请托几乎来者不拒，对家人更是全方位服务。
前几年，她姐姐的女儿，从郊区来到市区上高中，原本可以住校，家人怕孩子吃苦，干脆就让她住在了老姨的家中。
我同事只有两间房，自己一家住的都不宽敞，再加个十几岁的女孩，各种不方便。但是，她压着家里人，硬是咬牙坚持了三年。
三年里，她管吃管住，负责跟老师沟通，开各种家长会，竭尽全力督促外甥女的学习。
孩子亲妈反倒成了甩手掌柜的，不但认为妹妹妹夫的付出是理所当然，孩子一旦成绩下降，或者有个头疼脑热，还会话里话外怪自家妹妹没有尽到心，阴阳怪气地叹气：“毕竟不是人家自己生的啊！”
我这个同事大姐气的哇哇爆叫，哭天抹泪。三年的时间里，她几乎老了五岁！
外甥女最终考上大学了，但是对老姨当年毫不留情的管教，刻骨铭心，从此不再亲近……
你说，她这是图什么呢？
当初，她接过这个烫手山芋的时候，她老公坚决反对，我们也是各种劝阻。但是，她沉迷于姐妹亲情，姐姐的软言相求让她毫无招架之功。还有，她觉得自己是当老师的，带个孩子不成问题。特别是她早就看不惯外甥女娇生惯养、不懂规矩的样子，摩拳擦掌，还想着一定要好好调教调教这个小丫头，做出个样子来给她亲妈瞧！
所以，给别人家孩子当妈，把应该是亲妈的责任硬接过来，还不能像亲妈一样打骂，哪能不吃苦头呢？
也有宁可荒了自家的地，也要跑去种别人田的人。
小雨是我们办公室新报道的小姑娘，对工作一片热情。除了抢着收拾办公室以外，还抢着接活，安排事，大有新晋办公室主任的劲头。
开始，大家还觉得，这是年轻人的热情，应该保护，不宜太过打击了。
直到有一次，她接了一个上级重要通知，自作主张，没有及时汇报，而是按照自己想法去推进落实，险险耽误了大事，被领导一顿狠批。
后来，也有前辈对她很不客气地教训：“小雨，我手头的活，如果干不了，请你帮忙，你干了我会感激你。可是，我没请你帮忙，你自己一声不吱就抢过来参与，这就是瞎捣乱！懂吗？先干好自己的事儿吧！”
一点边界感没有，傻乎乎地一顿乱掺合，小雨最后的结果是，几乎被办公室全员屏蔽抵制。
她自己还挺委屈，我就是想帮忙啊！
一片热心，却没人感激，反倒落了埋怨，种了人家的田还荒了自家的地，何苦来呢？
人生只是一场相遇，拒绝强行改变、粗暴干涉。
不度他人，还有一层意思，就是不要强行改变一个人。
我们绝大多数的人都是普通人！普通人做好自己已经很难了，干嘛还要存了改变他人改变世界的念头呢？
俗话说，江山易改，本性难移！
让别人全部按照自己的道德准则、行为标准去改变，你下的决心多大，收获的反抗就有多大。
人生只是一场相遇，不管和谁。
每个人都是独立的个体，不管是谁。
每个人都有自己的感悟和自尊，都有不想对别人说的苦衷，每个人都有自己的想法、做法、活法。
哪怕是父子母女，时代不同，理念不同，对一些事情的看法和处理也必然不同。
所有，以为自己事事都对，别人都不对的人，一定是固执己见、墨守成规的人。需要改变的，恰恰是他。
举个简单例子，上世纪九十年代，如果哪个小朋友天天玩游戏，一定会被家人老师一通教育。可是，现在你看，电子竞技都进入国际大赛了，咱们都得冠军举国欢腾了！你反对之前，是不是得掂量一下怎么说啊。
改造对方的念头，一般会出现在父母和子女，以及夫妻之间。
一旦存了改造的念头，那么一定是以挑剔的眼光看对方，那一定是越看毛病越多，到最后简直不能忍受。
并且，越指责，越反抗，你就会越失望，沦入互相指责、互相为敌的恶性循环的怪圈，家里肯定也让你搅和的鸡飞狗跳，没有片刻安宁。
家不成家，简直就是战场。家人成敌人的例子，也并不少见。
和谐相处，顺势而为。对自己负责，对他人尊重。
怎么办？
改变别人不如改变自己。改变自己固执的想法，改变自己看人看世界的角度，改变自己武断的做法。
有的父母特别委屈，按你说的，难道孩子有毛病也不管了，撒手闭眼，爱长成啥样就长成啥样？
对于这个问题，我的建议是，大家学习一下“皮格马利翁效应”吧。
“皮格玛利翁效应”也叫“期待效应”，顾名思义，是说赞美、信任和期待具有一种能量，它能改变人的行为。当一个人获得另一个人的信任、赞美时，他便感觉获得了社会支持，从而增强了自我价值，变得自信、自尊，获得一种积极向上的动力，并尽力达到对方的期待，以避免对方失望，从而维持这种社会支持的连续性。
这个理论运用到人际关系中，就是提醒你，对于你实在想改造的人，要投入感情、希望和特别的诱导，使得他能发挥自身的主动性、积极性和创造性，顺应你的改造，变得更好。
顺势而为，激发内生动力，也是这个道理。
日常相处中，大家都遵循这个原理，坚持互相尊重，那就随时可以发现对方的优点，并且心生感恩：何德何能啊，老天居然给我分配了这么有优秀的伴侣！
还有的人问，我可以做到不去改变别人，可是别人要求我的想法改变成和他一样怎么办？
还能怎么办？必须要坚决说不啊！
这样的人，就像是摧毁力极强的龙卷风，所到之处，全部摧毁，根本不允许你有独立的意志存在。遇到这样强势的人，最好有多远躲多远。
他是什么人？如果是哥们、闺蜜或者同事，对他挑起的话题，最好沉默以对，不参与，不争辩，不激起他的好胜心，也不嗯嗯啊啊随声附和增加他的谈性。对他邀约的喝酒逛街打球这样的活动，找一个不能反驳的理由回绝，次数多了他也会觉得扫兴，彼此之间的距离自然就会慢慢变远。
如果，这个人是父母或者自己亲近的人，一定要坚持自己的立场，利用各种方式，哪怕是逼急了吵一架呢，也要坚定地告诉他们，你也是有独立思维的成年人，你有你的立场，请他们不要总是左右你的想法和决定。
总之，成年人，要学会对自己的人生负责，要对别人的人生保持最大限度的尊重！
这是人生最大智慧！